真正的好丈夫,从来不帮妻子做家务
2018/7/6 20:52:37 十点读书

    

    

     文 | 小悦 · 主播 | 文静

    

     婚姻是恋人关系新的开始,婚后的生活才是考验两人爱情的漫漫征途。

     许多相爱的人在婚姻中走散,往往不是因为出轨、外遇、家暴等原则性问题,而是因为一地的鸡零狗碎……

     或许,一双扔在沙发上的脏袜子,就是压死婚姻的最后一根稻草。

    

     你家的家务是谁来做?

     你有为家务困扰过吗?

     2007年调查数据显示,62%的人认为,夫妻双方共担家务是婚姻融洽的重要因素,仅次于互相信任与性生活和谐。

     由此可见,家务这件小事,却对婚姻幸福与否至关重要。

     在知乎上看见一个男人向网友求助该如何跟老婆沟通,让她做家务。

     男人的详细描述大概是这样说的:

     我工作忙,经常晚上12点以后下班,老婆轻松很多,晚上10点就下班了,可她回家后很少做家务,很少洗衣服。

     老婆平时也很少做饭,做饭后还让我洗碗,我很不想洗。老婆提议说要请钟点工帮忙,我不喜欢,这些本来都是老婆的责任。

     请问我该如何和老婆沟通,让她明白妻子的义务,从而更勤快,让家庭生活美满些呢?

     简单总结下,这个男人中心思想就两点:

     第一,做家务是老婆的义务。

     第二,老婆一个人把家务都做好了,家庭生活才会和谐点。

     这个男人的想法绝不是个例,生活中大部分男人潜意识里早就默认了一个事实:做家务是妻子的责任。

     很多女性也大都接受了这个潜规则,勤勤恳恳的为家庭付出。

     社会科学文献出版社发布的《中国女性生活状况报告(2017)》表明:

     中国女性每天的家务劳动时间达到2.6小时;妻子以65%的压倒性占比成为家务活的主要承担者。

     还有数据表明,女性会花自己22%的时间做67%的家务,而男性会花18%的时间做33%的家务。

     其他调查也显示,中国女人做家务的时间在全球排在前列,而男人却排在倒数第四。

     对比来看,男女双方在家务方面付出的差距显而易见。

     生活中,我们也经常能看到:

     洗衣服、做饭、洗碗、收拾房间、拖地、带孩子、照顾老人等等,这些全部都是妻子的义务。凡是有一项没做或者做不好,妻子就是懒惰、不贤惠、不尽责。

     中国式丈夫就可以安心做一个“甩手掌柜”:孩子不归我带,家务不归我做。

     女人不做家务就被骂得体无完肤,男人甩手不做就是天经地义!

     区别对待?双重标准?

     可是,凭什么呢?

    

     有人或许会说,男人要赚钱养家,腾出精力工作,所以无暇顾及家务。

     换一句话说就是,男人如果工作时间少,收入低,他们就会像女性那样为家庭付出更多时间,做更多的家务。

     事实确实是如此吗?

     并不是的。

    

     曾经有学者做了一项关于家务分工的研究,结果让人大吃一惊:当男性赚的钱没有妻子多时,承担家务的意愿反而会下降。

     也就是说,当男人不是家庭收入支柱时,可能更不愿意多分担家务。

     还有人说,男人做家务很没面子,说明自己在家庭的地位低。

     而事实恰恰相反,现如今,越成功的男人反而越顾家。

     著名导演李安就是一个例子。

     李安未成名前,妻子在外工作,他在家钻研电影梦,除此以外,他包揽了所有的家务,每天和孩子一起满怀期待地等妻子回家吃饭。

     李安获奖后,有人碰到他陪妻子买菜,羡慕地对他妻子说:“你真好命,你先生现在还能陪你来买菜!”结果其妻子答:“你有没有搞错啊,是我今天特别抽空陪他来买菜的。”

     李安二度斩获奥斯卡最佳导演奖后,李安妻子还感慨说:“不管你捧了多少个小金人,你还是那个李安;家不是片场,你该做的家务还得做。”

     就像李安妻子说的那样,家不是片场,你该做的家务还得做。家务与社会地位与家庭地位无关,与男女性别更无关。

     它代表的是家庭的分工与家人之间的爱意,仅此而已。

     一位作家曾在《亲爱的安德烈》中慎重地问儿子,是否想好,将来结婚以后谁来做家务。

     儿子毫不犹豫的回答:当然是谁有时间谁做啊!

     回答简明扼要,但一针见血地说明了家务的分工原则,不是某一方的义务,而是灵活的责任。如果夫妻都这样想,不依赖谁,主动承担家庭琐碎,生活就会简单得多。

     不把家务当任务,甘之如饴地为爱人付出何尝不是一种幸福。

    

     在知乎上还有这样一个谈论:怎么看待男人做家务?

     有一位男性答主回答说:

     “其实男人做家务并不需要太多理由,他做家务不是因为工作不行,不是为了弥补自己的短板,而是因为这是他的家,是他需要一生经营的事业。”

     可以说是相当客观了。

     其实,真正好的丈夫,是从来不会帮妻子做家务的。

     为什么这样说呢?

     视频《我从不帮我太太》,一个丈夫的自述给了我们最好的答案:

     朋友来我家做客,聊天间隔,我对他说:“你等一下,我去洗个碗!”

     朋友吃惊地说:“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了,她都不会感谢我。上星期我拖了地板,她一个谢字都没有。”

     男主答:“其实我从来都不帮我老婆!其实,我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。我不是帮谁做家事,因为我就是这个家庭的一部分。”

     再强调一遍,男主所说的“做家务从来不是帮妻子做,而是丈夫本该做”,很多男人往往忘记了这一点,偶然做一些家务就觉得自己是在帮妻子,并将其视为一种恩赐。

     大错特错。

    

     家务从来不是某一个人的义务,而是夫妻双方应该共同分担的责任,一方的付出应该得到尊重和认可,更应该得到鼓励和帮助。

     主动做家务原本就是分内的事情,从来不是什么慷慨的帮助:

     你不是在帮老婆打扫卫生,因为你也住在家,你本来就应该打扫;

     你不是在帮老婆做饭,因为你也需要吃饭,所以就该自己动手;

     你不是在帮老婆照顾孩子,因为你是父亲,你有义务教养孩子。

     你不是家庭的客人,你是主人。

     如果你的妻子付出的一切都是理所应当,那你更应该同等地付出;如果你觉得自己做家务了不起,那你更应该对一直默默付出的妻子说一声谢谢;如果你想指责妻子不顾家,同时也该反省下自己。

     亦舒也曾说:“什么头晕颠倒,海誓山盟,得不到鼓励,都是会消失的,谁会免费爱谁一辈子。”

     谁也不会免费爱一个人一辈子,婚姻是夫妻两人一生要为之奉献的事业,只有落到茶米油盐之中,共同分担的情谊才会升温。

     做家务,并没有特别的理由,仅仅是因为这里是你的家。

     你爱你的家庭,爱你的爱人。

    

     杨绛在《我们仨》里面写道:

     我们这个家,很朴素;我们三个人,很单纯。

     我们与世无求,与人无争,只求相聚在一起,相守在一起,各自做力所能及的事。碰到困难,我们一同承担,困难就不复困难;我们相伴相助,不论什么苦涩艰辛的事,都能变得甜润。

     我们稍有一点快乐,也会变得非常快乐。

     三毛也曾说:“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”

    

     好的婚姻是享受生活的琐碎,爱上共同生活的滋味:

     你在做饭,我下班后自然的走进厨房,帮你摘菜;

     你在拖地,我自觉地一边擦家具,一边陪你聊天解闷;

     你在给孩子喂奶,我乐此不疲地给宝宝换尿布。

     饱含爱的婚姻便能把枯燥的事情变得有意义,一蔬一饭、一呼一吸、一举一动都美得醉人,甜得羡煞旁人。

     做家务最妙的状态是:你不厌烦,我不孤单。

     你若把我放在心上,分担家务有何难;我若把你放在心上,多做家务又何妨。

     而婚姻最好的状态则是,因为相知所以互不计较,因为相惜所以彼此心疼,因为相爱所以懂得 ——

     任何时候,都把“我”变成“我们”。

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     好婚姻,就是一次又一次爱上对方

    

    

     -音乐&图片-

     背景音乐 | 刘昊霖《迷藏》

     图片来源 | 微博@宅厝

     -作者-

     小悦,来源悦读(ID:yuedu58),若有诗书藏于心,岁月从不败美人。500万女性首选成长微刊——知识,让你更美。欢迎关注,每晚九点,不见不散。十点读书经授权发布本文,转载请联系作者。

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     文静,电台女主播,迷人音乐咖,优雅女神经,新浪微博@Lucky雯大静,微信公众号:每晚一首循环歌。

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