谈到结婚的恋爱是怎样的? || 恋爱风格评估
2019/5/1 22:00:00YDL 心理学
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性格测
『 因为学着爱你,我成为更好的我 』
恋爱是种“当局者迷、旁观者清”的存在,我们常在恋爱中变成另一个人,迷失在爱情中却浑然不觉,行至偏差才后知后觉。
那是因为,人们在坠入恋情的时候,倾向于使用情绪脑工作,表现出最原始、最下意识的反应,缺少理智脑的平衡。
曾经有位学姐,在学生会担任干部是雷厉风行、独当一面,在男朋友面前的她却是甜腻可爱、小鸟依人;她说她总是以男友的意见为重,尽量争取常和男友见面;而她的男友也很体贴。
说实话很难想象,在外潇洒干练的大女子,谈的是这样一场小女生般,充满依赖的甜蜜恋爱。
但其实,学姐的感情也曾经历冷战,濒临破裂。
某个时刻她忽然发现,男友越来越疏离她,两人见面时,尽管学姐很热情,男友却表现得很沉闷,对她说的话爱搭不理,一点小错也容易发怒;而学姐也在每次的尽力取悦后,失落、疲惫。
终于两人爆发了激烈的争吵,学姐质问男友为什么变得冷漠无情,男友愤懑地对学姐说:“我觉得我们没必要每天都见,我们一起也挺没意思的…”
争吵之后学姐难过了很久,她不明白为什么自己在学业和学生会都那么成功,恋爱却谈得乱糟糟。后来她说,她跳离女友角色,以日常的思维方式重新思考了他们的关系,终于弄明白了问题所在。
原来男友的愤怒逃离,在于自己每天太过分地向男友吐诉、寻求陪伴和感情支持,这些让他感到窒息;以及她谈恋爱时太过迎合没主见,失去了本来潇洒独立的魅力。
理清问题之后,两人调节了相处方式。
学姐会把时间分给其他朋友,和男友相处时也主动关怀他的心情;
男友也及时反馈自己的感受,不是积累到情绪恶化再爆发。
当然过程中还是会有冲突、或是出现新的问题。
学姐还是会需要陪伴,但她的“以男友为重”变成以对方感受为重,而不是丧失独立意见;她的依赖控制在双方舒适的度,她也渐渐成为男友的依赖。
好的爱情,需要以成熟的方式展开:了解彼此的需求,互相尊重和协调,逐渐发展出更平衡匹配的相处模式。
所谓爱情的模样有千百种,没有一条定律是所有人都适用的,我们需要在实践中探寻调整。
有的恋爱是像那位学姐一样激情、依赖为主,但猝死于某次激烈争吵、没有了未来;有的恋爱以激情、游戏为主,充满惊喜刺激,这种恋爱可能发展为一段传奇色彩的佳话,也可能经不住现实的洗礼只属于年少轻狂……
恋爱风格没有好坏,关键在于我们是否了解彼此的风格,并基于固有风格成熟地展开。
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