每一个自律的孩子,都有一个能“忍”的妈妈
2018/10/28 十点读书

    

    

     文 | 若杉 · 主播 | 余小闹

     来源:凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)

    

    

     妈妈们在聊天时,总会谈到孩子的各种小毛病,比如,磨蹭、不按时起床、不按时完成作业、丢三落四等小毛病。但我的一朋友,总是非常优雅淡定。

     朋友的女儿7岁,早已经习惯了晚上睡前准备好第二天用的书本;挑选自己喜欢的衣服,整整齐齐叠在枕边;还渐渐懂得给妈妈列清单,比如,妈妈去超市,她写好自己需要的东西,让妈妈帮忙采购;幼儿园组织郊游,也能一项项列好自己需要准备的东西。

     许多妈妈跟朋友讨教经验,她总是笑笑说:“哪有什么经验,无非是忍得住。”朋友说,她也曾经大清早起来,眼看着时间来不及,急得跳脚,小朋友不紧不慢地洗脸、吃饭,一副漫不经心、时间于我无关的样子。

     被催急了,小朋友悠悠地吐出一句:“我们小朋友啊,做事就是慢吞吞的,你越催,我们就越慢。”

     弄得她哭笑不得。

     后来,她检讨自己,觉得这样没法从根本上解决问题,于是跟孩子谈判:“以后我们早上7:10出门,你需要自己安排时间,妈妈只会提醒你,不会催你,如果你做不到,后果自己承担哦。”

     一开始,小朋友似懂非懂,也没太当回事。依然赖床,依然慢慢地刷牙洗脸吃早餐。朋友在一旁看着,愣是忍着没出声,等到孩子收拾好东西出门时,离上课时间只剩下10分钟。

     毫无疑问,孩子上课迟到,挨了老师的批评。

     放学后,小朋友满脸委屈,怪妈妈送她晚了。接下来的几天,闹钟响后,小朋友依旧翻身睡过去了,依旧迟到。

    

     这样过了几次后,当闹铃响起,妈妈再次提醒时,小朋友已经开始乖乖起床了。

     在起床“战役”胜利后,朋友开始渐渐把更多的自主权交给孩子,比如,一周早餐吃什么,会让小朋友自己安排,而她自己则负责采购;再比如,小朋友爱美,她把每天穿衣搭配的权利也交给了孩子。

     慢慢地,孩子会的越来越多,现在几乎完全不用自己操心了。

     因此,当你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵时,不妨多忍一忍,看着孩子犯错不去插手,看着孩子慢吞吞的不去帮忙,甚至明知孩子会承受教训,也放手让他去尝试。

     我们要做一个陪练而不是比赛的主导者,唯有此,才能让孩子学会对自己负责。

    

     但“忍”这件事,并不容易。也不是每个为人父母的,都忍得下去的。

     前两天,有一则新闻: 一个来自福建,11岁的小朋友亮亮,带着父亲洪舒靖环游世界。一路上,钱包由儿子掌握,路线由儿子规划,吃住行全由儿子来定主意,自己则负责骑摩托车带着他完成旅游。

     在面对媒体采访时,父亲说:“第二天的目的地都是让孩子定的,住宿的地点也让他自己选择,连吃饭都让他做决定。我想让他学会生活中的事情都自己做决定,以及面对自己的决定带来的任何后果。”

     他们一路向北,经过福建、江西、安徽、江苏、山东、河北、抵达北京;然后再从北京一路向南,经过河北、陕西、山西、重庆、湖北、湖南、广东,再回到福建。

     一路上,亮亮不仅坚持利用晚上的时间写作业,还自己整理行李、录视屏日记、制定第二天的旅行计划,父亲则负责为儿子洗衣服。

     对于父亲来说,这是他所能想到的,陪伴儿子成长、培养独立和自律最好的方式。

     我们可以想象,这一路,父亲需要眼睁睁看着孩子犯多少错,可一旦“忍”住了,孩子自然会看到,自己的决定会取得怎样的后果,从而,更好地去做下一次这样的决策。

     事实上,每一个孩子都是这样长大的。

    

     但是,当我们成为父母,便不由得想节省孩子成长的成本,不由自主地去为孩子做各种决定。

     眼看着孩子犯错不插手,实在不是件容易的事情。但只要你忍得住,孩子的收获一定会让你感到惊喜。

     每一位父母,都希望孩子自律、独立,但是,你不肯放手给孩子成长的机会,孩子又如何独立?

     而只有当孩子能感受到自己可以控制自己的生活,才会越来越自律,而不是把生活的责任都寄托在父母或者别人身上。

    

     我们本能地想竭尽所能把最好的都给孩子,所以,当孩子有一点点不好的时候,我们会怀着焦急的心告诉他怎样更好;当孩子遇到一点挫折的时候,我们又心疼得想要插手,帮他度过难关。

     但是,我们始终要明白的是,我们可以做孩子生命的导师,成长的陪伴者,唯独不能成为他人生方向的干涉者。我们得允许孩子,以自己的方式,慢慢长大。

     想要做一个能“忍“的妈妈,我们应该注意以下几点:

     首先,你得学会缓解自己的焦虑。

     其实,大多数的情况下,父母忍不住地控制,源自于自己的焦虑,而不是孩子的焦虑。

     这个时候,采用“最糟情境预测”的方法会非常有效。比如,孩子对英语学习提不起兴趣,最糟的情况是,以后孩子出国,英语成绩受限。

     但是,我们同时会有一个解决方案:第一,不考虑出国留学这条路;第二,孩子坚持出国留学,这个时候,当他自己做出了选择,学英语的动力会自然增强。

     当这样考虑的时候,焦虑会少很多,也不会在此刻就急切地强迫孩子一定要把英文学好。

     其次,学会倾听孩子的自我期许。

     不得不承认,有时候对于孩子过高的要求,来自于我们尚且没有搞清楚自己希望孩子过一个怎样的人生。

     于是,拼命给孩子创造各种条件。

     这么做的初衷,无非是希望孩子保有最多的选择权,能懂得十八般武艺,在任何场合,都立于不败之地。但是,这本身就是一个不可能实现的目标。

     这个时候,请试着去倾听孩子自己的选择,问问他究竟喜欢什么,愿意学习什么,跟着孩子的步伐走,而不是武断地做一个发号施令者。

     最后,放弃做一个完美的妈妈。

     从来就没有完美的人,也便没有完美的妈妈,即使我们真的成为了完美的妈妈,那也一定是剥夺了孩子的另一种能力。

     比如,自我成长解决问题的能力,应对挫折、在逆境中扭转局面、赢取良好结果的能力。而这些能力,都是我们成长、生存所不可或缺的能力。

     所以,请放弃做一个完美的妈妈,一个快乐、不焦虑的妈妈远比一个完美的妈妈重要得多!

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     -音乐&图片-

     背景音乐 | 南拳妈妈《牡丹江》

     图片来源 | 视觉中国

     -作者-

     若杉,国家二级心理咨询师,多家媒体平台签约作者。新书《阅己:做自己的心理顾问》近期上市。来源:凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi),2000万孩子听故事大全 ,爸妈的育儿宝典。十点读书经授权发布本文,转载请联系作者。

     -主播-

     余小闹,安徽省十佳播音员主持人,合肥广播电视台,新浪微博@余小闹。

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