没别的事,就是想你了
2016/11/1 心理学

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     文/美亚

     1

     中学的时候,都有个厕所之友,共享自己的10分钟,陪你去闻不可描述的气味,听抽水轰隆,再顺便讨论下学习委员是个绿茶婊,隔壁的男神今天没来上课。

     我和我的厕所之友在毕业之后,就淡了联系。虽然我们在同一个城市上大学,但公交蹉跎两小时,见了面八个卦就得打道回府。

     更何况,我们从一开始的尚有回忆可聊,到后来的相顾无言,大家都深觉,还不如就把情感沉淀在过去比较妥当。

     唯一不变的是,每年生日,她会给我发短信祝福,从不失约。这让我深觉感动,因为她记得的是我的农历生日——这个只有父母会掰着手指头计算的日子。

     从直板机到智能机,从短信QQ到微信,生日祝福从未失约。纵然我们没有别的话可说,但靠着每一年的那一天维系延续着友谊。

     后来我嫁到香港,她回了老家。我们在各自的朋友圈里,不咸不淡地生活和评论。

    

     我30岁生日那天,婆家按照风俗为我风光大办,大摆筵席。我躺在床上意犹未尽之余,总有一丝强迫症式的不安。她还没给我发短信啊。

     翌日,我反复斟酌,删除修改:我想你了。

     她:哎呀对不起,我坐月子,他们不给我看手机,生日快乐!

     我赫然失措,她怀孕生子,我竟一概不知。只觉眼眶酸涩,抖如筛糠。

     我不知道你们有没有这样的经历,就像空气在你周围的时候你感受不到,但你身边一下子真空的时候你就难受了。

     习惯的力量在于,它会通过偶尔的缺失而让你明白那些人对于你来说,到底意味着什么。

     2

     父母在,不远行,而作为独女,我仓促远嫁。人是对的,可除了这份内因以外,外因也似洪流汹涌——我想尽快挣脱父母的束缚。

     我是典型中国式家庭的产物。从小就生活在仁孝礼仪信的循规蹈矩里。

     在他们眼里,我丑我伤心我自卑,都不是问题。好好学习,天天向上才是人生要义。

     我爸也是典型的父纲传承,在家说一不二,不容忤逆。我从小被打到大,而我的妈妈,也只会在我被打得差不多要认错的时候,出来拉个架,再给我做一顿丰盛的饭菜作为补偿。

     吃饭时的态度也是冷若冰霜,无非就是把爸爸打我时的盛怒之言,再书面化地表达一次。

     他们在我的教育政策上,是同心协力的,我从小羡慕别人家的父母,至少一个红脸,一个白脸,而我们满家红。

     在我的记忆里,直到我大学毕业工作了,我爸还随手抄起衣架想要揍我,因为我不想留在他们身边工作,执意要去北漂。

     最终我还是趁着远嫁逃离了。

     在我的订婚典礼上,我第一次看到,我那不苟言笑的爸爸,没有端住他严父的威严,背对着所有人,泣不成声。

     婚后我快速怀孕生子,坐月子的时候,我爸妈千里迢迢赶来照顾我。我妈做了一大桌菜,食材都是从江苏带来的。

     她依旧叨叨念那些让我不要任性霸道的老生常谈,我往嘴里扒拉着红烧带鱼和糖醋猪蹄,竟深觉:原来世上只有妈妈的唠叨才和饕餮大餐最配。

     爸爸依旧是一副被欠百万的严肃,他前后视察了我们的住处,不声不响去街市配了纱窗,又多买了一个路由器。弄得我公婆颇觉不安:亲家公,你开口我们去做就好了。

     我爸依旧一副冷峻巍峨:没事,为孩子做点事而已。

     我爸妈在我方圆100米距离的几个夜晚,睡得特别沉。可那天晚上,我失眠了,因为我爸妈要回家了。他们还没走,我就开始想念他们。

    

     我们都在追根溯源,原生家庭给我们带来的伤害。我们都在蠢蠢欲动,要把自己剥离开他们的桎梏。

     忘却的,终究会回归,忽视的,终究会成为窗前月光,门上茱萸,午夜梦回,悔恨离家千里。

     我们最后如影随形的,还是剔除了那些腐坏不堪后的血脉之情。因为我们最终会臣服于刻骨铭心的习惯。

     3

     所以小女友问我说:如何从芸芸众生中确定那个脚底有痣的真命天子?我想了想说,当你被他的习惯笼罩起来,再也脱不开身。

     她立刻反驳:难道我们不应该嫁给爱情吗?

     我们一生当中,可能会遇见很多次的爱,有人给你世间繁华,有人给你旋转木马,你在不同的人生阶段,都会认为,那是你未曾遇见的真爱。

     可等你在不断的试错中,纠错止损后发现,原来爱情和婚姻,是独立存在的。每个不同的人,给的爱情,给你的感动、快乐、伤痛都相似。可最后那个能托付的人,给了你不可替代的感觉。

     我的闺蜜就一度认为,神仙眷侣最为潇洒,于是接受了一个集摄影和摩托车爱好为一体的男友。一起去外地采风,一起骑越野摩托爬山,朋友们发去贺电:你们过得实在太肆意了。

     但是对于男友来说,人生其他事都是浮云,而只有玩才是终生之志。

     所以闺蜜感冒发烧时,连“多喝水”这样的直男标准答案都得不到,只能向我们求救。因为他正在和车队玩友谊赛。

     闺蜜想安稳下来将结婚提上日程时,他不肯剪去一头长发:我就是这样的人,你父母能不能接受只能看他们。

     于是闺蜜不再执拗,接受父母的相亲安排,找了一个优渥多金的男友。男友很有智慧,也颇为优秀,也因为如此,他对闺蜜总是有一种大男子主义的睥睨感。

     约会时间,总是要按照他的工作安排来,理由是,他的时间兑换成金钱的成本更高,而闺蜜的工作乏善可陈,可以为了他而请假翘班。

     在父母“大局为重”的劝慰下,闺蜜被“他确实优秀”洗了脑,安分守己的做一个召之即来,挥之则去的中国好女友。

     但最后让她死心的是,她和十年发小为了一件误会闹得不可开交,想同男友倾诉,他烦不胜烦:我明天还要上班,你那些都是小事儿。

     最终闺蜜嫁的那个人,平淡无奇到让我们难以接受。我问她,你是否真的爱他?

     闺蜜说,如果机车男是咖啡,给我的人生提神,那么多金男就是红酒,我会为之目眩神迷,失去自我。而我老公就像他每天会摆在床头的那杯白水,恒久温润,不可或缺。

    

     闺蜜体寒,男友就经常给她炖红糖银耳。闺蜜丢三落四,男友就给她准备备忘录,记上她的行程。闺蜜五行缺生活自理,男友就每天给她挤好牙膏,备好毛巾。

     男友给闺蜜生造的所有习惯,无外乎一个懂字。

     懂她所有的软肋,能小心安置。

     懂她所有的孤独,深夜呓语给予拥抱。

     懂她所有的不安全感,所以在闺蜜目光所及之处,都标上自己的印记。

     咖啡和红酒,给过我欢喜。而知冷知热的代表“我懂”的白水,才是唯独不可取代的那个人。

     闺蜜决意相嫁,是因为男友出差,她清晨醒来,摸不见床头的那杯水。她即刻给男友发去短信:我想你了,回来我们结婚吧。

     后来我在想,我们会彼此想念,是不是因为记性不好。也许从分开的那一刻开始,就开始忘记,忘记到一定程度,就会开始想念。

     想念有TA在的那种习惯,那些习惯,替我们铭记了今生挚爱。

    

    

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