6岁前,别逼孩子做这5件事,后果可能危害一生
2018/11/1 洞见

    

    

     洞察|见解

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     作者:叶听枫

     来源:凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi)

     养孩子,真的有固定公式套用吗?

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     周末陪女儿练琴,听说了这样一件事:

     和女儿一起练琴的小男孩俊俊,因不满被妈妈逼着练琴,于是猛地把门关上,反锁了。

     气急败坏的妈妈竟然用斧子把门,劈!开!了!

     最后,俊俊当然是被狠狠地教训了一番,带着眼泪乖乖去练琴了。

     听完,真的是太心疼这个孩子了。

     妈妈狠狠劈门的那个情景,怕是会永远定格在孩子心里了吧。

     每一位父母都爱自己的孩子,因为爱,难免会对孩子有所期待,希望孩子各方面都发展得好。

     但是,孩子有自己的发展规律,有些事情急不得,逼迫往往会适得其反。

     在孩子6岁前,这5件事千万别逼孩子做。

    

     1. 逼孩子勇敢

     有一个朋友,对女儿要求特别严厉。

     她的口头禅是:“做不到,就别叫我妈妈!

     女儿一岁半的时候,走不动要抱抱,她说什么也不抱,必须让孩子自己走到路尽头。

     女儿学舞蹈,跳不好下课就要一直跳,直到动作达到标准为止。

     女儿怕黑,那干脆就让她哭到习惯。

     她说:只有这样,孩子将来才能勇敢。

     女儿上小学时,一次在体育课上晕倒了。

     原来,她周末逼着女儿爬最高的素质拓展道,女儿一脚踩空,摔伤了胳膊。

     但因为怕妈妈责怪她不勇敢,所以一直憋着不敢说。

     朋友只关注孩子的行为是否勇敢,却忘了妈妈的关爱、理解和保护才是孩子勇敢的由来。

     勇敢从来不是逼出来的,而是孩子从内心自然生长出来的。

     只有内心有充足的爱和能量的孩子,才敢去大胆尝试,才能拥有真正的勇敢。

     否则,一味地逼迫,只会让孩子更加脆弱。

    

     2. 逼孩子外向

     我们小区里有几个年龄相仿的小孩儿,总在花园里一起玩。

     其中有个内向的男孩,每次出来玩都被妈妈催:

     快跟大家说你也想一起玩儿,快去啊!

     你活泼一点,扭扭捏捏干什么?

     这几年下来,在妈妈内向、不合群的数落下,男孩的交际能力非但没进步,反而说话开始结结巴巴了。

     《安静,就是力量》的作者说:我们一味地吹捧外向,其实是犯了严重的错误。

     内向只是性格的一种,不等于胆小、懦弱,只是孩子更注重自我内心的感受罢了。

     其实,内向孩子的洞察力、理解力和创造力更优秀。过多的社交和热闹,对他们反而是一种消耗。

     这位妈妈的逼迫和负面标签,压得孩子不断地自我否定、自我怀疑,更加重了他融入群体的恐惧和焦虑。

     纪录片《零零后》里有个从小到大都内向、孤僻的女孩。

     幼儿园老师劝她融入集体,她却说:

     我就喜欢自己玩儿,我觉得一个人玩儿挺好的。

     每个人都有自己的选择。

     十年后,长大的女孩也有了朋友,但还是享受一个人的孤单和自在。

     存在即合理。

     比起外向,我们更希望孩子拥有真正的快乐。

    

     3. 逼孩子分享

     女儿小时候,有一件事让我印象深刻。

     一次邻居带着女儿萱萱来我家做客,还给女儿带了玩具。

     当时正赶上女儿不在家,临走时,我从女儿乱七八糟的布娃娃中拿出一个送给萱萱。

     晚上睡觉时,女儿发现布娃娃不见了。

     我告诉她送给萱萱了,女儿听后大哭不止,非要我去要回来。

     虽然意识到自己做得不对,但送出去的东西怎么好意思再要回来,好说歹说才算是把女儿安慰住了。

     结果没过两天,我在收拾女儿房间时发现,那个被送出去的布娃娃正安静地躺在那堆娃娃中间。

     原来4岁的女儿,不知道什么时候自己到隔壁邻居家把娃娃要了回来。

     我没有怪女儿,这本来就是她应该享有的权利,是我强行把她的东西送给了别人,又没有帮她争取回来。

     女儿用行动证明,她对自己的东西有决定权。

     从那以后,我再也没有私下把女儿的东西送过人。

     女儿也没有因为她的自私而不懂分享,恰恰相反,现在已经7岁的她和小伙伴的关系很好,懂得谦让,也更知道享有自己的权利。

     很多时候,我们觉得孩子理所当然可以分享的那些小玩意,却是他们安全感的所在——这是我的东西,我才有支配它们的权利。

     逼孩子分享,不但会失去孩子的信任,还可能让孩子更加不会表达、更加懦弱和依赖他人。

     分享是一种美德,但前提永远是尊重、自愿和快乐。

    

     4. 逼孩子分房睡

     母子分房睡是大事,可该在几岁分呢?

     3个月、6个月、2岁、3岁、4岁,还是普遍提倡的5岁?

     闺蜜在孩子5岁生日的第二天,就着急逼孩子自己睡。

     不能拖了,不然就影响独立了!

     结果,孩子要么睡不着,要么总在噩梦中醒来。

     有一次,儿子说害怕,非要跟父母一起睡,又被闺蜜训斥了一顿,生拉硬拽地将他拖回去。

     结果,儿子竟用打火机点着纸,引燃了窗帘,幸亏被及时发现。

     孩子哭着说:“妈妈,我错了,房间里有只大怪兽,我害怕,书里说用火可以把它吓跑……”

     最后,闺蜜带着深深的挫败感,又让孩子睡回了大床。

     养孩子真的有固定公式套用吗?

     如果说科学育儿有标准,那也只能是每个孩子独一无二的发展特点。

     当孩子有了足够的安全感时,分房是一件自然而然的事。

    

     5. 逼孩子过早认字

     1968年,美国一位幼儿园老师教孩子认识了字母“O”,孩子的母亲将老师告上法庭,理由就是过早教孩子认字母,破坏了孩子的想象力。

     最后,妈妈赢了。

     比提前教孩子学知识更重要的,是保护孩子的天性。

     一位教育学家讲过一个案例:

     一个男孩,在妈妈的严格教导下,3岁就认识2000多个字,会20以内的加减法。

     大家都以为神童前途无量,谁知这孩子一上学就出现了严重的厌学情绪,觉得在学校一点意思都没有,最后不得不休学一年。

     而经过跟踪研究,那些被逼着过早认字的孩子,初入学时确实有些许优势,但3年级后就不明显了。

     塔夫脱大学教授在《阅读大脑的故事和科学》中提到:

     阅读时,大脑需要把视觉、听觉、语言、概念生成等复杂的功能综合起来,而孩子的这些功能一般要在5~7岁之间才能完成,男孩比女孩还要晚一些。

     如果把这个过程提前,就等于让孩子执行一些他们不具备的功能。

     孩子4岁前主要运用右脑,还处于形象思维阶段,而文字、字母、数字都是抽象符号。

     过早地认识这些,孩子不仅不能真正理解和吸收,还会损伤想象力和直觉力。

     因此不要强迫孩子4岁前认字。

     认字早不等于学习好。决定学习好坏的,是学习能力,而不是提前学习。

     陪孩子一起讲故事、读绘本,丰富孩子的词汇,或者多讨论一下问题,这些会比早识字更有意义。

     教育学家说:孩子的生长发育规律,才是教育规律。

     如果孩子是一棵小树,那么就让他自然生长,必要时施以援手,而不是处处干涉、紧逼,这才是优秀父母应该做的事。

     有耐心、有悟性的父母,才能收获一个枝繁叶茂的孩子。

    

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