老好人,还不治治你的取悦症?
2017/2/26 职场实用心理学
作者:小灯泡儿,少女脸汉子心的20+萌妹。享受行摄在别处,沉迷吃喝难自拔。微信公众号:大樱桃与小灯泡(iamcherry2016),愿与你分享有意思有意义的暖萌生活。本文经作者授权发布。
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我是个取悦症重度患者。
我是个没吃药的老,好,人。
我需要并且争取让每一个人都喜欢我接纳我;
我相信妥协能让我免遭他人的拒绝以及刻薄的对待;
我尝试照顾周围的每一个人不管他们是否向我求助;
我坚持永远不拿自己的困惑或无助去麻烦别人。
……
哦对了,
我还听说
你也是这样。
01
- 真烦,那该死的“好人情结”-
老好人都中了一味入髓剧毒—「情感畏惧」。
畏惧孤独,畏惧决绝,畏惧批评,畏惧疏离与对抗。
为了避免人际冲突,取悦症患者们坚信:咱只要做个有求必应的达人,便可化一切矛盾于绵掌之间。
一个绵掌若是不够,那就再友情赠送一枚“下次再来”好人卡,包质包量包你满意。
我有个小伙伴叫大蛮。
他就是那种“催别人还钱却自己心怀愧疚”的主儿。
室友掏手问他要了五百块,可一学期过完都不见还。这两天,大蛮买了新手机,钱包顿时空空如也。“哎,我吃土都快吃不起了。可我不想伸手要钱啊!”大蛮偷偷跟我哭诉。
“可…那不是你的钱嘛。债主催债天经地义,你怎么把自己人设当成抢钱的了?”开始我很不解,瞪着大蛮圆了眼。后来回想下他的性格,我顿时悟了。大蛮这家伙,平日里就是有求必应、使命必达的“便利贴人群”啊!
为了保持无棱无角的温和形象,老好人们比谁都辛苦。不仅要时常抑制内心的愤怒和不悦,还得怀揣着一抹蜜汁微笑,随时柔声说,“行,我等会就帮你。”真不愧圣母光辉照大地。
当然,除去习惯型取悦患者,还有类“好人”更趋向于情感逃避。对他们而言,取悦他人不仅是丸毒药,还是糖衣外表鸦片内核的解药。
就如某些被家暴多年的已婚女性。明明一开始就知道,身边的男人暴力指数破表,未来的自己会痛苦伤心无依靠。
然而,她们还是会恐惧离婚,恐惧反抗。更可悲的是,虽被揍其犹未悔的妻子反倒会选择生!个!孩!子!
“有了孩子,他爹也许就不会打我了。”
殊不知,家暴这种行为同出轨一样恶劣。且只有两种情况,0次和无数次。
于是乎,哭喊着“爸爸再爱我一次”的孩子步上了自己的后尘。一起遭骂,一起受苦,一起溺于暴力苦海无边。在这样的环境中长大,孩子终其一生恐怕都难以挣脱身心伤害的阴影。
可见,过分取悦他人、不懂拒绝是需要付出高昂代价的。那不是爱的代价,而是人格和自尊的掉价。
02
- 我不是小天使,我是老妖怪 -
美国心理学家哈丽雅特·布莱克有本畅销书,就叫《取悦症:不懂拒绝的老好人》。跟咱们今天的主题无缝对接。
书里把 “取悦症”描述得可严重了。作者说它是种强迫甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。
然而,牺牲自己的健康快乐来取悦别人,结果却往往是被别人利用。久而久之,饱受压抑的消极情感会恶化为偏头痛、背痛、胃痛、高血压等一大堆“身体不可承受之痛”。
简单说呢,布莱克是在高呼:朋友啊,你已经被传说中叫“吃力不讨好”的老妖怪附身啦!
至于为啥“老好人们明知自己踏上了不归路,却仍错不回头直至置身深渊”这一谜题,布莱克大婶也给出了相应科学解释。
她说,在取悦症中行为、思维和情感就像三角形的三条边儿,彼此互为原因和结果。
那种老好人啊,往往都具有 “冲突避免”式思维。他们把对抗和愤怒看成了危险的情感体验。
一旦尝试拒绝,心里头那些焦虑、不安、内疚就会噌噌噌冒出,从而变成旷日持久的折磨。这种缺失,其实根植于童年。
举个栗子,小时候父母对我们的要求,往往是通过无意识情感来传递的。爹妈脸上要是写满厌恶,你还敢自认全天下最可爱?爹妈要是摇头说no,又有多少熊孩子敢于反驳坚持己见?
正是缘于对拒绝、批评、不满的恐惧感和畏惧感,内心自卑又缺乏安全感的苦孩子会选择丢掉下限,抛掉自我。慢慢的,长成一个笑脸满分热心满分的取悦达人。
毕竟,没了他人的笑脸和认可,人生还有啥过头!不就被孤立并且一无是处了嘛!两害相权取其轻,倒不如勉强就范。
呜呜呜呜作为一个资深取悦症重度患者,我不禁有点儿委屈:什么鬼?原来不懂拒绝,仅仅是为了讨好别人避免自己陷于厌恶之中?然而我一直以为自己是只善良暖萌无私的小天使啊!
03
- 喂 ,快把“我”还给我 -
“我为他做了那么多,可他却总看成是理所当然。”
“我尽全力帮她,可为什么她还会背后说我坏话?”
试问,有谁乐意自己活在对拒绝和失败的恐惧中?谁愿意间歇性自卑、时常无力抉择、疲于追求完美?甚至还对所有人际关系失去安全感?
是啊,谁都不愿意。可一个人如果学不会拒绝,学不会自我和解,他又怎能活出真实活出自在。
拒绝别人。是需要「自我坚定」的。
先取悦自己才能取悦他人。
也许你无比渴望得到身边人的认可,即使得不到,这也不妨碍你成为幸福知足的小可爱啊!
也许你想通过取悦和顺从延长爱情保鲜期,可身边男人若真的爱你,又怎会千方百计去强迫、操控,让你彻底失去自我?
那种「以爱之名」而企图把女朋友打造成零瑕疵女神的家伙,要么是强迫症,要么是耍流氓。
要知道,全靠取悦换来的感情并不持久,过分的满足对方只会让对方厌烦和远离。
健康而持久的人际关系,从来都是各自平衡和相互依赖的。不是因为需要你,所以我爱你。而是因为我们相爱,所以彼此需要。
“有句话你不介意我说吧?”
“介意。”
“你跟我在一起不好嘛!”
“不好。”
“你睡了不?”
“睡了。”
你和他人感情的好坏,和你是否接受对方要求没半毛钱关系。是啊,我回绝了你的诉求。可我并没有拒绝你这个人啊!
完
记得在《芒果街上的小屋》里,桑德拉写道:我们只取我们所取,好好地享用。
这句话可真暖心。难道不是么~
若非要执迷不悟当烂好人,谁都不快活。
若把 “我”还给我,咱俩扯平,互不相欠。
哼,去你的取悦症!
没有谁天生为谁而生。
如果有,那也是自己。
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