爱情里比三观更重要的，是依恋风格
2019/7/4 22:00:00YDL 心理学

    

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     让你更加了解自己，读懂他人。

    

     我遇到最诡异的夫妻搭配，是女博士和嘻哈歌手，妻子表示丈夫的歌词在她看来其实挺低龄化的，但她也尊重这种表达方式，他们的浪漫在求同存异中。

     可见，爱情里，三观不同也能拥抱；而许多三观契合的情侣，也可能因为太相似而趋向平行，再无交集。

     为什么有些爱情难逃失散？

     01

     回避型依恋

     明明很想靠近、却逃得比谁都快

     曾经有位室友，虽然长相不惊艳，但是小巧可爱，性子温良，她暗恋班长四年，终于怯生生的在最后一天告白，不出意料地被拒绝了；然而被拒绝的她，反而感到很轻松。

     她说，他那么优秀的人肯定不会和我在一起的，我太平凡了。我们觉得很惋惜，大学四年，有很多机会可以靠近对方，可是她不敢；而当班长有事来找她的时候，她也表现得不冷不热。似乎只有她默默暗恋的那个隐秘空间，才是让她感到安全的。

    

     除了单恋未遂的，恋爱分崩离析的也不在少数。多年前我曾觉得《匆匆那年》里的剧情太狗血了，就因为男朋友稍微冷落了一点自己，就因为看到他和另外的女生同出入，方茴就把自己作的堕胎？

     可后来自己有所经历后才明白，有些事激发的决绝是完全超乎理性的。和前任的分手，仅仅是因为他失约了一次，我便切断了和他的所有过往，即使我还喜欢他，即使他奋力挽回，我也无动于衷。

     过去我觉得这只是因为，我向来是个洒脱霸气的人，就像不喜欢的工作我就当下裸辞；可后来参加一次心理活动时分享到我辞职的故事，老师一针见血地指出，“你一定曾经被抛弃或孤置过，所以总是在感到别人有可能放弃你之前就结束关系。”

     是的，我小时候由奶奶带大，总是一个人在家里的床上玩；他们总问，你想爸妈么，我说不想；当爸妈回来了，我也还是玩我自己的。

     不轻易表现自己对亲近他人的需求，在他人靠近时警惕，当出现一点风险事件便决然抽身——这就是回避型依恋者所展开的关系。

    

     02

     焦虑型依恋

     为什么我们想爱，却给对方伤害？

     如果说回避型依恋的人，是和他人尽量疏离，没有故事；那么焦虑型依恋的人，和他人总有很多“事故”发生。

     他们内心的焦虑，成为关系中的刺刀，伤人伤己；比如以下几种形式的焦虑：

     因为自我价值感低，会使劲讨好迎合对方，对方被架到现实高位，但内心又背负着被服务的心理负担，最后容易逃离；

     因为强烈情绪化，并习惯通过发脾气/哭泣来捆绑对方，对方感到无力招架或加剧情绪化；

     因为内心安全感低，需要不断确认对方的心意，寻找ta不爱你的行为纰漏，让对方感到失去自由……

     以上，当我们开始一段关系，都是源于情投意合，想和对方情意绵绵；但相处过程中，焦虑型依恋的人，好像控制不住自己变暴躁；有些话、有些行为，往往发生了之后，才懊悔当时不应该。

    

     那些我们在关系中的“不定时炸弹”，其实都是我们的依恋类型埋藏的。

     依恋类型发展于我们小时候和养育者的相处模式。从婴幼儿时期开始，我们需要从养育者的目光确认自己的存在、发展我们的自我意识；我们需要被充分满足关于食物冷暖和情感抚触等需求，这帮助建立我们的自信和关系安全感。

     如果童年没有获得来自养育者足够的“心理营养”，终其一生，我们都会残留着这个情感黑洞，导致我们在和其他人相处时，变得疯狂地吸取对方的情感、或是扭曲吞没一切本可以良好进行的关系……

     如果不想错误的爱下去，如果不想因依恋类型破坏自己的感情，我们需要充分了解自己的依恋类型，并且采用有效的相处策略。

    

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