邱莹莹:男人是不是你的菜,看这5点就够了!
2017/6/4 职场实用心理学

    

     本文由职场实用心理学(ID: zhichang365)原创,转载请联系授权。

     经验

     心理

     观点

     技能

     我是邱莹莹,看过《欢乐颂2》的人估计都或多或少地为我打抱不平过,首先是为我懦弱的性格,其次是为我坎坷的情路。

     当然,很多人都说,看到我重新加了应勤的微信后终于忍不住失声痛哭的那一幕,很有共鸣;因为大家都是成年人,你们确实能够读懂我的悲伤和无奈,甚至跟我有过一样的曾经。

    

     那个你真正爱过的人,即便已经分手,但他就像藏在自己心底的一把刀,哪怕是不经意中触碰,都能伤你于无形;他又像一道挥之不去的色彩,随时为你“死灰复燃”,描画绚丽于人生蓝图......反正,他分分钟都能揪住你敏感的神经,令你无法自拔,智商降零。

     我知道,很多人都说我笨,但你们看到的真的是我笨吗?不尽然。

     也许,你们看到的更多是:爱情让我智商降低吧!

     其实,爱情本来就会让所有人的智商变低,只是每个人的程度不同而已,哪怕是像安迪这样的白(领)骨(干)精(英)高富美也不例外,一开始她不也因为搞不懂自己到底是不是真爱奇点而试探性地接受了奇点的追求吗?她不也是后来才发现自己不爱奇点的吗?

     爱情就是会让人变傻,并且会让本来智商就不高的人变得更傻,所以,你们才会看到一个傻得要命的我,单纯,没心没肺,被别人哄几句就立马恢复好心情,不懂分辨真感情。

     其实,若没受过伤,估计绝大多数人都不知道什么才是真感情、什么才是真爱;安迪如此,我也如此,你也如此,在这一点上,我们并没啥本质的区别。

     当然,你们能读懂我的一部分情绪就不错了,我没资格要求你们都很懂我,只是今天,我真的很想跟大家好好地聊一下,因为,让你们了解我,才能更好地相信我和支持我。

    

     有一句话说得很好:如果你跟别人没有完全一样的经历,那你是不太可能100%地理解对方的处境的,无论你认为自己有多么的聪明和善解人意,都没用。

     我十分赞同。

     没错,很多人都会像曲筱绡一样:只知道说我这不行那不好的,但她有考虑过我的感受或心情吗?

     又或者,我换一个角度问你们一个问题:有谁的父母是不爱子女的?但父母说的话,你们有谁是每次都能由衷地接受并践行的?当父母总是说“为你好”时,你有几次是发自内心地认同他们的看法或做法的呢?那个时候,你的内心是什么感觉?你不觉得父母的很多想法或要求对自己来说几乎都是一种烦恼或精神负担吗?

     你难道不觉得他们都是站着说话不腰疼吗?

     其实,换作你是我,我也知道,你跟我几乎完全一样:只会认为曲筱绡就是站着说话不腰疼,父母或别人就是站着说话不腰疼。

     正如前段时间发生的“辱母案”,有一部分人说当事人不该杀“辱母者”,因为杀人就是违法的;其实,若你是当事人,估计你也早就按耐不住起了杀心了。

     很多时候,你认为自己不会跟别人一样做出类似的反应或选择,只因你没真正进入那个情景里,仅仅是置身事外或隔岸观火般高估了自己的能力和脑袋的清醒度。

     其实,当一个人犯浑的时候,TA并不清醒,至少在那一瞬间或某段日子里,TA已然不清醒了。

     这就是所谓的当局者迷旁观者清,“不知庐山真面目,只缘身在此山中”。

     因为你不是我本人,所以你才会更容易地将我的经历或人生给看扁了,觉得我没出息;其实,仔细想想,在我这样的年纪,没出息不也很正常吗?安迪年纪那么大,都难逃爱情的刺刀,更何况是我这样的弱鸡呢?

    

     是的,我知道大家都是为我好,你们不同意我重新跟应勤在一起,你们怕我重蹈覆辙,还说什么“好马不吃回头草”、“敬往事一杯酒,再爱也不回头”......

     亲爱的,你有没发现,你们对待我的方式跟父母对待你们的方式如出一辙?父母拿着他们的那套标准在衡量着你的工作或爱情,然后再用心良苦般给建议或提要求:

     明明是你看好的工作,他们说不稳定,叫你别干,还说“瞎闯没用”;你会因此而妥协吗?

     明明是你感觉适合自己的人,他们说你们没有“夫妻相”不该在一起,然后让你另选他人;你会听话照做吗?

     同样的道理,我邱莹莹就是感觉应勤适合我,跟他在一起时,我很快乐,但你们当中的很多人却说他是渣男、不靠谱,劝我离开他,请问一下:你们的做法跟你们的父母有啥区别吗?

     你们有考虑过我的感受吗?

     正如当被父母“胁迫”时,你最想问的一句是不是跟我一样:你们有考虑过我的感受吗?

     对不对?如果完全没有过这样的经历,那我觉得你的阅历很可能比我还浅。

     应勤当然也是不够成熟的,但正好跟我相配啊,一个萝卜一个坑儿嘛。

     我承认,他之前有“处女情结”并因此而嫌弃我不是处女,然后跟我分手,这令我狠狠地受伤了,尤其是看到他在车站接他未婚妻的那一刻,我确实很恨他,简直就是恨得咬牙切齿了。

     但客观地来分析一下,我还是能够理解他的:一个跟我年龄相仿的男孩,他当然有“处女情结”了,你买衣服和手机都喜欢全新的呢,难道不是吗?其实,绝大部分男人都有处女情节,只是有的不明说,有的不敢直接说,有的因为各种原因而拒绝承认罢了。

     男人有“处女情结”实在是太不稀奇了,它跟女性的那种——总希望自己能够成为男人的第一个也是最后一个唯一的一个女人的这种只可意会不可言传的潜意识渴望是完全相同的,虽然,最后皆因经不起现实的考验而放弃这种执念或在这一点上做出妥协。

     应勤如此,其他男人也是如此;我邱莹莹如此,其他女人也是如此。

     大家几乎无一例外般,逐渐地被现实所改变,慢慢地放弃了某些执念,然后,终于搞懂了自己想要的到底是什么,接着,追求自己想要的。

     所以,不怕犯错,就怕错误都敲不醒你!

     如果犯错后,能够进步,能够有所发现,知道自己其实真正喜欢的人是谁,爱做的又是什么,应该追求的是什么......那么,我觉得你之前的所有过错,都是值得的,因为很多人年过半百都没搞懂自己,你年纪轻轻就能有这么多醒悟,已然了不起了。

     所以,无论应勤是不是渣男,都不重要了,就算他之前是渣男又如何?哪个男人完全不犯错?哪个男人在恋爱中完全没对比过,尤其当他有不止一种选择的时候?!

     当然,有对比是一件不太好的事情,如果你用一种圣母的眼光来看待的话;可是,有对比真的不好吗?其实,挺好的。

     如果你是好货,你有什么理由担心别人货比三家?他爱对比就对比,老娘就是好货,他再怎么对比,结果不都一样吗?结果不都得滚回来跪舔老娘吗?甚至越对比越有利,有实力的人从来都不怕竞争,因为她知道自己有胜算,所以,他尽管对比好了,谁怕谁?

     从这个角度来说,就算应勤回头找我邱莹莹,是他拿我跟未婚妻做了一番对比之后的一种投机或算计,我觉得也没事啊,他有这种权利,我也不计较这些,这就OK了。

     再说了,成年人的世界里,本来就很少纯净的爱情,哪个男人不算计?他们天生擅长理性分析和对比!所以,没必要揪着他们被公认的这些特点在这怀疑爱情。

    

     看过《春娇与志明》吗?认同“春娇与志明”的爱情吗?

     春娇与志明,我邱莹莹与应勤,大家有没发现我们这两对CP的爱情经历是比较相似的?!

     一开始,春娇跟志明在一起了;后来,志明移情别恋女空姐,跟春娇分手了,但她依然忘不了志明,正如我邱莹莹忘不了应勤,不,准确地说,是放不下。

     然后呢?春娇就变成了志明,很犯贱,明知不可为而为之,又重新介入了志明的感情生活,成了第三者。这又跟我邱莹莹类似,现在我也如此,明明知道应勤有未婚妻,但却还是拒绝不了他。

     最后呢?志明终于良心发现,自己真正在乎的人原来是春娇,空姐只是过客;正如应勤跟现任相处一段时间后,发现他真正喜欢的人是我邱莹莹。

     他被打伤后,在医院里跟他妈说他真正喜欢的是我。

     跟妈妈说的话,应该不会假吧?因为他也没必要骗他妈!

     再说了,当他未婚妻叫人打我时,他一个劲地护着我,而不是临阵脱逃,宁愿自己被打成重伤,也要最大限度地护我周全,这不是爱,是什么?

     如果一个男人不爱你,仅仅是将你当作一种投机或算计,关键时刻根本就不会豁出命去保护你,危急时刻,他绝对跑得比兔子还快!爱情都不一定经得起考验,更何况是不爱呢?你说是不是?

     所以,我不认为应勤就像大家所说的那样:不爱我。

     我更愿意相信:他对比过后,更爱我了,一个人的行动就是最好的证明,至少,他懂得珍惜我了。

     志明跟春娇,不都是如此吗?

     这部电影想要表达的一个主题无非就是:一个男人想要真正地变得成熟,必须从渣男开始;女人是男人的一所学校,就是这个意思:男人就是需要通过“经历女人”这样的方式来获得真正的成长。

     大多数男人都需要对比过几个女人之后,才能确定自己真正想要的是哪一个;也可以说得更好听一点:恋爱不多谈几次,鬼知道什么是真正的合适?但若谈多几次,肯定意味着会有与之相对应的伤害带给对方,这是难免的。

     哪怕是女主角杨千嬅,在近期的《奇葩说》节目上都毫不忌讳地说:自己跟老公其实真的有过类似的经历,她说很多好男人一开始就是渣男,就是渣过之后,才懂得如何去爱一个人。

     谁的青春不迷茫?谁的爱情里不遇到那么的一两个渣?

     可见,我邱莹莹跟应勤的爱情,本来就很正常嘛,这是一种很正常的发展路线,真的,阅历多一点的人都会有同感。

     毕竟,我们都是普通人,确实是摸着石头过河的,哪有什么办法一下子定死一段感情的走向?!只能顺其自然,走一步看一步,看一步再走一步。

     记得樊大姐说过几句很对的话是这样的:恋爱当中付出越多伤害就越深,最悲催的就是,你付出多少其实都是要听天由命的,所有的结局都在你遇到那个你爱上的人的那一瞬间就已经注定了,所有的东西你都没有办法去把控,你想使用手段,没用,那些都是旁枝末节,无关宏旨。

     既然如此,如果像我这样的傻白甜都能修得好爱情的话,那么,真的该感谢造化了;但你们都知道,我受过不少的伤,吃过不少的苦;所以,大家才希望我不要再一次被伤害,谢谢你们。

    

     最后,不用我说,你们都知道:爱情是不讲道理的。

     所以,就算有人说了很多道理来证明我跟应勤在一起,婚后不会有好日子过,他们觉得我太单纯了,玩不过应勤,会被欺负和算计等等,没关系,我可以理解大家。

     可是,你们知道吗?爱情当然不能当饭吃,但我有自己的工作并且做得越来越好了,能养活自己啊,自己有面包,男人给我爱情就好了,他总不可能骗我的钱吧,应勤还不至于如此。

     所以,我有什么好担心的呢?以后如果实在过不下去,还可以再分开嘛!但我们总不能完全不去尝试吧,尤其当你确实还喜欢着对方的时候。

     有谁能完全确定未来的事情?很多在大众眼里很合适或很配的感情,不也经常会有不少如履薄冰的时候吗?很多看起来应该能长久的爱情,最后不也一样落得了一个分道扬镳的下场吗?换句话说:很多一开始不被看好的感情,最终反而能磨合成功,携手一辈子呢......

     所以,我们为什么要给一个犯过错的男人贴上一个必死标签,认定他永远是个渣呢?!人都是会变的,世界充满着各种可能。

     再说了,我确实还爱着他,所以,他回来找我,即便我满心复杂,但还是愿意给自己多一次机会、多一点点的勇气,我就想跟他重新在一起,这样不可以吗?

     他能够放下“处女情结”,让我成为他的例外;为什么我不可以放下曾经,给他一次机会,也给我自己多一点希望呢?

     青春就是用来浪费的,但真爱过,就无悔,自己问心无愧就好了呀,不是吗?!

     其实,在感情上何必一根筋地追求天长地久?何必非得走一辈子?你们担心他不能陪我一辈子、给我幸福,但若我注定能跟更好的男人厮守一生,我又有什么理由介意他中途离场?

     如果将来的某天发生严重的意外,他突然离世或我突然离世,届时还有什么必要再纠结相伴一生?曾经相伴过就已然不错,谁知道未来会如何,所以,顾虑那么多有什么用?

     喜欢的时候就在一起,爱的时候就好好地享受,有缘分相伴就好好珍惜,如此一来,无论将来怎样,都能云淡风轻般坦然接受,不是吗?

     还有人说:我跟他的复合不符合“天时、地利、人和”的条件,我却觉得正好符合这等条件。

     大家看看就知道了:

     天时——正好在他极度厌恶现任,觉得现任真的不合适的情况下,重新找回的我,一个男人经历过失去,也拿女人做过对比,甚至又放下了“处女情节”之后,做出的决定,难道不比他之前的更靠谱吗?

     很明显,应勤已经改变了,为我妥协了,懂得珍惜我了。所以,此时,正是最对的复合时机。

     地利——“患难见真情”,在一个地方,两人同时被打,同时住进医院,几乎同时发现自己离不开对方......我觉得没有比这更好的安排了,将来回忆起来的时候,说不定都会感谢那个自己被打的地方,甚至还想重新被打一次呢。

     带给我们快乐的地方,往往是无法深入灵魂的,但带给我们痛苦的地方,我们一起抱紧,共同承受伤痛的地方,真的很容易会变成深入骨髓的回忆。所以,在这样的地方,在这样的情形之下复合,挺好。

     人和——感情里的“人和”,我觉得只能局限于相爱的两人之间,而不包括父母或朋友,因为爱情本来就是排他的;只要在此时此刻,两人都更加确定了对方就是自己想要的人,并且这种感觉越来越坚定,那这就是最好的人和。

     所以,我邱莹莹跟应勤是合适的一对:正是此时,就在此地,要的就是你。

     其实,男人是不是你的菜,看这5点就够了:

     (1)他走后,还会不会回来找你;

     (2)他对比过后,还认不认你;

     (3)他更加成熟之后,心里想到的还是不是你;

     (4)他回来找你的时候,你是不是依然爱着他;

     (5)他爱你,你爱他,你们是不是都单身,都非对方不可。

    

    

     推荐阅读

     关注「职场实用心理学」,回复数字110,查看5月3篇热门文章

     1、《1秒测你的脾气有多坏?》

     2、《体质极差的人如何从头开始恢复身体素质?》

     3、《90后老板送给90后员工的9条生存法则》

    

    

    http://weixin.100md.com
返回 职场实用心理学 返回首页 返回百拇医药