一梦红尘（凄美的生与死）
2017/10/31 安般兰若
一梦红尘
作者丨红尘一梦 编辑丨安般兰若(ID：anbanlr)
我惊恐地发现自己死了!
怎么会是这样子？!刚才我不是还在忍着一阵强于一阵的头晕，捂着越来越憋闷的胸口编辑我的文字吗？我怎么突然就死了呢？
晚上坐到写字台前的那一刻，我已经下定决心，做完这几期要彻底休息。因为眼睛生生地疼了好长时间了，而且视力越来越模糊。心脏也有什么不对头的地方，恶心地想吐吐不出的感觉实在忍无可忍。我是强撑着一个一个地打字。我对自己下了通缉令，等我把这些必须写的写完再也不写了。等我彻底放下了就要好好去看看病，等我身体好了我要好好享受生活，陪父母陪孩子陪爱人……
但是，我发现文字总也写不完，于是我就总也停不下来。我安慰自己，再坚持一下，等一切都告一段落的时候，等能真正放心地走开的时候，等能交代得了自己的时候，等……
可是头晕恶心憋气，心情没来由地烦躁，刚才是一阵眩晕点错了一个键，把做好的东西全删了，我一拳砸在键盘上，恨不得把电脑敲碎，一阵急火攻心突然就失去知觉，醒来后发现自己变得很轻，轻的飘在天花板上，往下看，还有另一个我爬在桌子上一动不动，凭经验，人死了才是这样的，难道我是死了？
可是我怎么能死呢？
我还有好多事没做呢：二老尚且健在，孩子还没长大……不行不行，我得回去。可我悲哀地发现，我和我之间已经隔了一层看不见却穿不透的东西，任凭我怎么努力，我始终都无法靠近趴在写字台上的我，更别说回到身体里去，我真的死了？!
我惊慌起来。我想叫醒还睡着的爱人。可不管我如何声嘶力歇的叫，他居然一句听不到，我想去推醒他，却又发现我连碰他一下都不可能，这个生活中最亲近的人，这一刻，再也听不见我的呼喊，看不到我的无助了。
我只好去叫孩子，可孩子一样无动于衷。这个被我捧在手心放在心尖的心肝宝贝，是再也听不到妈妈叫她的名字了。
无奈，我又飘回天花板上，看着趴在桌上穿着睡衣的我，一下想起，昨天刚买的衣服还没来的及穿；好不容易咬咬牙买的化妆品还没来的及用；一直想去看看的世界还没来得及去；刚攒到一个整数的钱还没去存，最重要的是，写到一半的文字还在电脑里等着后半部分，那是我怎么都放不下的一生的挚爱，为了它我放弃了一切爱好，为了它我不顾健康不要休息，为了它，我被活活累死了!
可是我怎么能死呢？我还有好多事没做啊!
于是我到处乱奔，却又痛苦的发现，我只是一缕轻烟，只是一个哀戚悲凉而又无助的念头，我什么也干不了，我的东西再也不是我的了。
我想哭，又发现连哭也无法完成，这个念头这个时候有点像是心的感觉，痛到犹如千刀万剐，却没法表达出来。我只好就那么哀哀地无力地飘着，不知道该怎么办。
突然，一声揪心的哭喊了惊了我一下，原来爱人和孩子发现我死了，呼天抢地地拼命摇着我想把我叫醒。我也拼命往回飘，我喊救我救我啊!可是，他们听不到看不着，我，真的回不去了!
得到了我的死讯，老父亲一言不发，他几天几夜水米不打牙，不眠不休，直到晕厥。老母亲一口气没上来，直挺挺倒在了洗衣盆里，等众人把她救醒，她双眼发直，谁也不认得了。
我就在他们身边飘来飘去，我痛得一缕轻烟化成飞沫，绕着他们却无能为力。我想让他们知道，我好后悔，我后悔没在活着的时候好好孝敬他们；我后悔老大不小了在二老面前还像个孩子一样任性忤逆；我后悔除了理直气壮地接受他们的付出却从来没为他们做过什么；我后悔给自己买一柜子穿也穿不过来的衣服却犹豫到死也没舍的给父亲买一辆可以代步的电动三轮车，就因为不便宜；我后悔宁可把钱存起来也不舍的带母亲去看看她想望了半辈子的名胜古迹；我后悔给孩子花钱像流水，给父母花钱要算计。如果一切可以重来，我一定先做好女儿，如果再给我一次机会，我一定先孝敬父母。
可是，我死了!
爱人呆坐在地上，怀里抱着我的遗照。他一直喃喃自语，他说他好后悔，没在我活着的时候好好疼我；他说他不该不值得为了鸡毛蒜皮的小事时不时地和我呕气斗嘴；他不该嫌我唠叨；他不该藏私房钱；他不该宁愿去和朋友喝酒也不愿多陪陪我；他不该在我和婆婆闹意见时不给我一个公道的安慰；她不该厌烦我黄脸婆弄了个红颜知己；他不该!他不该!他说他才知道，我是世界上最好的老婆，他说他才想起我跟他吃的苦受的罪；他说他其实非常爱我，只是一直没对我说出来。他的眼泪在夜深人静的时候如决堤的洪水：你回来啊!我一定好好对你，我再也不会让你生气难过，我们好好过日子……一个男人压抑的悲痛如山一样沉重，在漆黑的夜里迸着绝望的火光。
孩子开始没反应过来，等到她发现妈妈真的永远离她而去时，她哭得撕心裂肺：“妈!你回来看看我啊……你为什么不要我了？妈妈你回来啊!我一定做好孩子，我听话我好好学习，我不再惹您生气。我没有早恋，我那是怪你管我太严故意气你的。妈!我错了，你是天下最好的妈妈，你为什么不管我了？你回来看看我啊……”
可是孩子，妈妈真的再也回不去了，纵有千般不舍万般难放，没有了就真的没有了，孩子!
铁了心不再还我钱的亲戚得知我死了，捶胸顿足嚎啕大哭，她说早知人生这么无常，她何苦要昧了良心最后连个忏悔的机会都没有了呢？
接下来朋友们得知我死了，全惊呆了。昨天刚删除我好友发誓再也不理我的发小哭得气噎喉塞。她说她好后悔，不该为了一点不值一提的小事和处了十几年的朋友犯个脸红，她说她才知道我是她最好的朋友，过去那些小别扭这时候看是多么可笑。我在她的哭诉里一下子变得无比善良大度仗义起来，一下成了一个完人。她甚至才发现我居然是个才女，原先那些被她冷嘲热讽嗤之以鼻的所谓的破诗，再看看居然没那么讨厌了。其实她早看不上我不务正业酸文假醋地卖弄文笔。而且我听不懂她的挖苦讽刺，不听她的规劝写些个即不赚钱又劳心费神的破文章。
她开始没日没夜地为我诵经祈祷，花钱请法师为我超度，为我烧山一样高的冥币金元宝。她哭的悲痛欲绝，我也听的痛断肝肠，我知道她以前根本就没看懂我文字里想要表达的意思。原以为就算这个世界只剩下一个能读懂我的人，那个人必定是她，谁承想当全世界都理解了我的时候，不懂我的居然只有她!她的不懂让我特别失望，我甚至对她有点躲之唯恐不及，但是这一刻，我死了这一刻，我真想我们能回到过去，处了几十年的朋友有什么不能坐下来好好沟通的事情呢？为什么非要等到阴阳两隔的时候，一个悔之莫及，一个痛彻心扉？
那个因为当年追过我被拒绝而怀恨在心、极尽诋毁能事满世界给我编撰绯闻、恨不得全世界唾骂我、恨不得我被唾沫星子淹死都不解恨的男人，得知我死了，半天没说一句话，最后才低低地说，其实那女人真的挺好，只是我没福气罢了!
诗友们也不知道怎么一下子全惊悉我去世的噩耗，天南地北的才子才女们放下手头的工作专门来纪念我。经过文人们的一致肯定，现在无论怎么看我都是一个奇才，连原先喷我的读者也突然发现他们骂错了。然后我那些本来没人理会的破诗又被重新争相转载，连那些被枪毙了的诗尸也被人不知道从哪个角落翻腾出来，接二连三地出现在各个网络平台，好评如潮。大家全开了慧眼，甚至有出版商以最快的速度为我出了一本书。装祯精美的图书堂而皇之地摆到了书店和网店，我在文人墨客的笔下成了一个谁也不认识却又人人都熟悉不过的人，我居然成了网红!
而我，一把尘灰囚在那个一尺见方的匣子里，瞪着空洞悲凉的眼睛看着那些我活着时做梦都不敢奢望的东西无奈地苦笑。我梦寐以求却总也得不到的荣华在我死后都来了，可我的一切却都与我无关了!
我悲哀地看着电视台接二连三地朗诵我的作品，许多人因此成名成家。我苦笑着听歌星唱着用我的诗改编的歌曲。我眼花缭乱地数也数不清纪念我的文字有多少。当我被完全美化写成剧本搬上荧屏的时候，我突然听到有一个声音在和我一起叹息，那个声音说，他活着的时候叫海子。他说他好后悔，如果给他生还的机会，他一定珍惜生命，他不要什么所谓的名气，他只想做个普通人，不写诗，不背弃，做人该做的本分事，过人该过的安逸日，开心快乐健康地好好活着，因为，人只有没了生命的时候才知道什么才是最重要的，当你真正回不去的时候才懂得，世界是多么美好，生命是多么美好，活着是多么美好，可他，就那么轻易放弃了。当初那么决绝地选择了离去，犹如一匹秀美的锦缎被人为地从中间生生撕裂开来，那撕碎灵魂的声音，那惨烈的断口，让亲人完整的世界变得支离破碎，从此再无修复的可能。
或许人有无数个放弃生命的理由，却忘了生命只有一次，而我们的生命并不只属于我们一个人。我们没有权利把悲伤强加给最爱我们的人。无论是再也回不去的，还是留在世上的，那种悔那份痛无法用语言描述。世上有多少人在和死神做着顽强的抗争，有人却要轻易放弃生命，而只有到了彻底失去的时候才知道什么才是该珍惜的，就像我俩现在这样，死后的哀荣对死人来说还有什么意义呢？
一个把我删除的男粉丝也偷偷叹气。他以为我是一个和诗里描写的一样的美丽年轻风情万种的诗样女人，等发现我只不过是一个爱写诗的、普通的不能再普通、而且不解风情木纳古板的烟火女人时，抑制不住失望删了我，知道我死了又后悔了。他说，他都这大把年纪了还心生龌蹉，真是惭愧之极，其实，写诗的人美不美和诗有什么关系呢？究其所以，他不过是真的喜欢我写的诗，可是写诗的人死了!他再也没有了解释的机会。
我一死，邻居们发现我原来是一个好邻居，尽管前几天还因为谁多扫了楼道而互不理睬。单位领导也发现我是一个好员工，尽管他早就想开了我。
我死了一切都变了，人们很善良地抹去了我所有的毛病，温柔地谈论着我的一切，只有我自己没弄明白，世界为什么会因为我的死反而美好起来？
除了生我养我的和我生我养的，还有我的爱人。我死了，他们的天塌了!尽管我不优秀，可我却是不可复制的，我是这个世界的唯一，我一走，毁掉了我的亲人整个的世界!而那颗美丽的蓝色的地球并没有因为我的死而停止转动。我认为必须要完成的事情因我一死也没有了必须的必要……却原来，人生除了孝敬父母没有什么是必须的，事情没有做完的时候，文字没有写够的那一天，生命却可以随时终止。而我活着的时候把脾气给了最亲的人，我走了，把悲伤留给了最爱我的人。
昔日戏言身后意，今朝都到眼前来。
我死了，只是一缕天不留地不收的飞烟，大家对我的热情也终于冷切下来，没过多久，再也没人记得我是谁了，只有极个别的好友还会在头一俩年的祭日偶尔写一下纪念我的诗，更多的人早把我从朋友圈清理出去了，因为把已去世的人留在微信上似乎不太吉利。
世界依旧很热闹，大家依然很忙碌，却原来，任何人的任何一种死法对活着的任何人起不到任何警示作用，大家依旧该干什么干什么。只有我没有了落脚之地。我不知道该向哪里去，我冷，我怕，我痛苦绝望。我说话没人听得见，我飘在可怕的孤独里被悲伤和无助抽打的慢慢地要灰飞烟灭。我渴望温暖，我拼命向着太阳飘去。离太阳越近，太阳的光就越来越强烈，炫目的亮色刺的我不得不睁开了眼睛，我一激灵从椅子上坐了起来。
原来，我是做了一个梦!
我又熬了一个通宵!一切还是原来的样子!但我又觉得，我是不是又进入了另一个梦里？
作者：红尘一梦 (微信号：hc3337574919)在文字里修心，在凡尘中觉醒。代表作有《我在秋天里等你》、《我在冬雪里等你》、《我问佛，为什么我会在红尘》、《异性朋友能走多远》。公众号：梵音一梦
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