她40岁离婚7次:多少女人,败给了“刀子嘴豆腐心”?
2019/2/15 21:18:21点击蓝字关注? 十点读书

    

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     前两天,琳琳深夜在微信上向我倾诉,说最近丈夫跟她提了离婚

     我一听也有点吃惊。琳的先生我也认识,总体来说,算个不错的经济适用男。

     我问:“他主动提的?”

     琳琳说:“我们最近接连吵了两架,我气得不行,跟他说‘能过就过,过不了就趁早离’。他竟然说:‘你要离就快点离,什么了不起’。”

     我当即指出:这明明是你先挑头的嘛。

     琳琳气不过:“他那榆木脑袋也不会想想,我要真想跟他离,还用等到现在?

     只不过就是想骂他一顿,让他好好反思一下自己,三十好几的人了,还这么不长进!

     这不都是为他好?换成别人,死活我才懒得管……”

     唉,骂一顿就长进了吗?拿离婚吓唬就管用了吗?你觉得自己扒心扒肝地为他好,人家领你情了吗?

     毕竟,没有人愿意通过锋利的嘴,去理解你柔软的心。

    

     君不见,多少女人的幸福,都毁在一张嘴上。

     我见过最离谱的女人,40岁,离婚七次,原因却出奇地简单:

     一斤馊掉的豆腐、一碗过夜的白菜、一张50元的假钞……

     鸡毛蒜皮的小事都能引起轩然大波。并因此开启一场场家庭大战,纠缠不休,最后一次一次离婚。

    

     被誉为“婚姻教皇”的约翰?戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,发现:

     80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。

     只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。

     仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”,是表达在意的方式,也是情侣间的小情趣;

     但结婚后的“大吵”,往往直戳要害、不留情面,完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。

    

     结婚后,请逼自己远离“语言暴力”

    

    


     夫妻二人,可以分享快乐,倾诉忧愁,但愤怒的情绪,最好由一个人消化。

     可很多人吵起架来,总是把话说绝了,把感情说死了

     “你看看别人,再看看你!”

     “跟你说了也不懂,我的事不用你管!”

     “当初我就不应该和你结婚!”

     “要不是为了孩子,我早就和你离婚了!”

     “你跟你爸妈真是一个德行!”

     ……

    

    


     我的父母,也是如此。

     我叫周小鹏,在我17岁那年,他们感情不和,经常吵得很凶,有次还说了“离婚”这2个字。

     那段时间,恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头,想做什么事都小心翼翼,生怕一不小心成为他们离婚的导火索。

     于是,我暗自发誓:如果以后我结婚了,一定不要让孩子承受这样的伤害。

     后来,我去中国科学院心理研究所就读,专攻婚姻心理咨询

    

    


     经过大量学习与案例研究,我发现:婚姻的不幸,往往从吵架开始。

     而吵架,其实是一种“婴儿式”的爱:一边言不由衷,一边却希望对方能够懂得,并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。

     学会合理地表达需求,才是对婚姻最负责的态度。

     后来,我摸索出一套“需求表达模型”,它不仅找到了真爱,还成功把老公从恐婚的理工直男,变成靠谱老公和“女儿奴”:

     每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪,他一定坚持当天回家,把宠我爱我当成一种习惯。

    

    


     在浓情蜜意下长大的女儿,也成为一名活泼开朗的小才女

     ▼女儿还出了一本手绘书《会飞的小精灵》

    

     我将这套方法带到百合网,累计修复了100000例以上婚恋关系,成为百万女性的闺蜜红娘

     《爱情保卫战》的节目组,也邀请我去当特邀婚恋专家。

    

    


     我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。

     连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人,都大力推荐我的理论。

    

     ▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台

     值得一提的是,有一位观众发邮件来道谢:

     “我尝试了很多方法,上了很多情感课,都在教我改变自己、对自己好点。

     可周小鹏不一样,她真的让老公主动对我好了!

     我的“需求表达模型”

     帮助冷战夫妻和好如初

    

    


     有很多鸡汤文说:真正爱你的人,舍不得看你疼;真正想你的人,不会让你等。

     而事实,根本不是这样。

     阿邱来找我的工作室之前,已经跟丈夫冷战一个月了。

     她说:“刚结婚的时候,我俩还甜甜蜜蜜,这几年家务事一多,两人吵架次数也见长。

     有次我下班很累,回去看到他躺在沙发看电视,一气之下就说了他几句。没想到,他当场就顶了回来,还怪我没做好饭招待公婆;

     更可气的是,公婆还在一旁添油加醋,我赌气下离家出走,没想到一个月过去了,他没来哄我,更没接我回家......

    

     我听完后,给了她一个拥抱,然后问她:你觉得他知道自己错在哪儿了吗?

     阿邱说:他肯定不觉得自己错了。

     我说:对呀!你没告诉他工作遇到的困难,和对公婆干预家事的不满,以为他能根据你的表情猜到。

     ——不靠说,只靠猜,这就是“婴儿式”的爱。

    

    


     而成年人沟通方式,需要表达、共情、共赢。接下来:

     我用“回溯法”,帮她找到多次吵架的引爆点;

     再用“冰山法”,让她看到吵架背后的不满和需求;

     最后,教她“需求表达模型”,用合理的方式沟通。

     最近,阿邱说不仅跟老公和好了,而且关系彻底回暖,小日子过得蜜里调油

    

    ▲阿邱的朋友圈

    

     ▲阿邱感谢我的话

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     聊及婚姻经营的方法,大多女性都有这种想法:都是老公的错,凭什么让我改变?

     其实不是的。经营婚姻,不是让你去“改变”,而是让你“做主”。

     婚姻是女人最重要的一次创业,老公是你的合伙人,而你才是自己人生真正的CEO。

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