“好人”，为什么变成了贬义词？
2015/12/2 精读
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【一】
你是一个“好人”吗？
小时候，家长、老师及其他大人常把“好”这个标签贴在听话的孩子身上。我们常常能听到这样的赞美之词：“你可真是个好姑娘啊”、“××是个好孩子”等等。
在我们的潜意识里，往往认为当好人，就能赢得别人的喜爱，保护自己免受刻薄、拒绝、愤怒、冲突、批评以及反对的伤害。因此，有很多人信奉交际要“圆滑、玲珑”的论调。他们认为要想人气飙升，就要做交际圈子里的好好先生。
然而有趣的是，现实生活中，“好”这种品质经常打折扣，甚至被贬低。比如说，我们常常会听到“她人很好，但是……”或“他是个好人，但是……”之类的话。“发好人卡”也成为拒绝示爱的常用招数。
看看下面的例子，你是否有过类似经历？
当一个男人对你百般宠爱、有求必应的时候，你可能对他一点儿也不珍惜。相反，如果一个男人对你不理不睬，甚至有点儿心猿意马的时候，你反而对他上了心；
当一个女人对你言听计从，你说什么她听什么，你并不感到欢欣鼓舞。相反，当你们势均力敌，旗鼓相当，双方的意见都可以推倒重来，这样的关系，会更加让你感到倾心；
当一个好好先生永远对你点头称是，永远一副礼貌的客套，你可能对他不屑一顾。相反，如果一个同事很傲慢，日常不轻易和人打交道，你反而对他很有好感……
简?奥斯丁曾精准地刻画出，这种“好”的微妙但消极的反应：
她不过是个好脾气、热心肠的年轻女人；我们很难讨厌她，因为我们根本没把她放在眼里。
这样看来，“好人”并不一定受人欢迎，反而成为了一种贬义。这是为什么？
其实，这与心理学中的“改宗效应”有关。
【二】
什么是改宗效应？
美国社会心理学家哈罗德?西格尔通过研究发现：
当一个观点对某人来说十分重要的时候，如果他能用这个观点使得一个“反对者”改变其原有意见，而和他的观点一致，那么他更倾向于喜欢那个“反对者”，而不是一个从始至终的同意者。
简单地来说就是：
你是否发现，当你发表一个言论，下面全是沉默或者附和的时候，其实你未见得有多大成就感。但是，当有人激烈反对，而你又当众收服了他，那种挑战与成就感，总是让人觉得意义非凡。这就是改宗效应在发挥作用。
而这其中的原因，就是：
当你迎战那个反对者，并诱使他改变观点时，会感觉到自己是有能力的。当这种假想的能力变成事实的时候，你会感觉到自己的强大。也就是说，我们喜欢的其实是一种挑战后的成就感。
而好好先生，往往由于不愿意得罪人或者担风险，碰到事情，他的心里恐惧不安，害怕不好的事情“找上门”来。所以，人际交往中，他们常抱着“你好，我好，大家好”的心态，在这种心态的影响下，他们在任何事情和人物面前都毫无主见，人云亦云。
也因此，好好先生总是充当着和稀泥的角色，他们的口头禅就是“好，好，好”。他们不能给别人一种挑战后的成就感，长此以往，还会让人认为这是一个没有原则的人，甚至被人瞧不起。
这也是为何那些个性人士总会招人待见，那个总在说“是”的好好先生却被人鄙视；那个没有是非的领导让下属觉得没有能力，那个仗义执言的朋友却让人尊敬有加。
当然，这并不是叫我们不要当好人，只是，这个“好”不能是无原则的好。
【三】
做好人，不做老好人
在美国，有一个叫“好人综合症”(good guy syndrome)的说法。这里的“好人”，指的是那些对别人特别亲切和善、特别好说话、有求必应、想方设法帮助别人、毫不利己专门利人、并以此为荣的人们。这种人，也被称为“老好人”。
2001年美国心理学家Harriet Braiker出了一本名为《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合症》的书。他在书中指出：
一心当好人，其实是一种有害的心理疾病。它源自“好人”对自己个体价值缺乏信心，渴望通过对他人做好事来换取外来的肯定和赞美。
你患上了“好人综合症”吗？其实，好人综合症是可以自我测试的。心理学家建议每个人问自己几个简单的问题：
①你是否在想说不的时候却说了是？
②你渴望所有的人都赞许你吗？
③如果有人不喜欢你，你觉得难受吗？
④是否无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价，你仍会毫无原则地照单全收？
⑤是否所有令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐？
如果你对上述问题回答都是“是”，那么你很可能已经患上了好人综合症。
在职场中也是这样，建立人脉固然重要，但是过分委曲求全并不可取。与世无争的好好先生不是职场的生存之道，想获得别人的尊敬和高人气，除了让人无话可说的优秀表现外，也要学会保护自己，该说不时勇敢拒绝，塑造有原则的鲜明职场形象。
【四】
学会勇敢说“不”
如果你已经患上了“好人综合症”，或者你想要避免掉入“好好先生”的陷阱，精读君认为首要的一点便是要学会，勇敢说“不”。
一般来说，一个有效的“不”由三个句子组成：
首先，是“认可”，比如：
我知道的，你这项工作挺重要，要花不少时间。
如果我能够抽开身的话，我会帮忙做。
其次，做一个简短的“解释”,比如：
不好意思，我今天还有其他重要的事情要做。
我已经努力过了，但是恐怕还是没有时间做。
最后，用一个附加短语来加强这种关系，比如：
谢谢你来问我。
可能下次吧。
下面这个例子就是对这3个句子的很好运用：
一天，S同学请求她同事帮忙写份报告。此时，如果对方想要回绝，若是仅仅说个“不”字，不免太过于简短，也让人觉得唐突；但若是加上一堆理由，似乎听起来又像是在找借口。这时，S的同事可以这样说：
谢谢你想到了我，但是那天我不行。下次可以吗？
如此一说，既明确了观点，又显得简练得体。为什么说“不”那么难？说“不”还有什么其他的注意事项？请点击阅读微课为什么说不很难？怎样妥妥地拒绝？
很多心理学家认为，改宗效应对人际关系影响重大，好好先生的做法在如今的社会根本行不通。相反，那些敢于直言，勇于提出自己观点的人，更容易给他人树立良好的印象。
因此，摆脱“你好，我好，大家好”的心态越来越重要。只要保持独立思考，拥有自己观点，不盲目认同他人，最终总会受到人们的尊重以及喜爱的。
作者：精读君(微信/QQ公众号：精读)
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