为什么我们宁愿说谎，也不敢直接拒绝别人？
2016/9/1 精读
【精读君曰】
你是否有这样的时候：朋友叫你周末一起吃顿饭，你不想去，又不敢直接说不，只好编了个“没时间”的理由？
你是否有这样的时候：与你久不联系的人突然联系了你，开口就让你帮忙，你并不情愿，但又碍于情面不直接拒绝，只好绞尽脑汁找个借口推脱？
我们为什么宁愿绞尽脑汁编个理由，也不敢直接说“不”呢？
为什么我们宁愿说谎，也不敢直接拒绝别人？|【经纬低调出品】
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比起年轻美丽什么的来说，即使折了腰，这能笔直而走的活下去才是更艰难的。让灵魂保持美丽才是真正困难的事情啊。——坂田银时
总是有人抱怨：“这事儿我真的不想帮Ta收拾了，好想把这个人拉黑啊!”我们也会经常耐着性子，劝自己的朋友说：“找个借口拒绝了吧。”这好像成为我们的一个拒绝他人的金科玉律——找个借口。当然，既然是借口，可信度和真实度肯定打了不少折扣。
我们为什么宁愿撒谎，冒着被人戳穿的风险也不敢直接拒绝别人呢？许多人为了拒绝一个无聊的周末邀约，自己宁愿缩在家里不要出门，也不敢直接说一句：“我这个周末想在家里休息休息…….”
究竟是为什么？我们鼓足勇气，犹豫了又犹豫，但终究把心里真实的想法扼在喉咙间？
其实，你对“善良”有误解
我们很多时候不敢直接拒绝别人，是因为很怕别人觉得自己“不善良”、“不Nice”。有太多人直接将“善良”和“有时间”、“有能力”、“热心”、“有求必应”这些词汇画上等号。我们接收到错误的信息，认为直接拒绝他人是自己不善良的体现，只能寻求一种安慰对方，也欺骗自己的方式。比如说：“我真的太忙了，真是不好意思。对不起了!”
事后可能还要补上好几句抱歉，来弥补自己不能帮忙的遗憾。
然而，真的需要这样吗？没有经验的养蝶人帮自己的蝴蝶剪开了茧丝，蝴蝶失去了通过摆脱茧壳来锻炼翅膀的能力，再也不能飞。这是善良吗？从某种程度上来说，这确实是来自养蝶人的“善良”，然而，这一次却毁掉了蝴蝶的一生。
当然，生活中这种“一锤生死”的帮忙很少，都是一些琐碎的小事。我们不是圣人，不可能做到大包大揽。因此，没有必要对于这种拒绝心怀歉疚。如果可以就去帮。如果不行，说出实话的代价可能比撒谎小得多……
独特的“面子文化”
有一句话说：“人要脸，树要皮”——话糙理不糙，在我们的文化教育中，直接拒绝他人，相当于驳人面子。
“面子”这一概念首先是由中国人类学家胡先缙介绍到西方的，后来西方学者Brown和Levinson对“面子”进行了系统研究。
在西方文化当中，“面子”是每一个社会成员希望为自己塑造的公众中的个人形象，是人希望受到喜爱、尊敬，也包括希望不受打扰、干涉，比较关乎个体。
汉文化中的“脸面”就稍稍复杂了些，“面子”首先是得行为得体；另外，汉文化重视人情和人际关系，因此“面子”也是人情关系与人际影响的象征。“情面”往往是人际交往中用以衡量关系融洽程度的标尺。
我们常常听到对方会说：“这点小忙都帮不了吗？不给我这个面子是不是？”“就咱俩这交情，你就喝这么点？不给我面子!”……甚至有的时候，父母的朋友都得进来插一脚：“你王姨这事儿还是给人家办了吧，不然多不给别人面子……”
正因为我们生活在“人情至上”的社会之中，受到这样的文化熏陶，自然不敢直接拒绝别人。
更何况，这世界是个圈，什么时候江湖再见，大家都要给彼此留一些退路。有的时候，我们心里想的是：“今天帮一手，日后好相逢。”大家都是怀着这样的心理，于是只能用谎言来对付那些自己都无能为力的“请求”。
不敢直接拒绝，也有可能是童年阴影
许多人不敢直接拒绝别人也有可能是源于原生家庭的影响。每个人都经历过这样的阶段，小的时候我们会出现一个又一个“叛逆期”，从两三岁的时候撒泼要玩具，到青春期的时候希望摆脱父母，主导生活……其实都是我们“自主性”逐渐建立的过程。
从2、3岁的时候开始，我们就已经开始尝试说“不”，比如不吃饭、不合作，要玩具的时候要不到就闹……然而受到的管教往往是严厉的批评，用北京话说，一不小心就是一顿爆捶。
如果这个时候，父母能够尊重和劝说这样“说不”的孩子，了解他们内心真实的需求，选择理性、温和的态度进行的管教，那么小孩子不会对拒绝他人产生强烈的内疚和羞耻。然而我们很小的时候，“说不”几乎都没什么好下场吧？
因此，在这种长期的自我决定不受重视的情况下，我们对“说不”已经产生可怕的心理反应了。“拒绝”是一件羞耻、可怕的事情，这是潜藏在自我意识中的一种阴影。同样，当我们自己的需求被父母拒绝的时候，我们更加容易产生负疚感，更加无法拒绝别人。
更多的时候，一些专制的父母会强行把自己的需求归为正常需求：比如“我赚钱养你你就要听我的!”“不听我的，我就死给你看!”，同时，将孩子的要求看作错误、幼稚的，比如：“你还小，没经验!”、“你吃过的米还没有我吃的盐多。”自主性的形成受到打压，我们会变得越来越懦弱，当受到外界的拜托，第一反应就是：“人家都张口求你帮忙了，你怎么能拒绝？!”
原因很简单，早年家庭的影响，会让你倾向于认为外界的需求都是正当的，自己的需求都是错误的。这么说可能略微有失偏颇，但是每个人或多或少都会有这样的想法存在。
“自我坚定”——这是一种能力
“自我坚定”(assertiveness)指的是：能够冷静地坚持自己的观点，维护权益，既没有攻击性，不威胁他人，同时不轻易放弃自己的立场。
也许我们终究长成了“任劳任怨的劳模”或是“不敢说不的鸵鸟”，但如果你不开心、不想要，那么就勇敢做自己吧。以下送上解药：
表达自我意愿的同时，鼓励对方表达需求，积极聆听他人想法并作出回应
学会承担自己的责任，学会考虑对方利益
懂得感激对方的帮忙，能够承认自己的错误
更重要的大前提：永远记得，你不欠谁的，你们是平等的。
说了这么多，我们知道可能第一次“拒绝”绝非易事，但如果你想仍然可以去试试：
我们学会同所有人保持联系，维持自己的好形象，却失去了和自己对话的时间，我们应当允许自己有那么几天，就是想要独处，懒在家里哪都不去。
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