婚姻能走多远，吵一架就知道了
2018/8/25 21:35:07 洞见
洞察|见解
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来源：国馆(ID: guoguan5000)
在亲密关系中，没有什么问题是大到爱无法解决的。
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泰国曾报道过一个新闻，21岁的儿子，长期无所事事，平时除了手机游戏，其他一概不理。
而父亲性情暴躁，喜欢用暴力解决问题，甚至身上随时都带着枪。
家里经营着一家便利店。
一天，父亲让儿子去收银台帮忙，但儿子坐下后，照旧掏出手机玩游戏，他沉浸其中，有顾客来了，他都视而不见。
父亲在一旁叫他，他也听不见。父亲大为恼火：“你怎么不去死……你这个垃圾!”
孩子依旧充耳不闻。
父亲走上前，掏出枪，子弹上膛拍到儿子面前：“有本事你就杀了自己!”
刚转过身，背后“砰”的一声，孩子倒在收银台上。但父亲竟还以为儿子在装蒜，上来就给了他一巴掌。
直到把他扫落在地，他才意识到，儿子真的自杀了......
在家庭关系中，我们总以为，动手动脚才是暴力，但其实，语言暴力对亲密关系的破坏，往往更长远且致命。
不管是亲子还是伴侣之间，好好说话，对很多人来说，难比登天。
于是往往就是生活里那些小事，把我们弄得精疲力竭。
01
就事论事？在我们家不存在的。
姑妈和姑父的关系一直很差，在一起了三十八年，也吵了三十八年。
电器故障了，姑父会骂姑妈，乡下人粗枝大叶不懂机械。
缴费缴晚了，姑妈会讽刺姑父，您还真是贵人多忘事呢。
买菜买贵了，姑父会说，不宰你这种猪头猪脑的，还能宰谁？
连姑妈姐妹到家里做客，笑声太大吵到姑父休息，姑父都会说：
“真受不了你们王家的那些人，没教养!”
有一次，姑妈做了一盘我最爱吃的虾，我想到姑父也喜欢吃，就给他夹了一条。但我夹给姑父之后，姑父就尴尬地把虾夹给了表弟。
姑妈见了，立马筷子一摔：“怎么呀!你瞧不起我们王家人，连王家人夹的虾你也瞧不起啊？”
姑父哐一声就把碗砸桌上，转过脸来跟我说：“我前天体检，尿酸高，医生告诉我要小心痛风，少吃海鲜。”
说完之后，白了姑妈一眼，酸溜溜地说：“有些人啊，还不如体温计知冷知热。睡在一张床上，哪天我死了她都不知道。”
后来说起这事，表弟说：“正常啦，在我们家，饭烧糊了是没责任心，地板脏了是没个女人样，回家晚了是没家庭观念，你多来几次就习惯了。”
后来，我也慢慢注意到，姑母家的沟通，从来都是对人不对事，开口第一句必定是人身攻击。
好好说话，就事论事，在他们家，不存在的。
02
所有夹杂人身攻击的沟通，都是耍流氓。
人在吵架的时候，联想力会变得特别丰富，容易失控。
我有一个闺蜜她和男朋友吵架，就常常令人叹为观止。
闺蜜考研，复习时手机关机，男朋友电话打不通，就要分手：“我觉得你是那种事业型，没家庭观念的女人。”
男朋友开会，闺蜜打电话他按掉了，闺蜜也要分手：“如果我真的出事了怎么办？你让我好没安全感。”
两人同居，男朋友脏衣服乱扔，闺蜜不爽：“你们家是不是都这么邋遢？”
闺蜜出门化妆慢，男朋友不爽：“你能不能考虑下我的感受？”
反正他们总是能这么以小见大，矛盾一触即发。
图片来源《最完美的离婚》
有次闹分手，就是因为看了一场电影。
电影结束后，男朋友兴奋地说：“刚刚那个特技看得好爽!就冲这特技，电影票都值了!”
她一脸嫌弃：“我觉得还好吧，里面有些镜头看起来挺假的!”
男朋友皱眉：“切，你平时看的韩剧更假好吗？”
好了，成功踩到了老虎的尾巴。
“哦!说到韩剧，你还好意思说!你喜欢看的电影我不喜欢都硬着头皮陪你，我叫你陪我看几集你就不肯!”
“从这件小事，真的就可以看出你这个人好自私。”
男朋友：“......”
电影镜头你觉得假，这是事实。男朋友不喜欢韩剧，也是事实。
但由此得出男朋友自私的结论，就让人意想不到了。
所以闺蜜诉苦的时候，我就忍不住回了句：一切不能就事论事，动不动就把事情上升到人身攻击的沟通，都是耍流氓。
03
细节见人品，还是见暴力？
印度哲学家克里希那穆提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
说的就是，聪明人之间的沟通，从来都只讲事实，不评论，不诛心。
但是，大部分人都做不到这一点。
同一件事情，如果是自己做了，我们首先想到的，是事出有因。这叫事件归因。
如果是别人做了，我们却首先会想，从这件事上，我可以看出这个人什么品格。这叫人格归因。
你自己闯红灯了，你会想：“我要迟到了!”
你看到别人闯红灯，你第一反应可能就是：“没素质!”
男人在老婆孕期出轨，他的解释是我有生理需求，只是犯了男人都会犯的错误，情有可原。
但看到别人出轨，他第一反应可能就是，人渣!
对自己用事件归因，对别人用人格归因。所谓键盘侠，大部分就是这么诞生的。
习惯性宽以律己，严以待人。很多时候，正是这种沟通方式杀死了我们的亲密关系。
图片来源：《刺猬的优雅》
04
吵架的正确打开方式：“xyz陈述法”。
用人格归因去看待别人的行为，是沟通中产生暴力的根源。
暴力沟通要怎么避免？
卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：只说事实，不下结论。
比如一个人迟到了30分钟，你可以说他迟到了半小时，但你不能说他没时间观念。
不要在事情发生的当下就给出你的结论，是我们避免伤害的第一步。
区分好事实和评论后，我们再接着学习，如何科学地抱怨。
心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，给我们推荐了一个抱怨表达式，叫XYZ陈述法。
XYZ是数学中用于定位三维空间中任意一点的坐标轴用于人际沟通中，X、Y、Z三个数轴所代表的分别为：事件、环境、感受。
即：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。
要注意，在表达X的时候，须杜绝使用宽泛的频率词，比如“总是”“老是”“从不”“永远”。
打个比方：约好老公一起吃晚饭，电话打不通，你又担心又生气。
他到了之后，如果你直接说：“你总是迟到，你这个人真的一点时间观念都没有!”
那么你们这顿晚餐注定要不欢而散了。
但你可以说：
“这么晚了，还下着雨。”(这是Y，即你在什么情境下做了这件事)
“你迟到了又不接电话，也没及时告诉我。”(这是X，即陈述事实)
“我既担心你的安全，又觉得不被尊重，所以我很生气。”(这是Z，即倾诉感受)
再比如你被老公当众数落了，你私下可以这么抱怨：
“今天在场的人那么多，还有同事在，”(Y)
“你那么不留情面地骂我，”(X)
“我觉得很丢脸，很不爽。”(Z)
这种表达方式，有理有情，既能充分表达感受，还能解决问题，效果好的话，你还能收获一个真诚的道歉和温暖的拥抱，一石四鸟。
05
用爱的语言去沟通。
广东某民政部门曾做过一项调查，数据显示：
该市近两年来办理离婚登记的三千多对夫妻中，结婚不满五年的占了四成，其中最短的还不到一个月。
这些短暂的婚姻，大多都还没有机会证明彼此可以风雨同舟，就已经死在沟通这一关了。
天作之合都在暴力沟通里变成痴男怨女。
其实这世界上，本就没有什么绝配。
在油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活中，没有人能永远活在浪漫、热烈的亲密关系中。
经营亲密关系是需要学习的，尤其是沟通。而爱，就是沟通最好的语言。
世界知名的生命教练克里斯多夫·孟曾说：“在亲密关系中，没有什么问题是大到爱无法解决的。”
自私会让我们放肆，但爱会让我们在沟通中学会理性与克制。
因为说到底，沟通并不是要争一件事情的对错，而是要守护两个人一生一世的情。
愿爱和技巧，让我们的亲密关系远离暴力。
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