对不起,我不能接受你的处女情结。。。
2016/10/25 心理学

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     前几天,后台有一位粉丝问我:“因为已经不是处女而感到自卑,该怎么办?”

     这对我而言是一件很好解决的事情,因为在我眼里,不论何时发生正当的、不违反道德的、不是滥交的性关系都不是一件需要自卑的事情,所以根本无需解决。不过,她的话却让我想起了我的室友小越。

     曾几何时,我也天真地以为这个社会对于“处女情结”的抨击和解构已经足够多了,至少作为女性,我们不该再被所谓的“处女情结”所禁锢。但是小越让我意识到就在此时此刻,还有很多女性也依旧深陷于“如果不是处女,我的生活就会变得很糟糕,甚至会变得廉价”的怪圈之中,要冲破这层观念的藩篱,我们可能才刚刚开始。

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     小越和我一样,来自某二三线城市,到这座还算是现代化的大城市上学。

     我们的日常生活离不开刷微博、逛知乎,每天接触的都是网络上最新鲜的信息和观念,而她更是热衷于各种“黑科技”,翻墙、越狱、上Facebook、看维基百科……基于这种种外在表现,我一直以为她的思维应该是很open甚至是有点激进的,直到某一次寝室夜聊,我们聊起“处女”这个看似有些“禁忌”的话题——

     小越说:“我不认同处女情结,但我也不会接受婚前破处。因为这个社会上有处女情结的男人太多,我不想以后被我喜欢的人嫌弃,甚至因为这个理由‘被离婚’”

     我一时没有说话,是因为被她的“自保理论”震惊了。

     小越的这个理论看上去仿佛站得住脚,是因为处在这样的社会大环境下,我们好像只能如此,不得已而为之。但是它最可悲的一点就是,你以为这样的容忍,就会使你家庭美满、婚姻幸福吗?

     答案很可能是否定的。

     想想看,从古至今,男人们形容那些处女用的是什么词汇?无非是“完璧无瑕”、“守身如玉”之流,看起来多么美好动人,可是啊,在这件事情上,真的可以把“女人”等同于“玉”吗?

     我们评点一样物品是否美丽,可以看它是否有瑕疵;而我们评点一个人优秀与否,更多时候看的是她的“思想”和“独立人格”。这就好比张海迪虽然高位截瘫,但我们依然会说她是个值得敬佩的青年,因为她的思想和人格是高贵而自强的。

     处女膜只是我们身体的一个部分,它和你的手、脚、眼睛、耳朵没有任何不同,会有人说“你失去了一双手,于是你道德沦丧,无药可救”吗?

     显然,不会。

     只有一块缺了一角的玉,才是不完美的。如此看来,那些拥有着处女情结的男人,可能在潜意识里把你当做一个物品在点评。这意味着,他在和你的这段关系中,很可能会把你当成物品来“使用”。

     他们认为你必须是个处女,满足他们作为拥有者的自豪感;同时,他们也有可能会认为你在下班之后必须包揽所有的家务,必须独自承担所有带孩子的义务,必须放下身段甚至原则去侍奉他们很可能不近人情的亲妈——因为那就是你作为一个“老婆”这种物品的作用,那就是你的“使用价值”。

     若是生活在这样的婚姻之下,你很可能根本得不到作为一个“人”的基本权利,更加不会感受到丈夫真诚的尊重。稍有一点点错处,就会被人揪着作为把柄,威胁你的一生。

    

     3

     说到这里,恐怕会有许多男性同胞们站出来反对了。他们会说:你恐怕小题大做了,其实男生的处女情结根本就没有你说得那么不堪,我们只是认为随随便便就把自己的“第一次”交出去的女生不够纯洁而已。

     “我们喜欢纯洁的女生,有错吗?”

     没有错。单纯、自爱、洁身自好的女生永远都是美好的。

     但这种思想的悖论之处就在于,“我不是处女”真的等于“我不够纯洁”吗?

     我身边有很多朋友,已经不再是处女,她们破除掉那层膜的理由千种万种,但在我看来,将各种各样的情形总结归一,大多是源于一个字:爱。

     曾经和闺蜜X聊起这个话题,她和男朋友已经在一起七年了,从初中到高中再到大学,两个人的生活都已经彼此融入。她说,对她而言,那就是一件极其自然的事情,爱一个人到了一定程度,他们都需要这样一件事,来升华深爱。

     从爱到性,是一个渐渐深入的过程。对于一个女生而言,把身体交付给一个人,是一件需要勇气的事情。那不仅仅是由于过程中可能会产生的疼痛,更是因为很多时候,我们愿意付出那个所谓的“第一次”,是因为我在那一刻十分爱你,以至于需要一件更加具有仪式感的行为,来见证我们之间的美好感情。

     爱是美好的吗?我相信很多人的答案是肯定的。那么由爱而生发的性,自然也是美好的。我们习惯于把“性”和“肮脏”、“淫乱”联系在一起,这本身就是一种奇怪的谬论。性爱,一开始源自于人类繁衍生息的本能,从一开始就是具有正确性的。而当我们有了文明,它更加是一件充满了爱和诗意的事情。

     的确,这个世界上有一些人,他们对于性爱的理解更加开放,甚至有时候不太符合我们普世的价值观。他们选择约炮,选择滥交,选择普通人难以接受的性爱方式。他们当中,或许有一些人是淫乱的、污秽的,比如“奸夫淫妇”。但事实是,这些人只是社会中的极少极少数,且当中有男有女,我们在对这一类人做出指责,与他们是否是处女/男之身并没有任何关系,只是单单因为他们违反了基本的道德而已。

     所以,当你的女朋友遇到你的时候不再是处女,那并不一定意味着她是个不纯洁的女人。大多数时候,只是因为她曾经在遇到你之前付出过一段认真的爱。后来,那一段爱情消逝了,也正因如此她重新选择了你。

     假若你愿意好好爱她,想必她也会愿意像对待上一段恋情一样真诚,甚至更加用力地爱你。

     而女生们,也不必为自己的决定而懊悔,觉得可以交给更好的人。有句已经烂大街的话叫做:“谁这辈子没爱过几个渣男?”爱错了人并不可怕,因为我们付出的爱本身是没有错的,随之而来的性自然也并不可怕。

     不要觉得第一次是尤其重要的,如果能把第二次、第三次,乃至第n次都看得和第一次同样重要,那才是真正的尊重每一段爱情。

    

     4

     曾经在一篇有关处女情结的文章评论里看到有位男士说:“我的确不认为非处女就不再纯洁了,但只要我想到过她曾和别人有过那么深入的交流,我就觉得心里膈应。”

     我非常能够理解这位先生的心情,这就如同姜暮烟再自信,也会皱着眉头问柳时镇“你到底是交往过多少女生”一样。爱情里的占有欲,会为我们带来一点点对他/她的前任的嫉妒,和一点点潜意识里的不安全感。但姜暮烟会因为这一点对前任的嫉妒就离开柳时镇吗?答案当然是否定的。

     想想你的女友,是否也希望你和前女友保持一种礼貌的距离,是否也曾经在街上看到你的前任时,装作漫不经心地说一句:“喂,我今天看到xxx了,你们现在还有联系吗?”

     一点点吃醋和小性子,恰到好处地表达了我对你的在乎,不失为两个人情感的催化剂。但如若在乎得过了头,那无非是认为“在你心里,我没有你的前任好。你爱她更多,而我,对我们的爱没有信心。”

     所以姜暮烟和你的女友不会离开你,是因为她们自信自己足够好,不论你们之间有过再深的过往,终究已成往事。此时此刻的我就已经足够吸引你的目光和身心了,又何必去因为你和前任的过往作茧自缚,久久不能释怀呢?

     推己及人,男同胞们在乎女友的过去,自然也是正常的。但要是在乎得过了头,恐怕就得拍着胸脯扪心自问一番:是不是我不够努力让自己变好,是不是我对这份爱情没有付出足够的信心呢?

     别拿处女情结当做自己不努力和不够优秀的借口,成为一个更加闪光、更加爱她、更加尊重她的男人,她又有什么理由,不把最好的一切都给你?

    

     5

     所以,姑娘们,当一个男人以“处女情结”的理由贬损你、侮辱你,甚至选择和你分手,那么理由无非有几个:或者,他只把你当做一个精致亮丽的物品;或者,他根本不能够理解你的纯洁和真诚;又或者,他对你们的爱情没信心,把这一点点小事看做是爱情里不可忽视的绊脚石。

     而这样的人,我们又何必为之心碎,甚至只是因为他一句“你不是处女,我们分手吧”就否定自己的美好人生呢?

     那些被“处女情结”困扰的姑娘们,别想着委曲求全,因为你的每一寸退步,都将会是对方得寸进尺的根源。终有一天,无路可退,害的只会是你自己。

     如果你再三努力,依旧无法改变他的观念,让他和你一起成长。那就别再犹豫,就送给他一句“对不起,我不能接受你的处女情结”,然后潇潇洒洒地转身,去找一个真正与自己相配的爱人吧!

    

    

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