单身成年男女,是怎样解决需求的?
2021/8/15 22:00:00 心理学

    

    

     文 | 姜太太

     01

     年轻时在外工作,也被家里人催过婚。

     不想回去相亲,同事就开玩笑让我租个男友回家过年。

     当年那可是非常时髦且大胆的一件事了,我最终没敢去找,怕遇到骗子。

     没想到最近几年,这种要付费的“恋人”又流行了起来。

     但不是为了应付家里人,而是满足自己的情感需求。

     随便一搜某宝,就有价格不一的男神女神在等着你。

     可文字聊,可语音聊,能陪玩、哄睡、叫起床,甚至对方还懂点心理学话术。

    

     不用费心维系关系,不用担心遭受失恋之苦。

     一方出钱一方出“爱”,各取所需。

     02

     在如今的日本,你甚至可以通过租借的方式,和一个人保持较长的“恋爱关系”。

     记得看过一部热门漫画《租借女友》,就讲述了一段租来的爱情。

     主人公是个平凡的男大学生,他花钱租赁的女友却对他动了真心。

     这种建立在金钱之上的感情,起初让我觉得不可思议。

     毕竟我对付费社交的接触,也就仅限于为朋友点过“孤寡青蛙”了。

     问了一圈,身边年轻人体验过的不少,不少不了解的一听我介绍都还想去尝试下。

     不得不说,现在的年轻人重视自己的情感需求,但也仅仅把它视为一种需求,及时满足就好。

     当然,如果你以为只能租男友女友,那还是太年轻了。

     记得国外有个知名主持人柯南,曾经在日本租赁过家人。

     没错,他租赁来一个假的父亲、妻子和女儿,以陪他度过假日。

     在日本,这种机构十分专业,不仅帮柯南准备了精通英语的妻子,还表示愿意帮柯南找个喜欢挨打的人,满足他打人出气的愿望。

     和家人聊天时,柯南回忆起童年父亲对他太过严厉,希望这个假父亲能够表扬他几句。

     当这位“父亲”毫不犹豫地大声表扬他时,他终于忍不住冲过去抱了他一次又一次。

     他需要的只是一句道歉一个拥抱,但却只能在买来的家人身上实现。

     或许这便是这种服务带来的最大好处吧。

     很多购买“虚拟恋人”的人,表面上是在解决情感需求,而在内心层面,也是在为儿时缺少的关爱买单。

     就像为了旅行游玩消费一样,通过付费来换取快乐和慰藉,也不失为一种慰藉。

     03

     当爱被当做一种交易的时候,就容易衍生许多问题。

     毕竟大部分线上陪聊的人,都奔着挣钱来的,目的性很明确。

     不少店铺的等级划分,比如从普通级别到男神女神级别,大都是按照续单率,也就是客人是否续费来看的。

     为了追求数据,他们就有可能在聊天中穿插销售话术,使用套路性的段子,甚至暗示提供sex服务。

     加上新生行业鱼龙混杂,导致很多人并不能想象到理想中的服务,只是感到尴尬。

     除此之外,客户与“恋人”间也常会出现不合时宜的感情。

     我的同事小a,她在大学时候包了三个月虚拟恋人,像办健身卡似的。

     她说那个时候正是大三忙着考研,压力很大经常失眠,有次刷到这个虚拟恋人就下单了。

     小a购买的恋人,主要是每天电话叫醒她,提醒她背单词,以及晚上语音哄睡。

     由于她高价买了“985名校男友”,对方甚至还能给她指导学习,可以说想要的对方都能给。

     后来她对对方动了心,产生了依赖性,还想象两人能发展成真正的恋人。

     直到对方各种暗示续费交钱,她才清醒过来,断了联系。

     而在这个圈子里,这种情况其实非常常见:

    

     面对这份工作,也有不少从业者犹豫过是否要继续,觉得工作影响了生活。

     比如自己谈了恋爱后,就没法继续接单,爱情与男神的身份难以并存。

     而和不同的人“谈恋爱”这个行为本身,也会给自己的感情生活带来影响。

     当一切都成了话术与套路,感情的稳定性也就岌岌可危了。

     有的人甚至说,自己和女朋友的感情,甚至都不如和金主的感情稳定和长远。

     04

     或许有人会觉得,安安稳稳谈恋爱它不香吗?

     可问题是,正是因为没办法或不愿谈恋爱,所以才选择这种不需要负责、不怕受伤的感情。

     不少人表示渴望被爱,却害怕害怕受伤,也不知道该怎样去爱……

     而这份不安全感的根源,便是来自过去经历过的不安全的亲密关系,大多是亲子关系。

     可以说,一个没有安全感的家庭,养育出了没有安全感的爱人。

     曾经有咨询师这样说:

     “被父母忽视的孩子学会回避,被父母控制的孩子学会焦虑,被父母虐待的孩子学会混乱。”

     但情感需求终究不像吃饭喝水,它需要更长远更稳定,才能给我们足够的安全感。

     偶尔尝试无可厚非,但如若沉溺在这种不现实的假恋人游戏里,最后将面对的只会是更大的空虚。

     其实爱与被爱,都是一种需要习得的能力。

     有的人很幸运,充满关爱的家庭早已教会他们怎样去看待爱。

     而有的人,则需要在成长中自己去设法学习。

     关系中遭受的挫折,总要在关系中来弥补和治愈。

     当一个人能够厘清哪些是伤害,哪些才是爱,就能够减轻过去对自己感情生活的负面影响。

     好在一生很长,我们可以给自己充分的时间,去接纳,去改变。

     或许儿时的自己改变不了什么,但成年的我们可以拥有好好去爱的勇气。

     本文作者

    

    

    

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