怎样的女人最受男人宠爱?秘密都在这3个字里
2022/8/7 22:28:26 心理学

    

    

    

     你有没有发现,爱情或婚姻,同样是在爱中修行:

     有人相濡以沫,有人相爱相杀;有人被宠成公主,有人却在“当妈”;

     有人越爱越幸福,有人越爱越累。

     你是前者还是后者?

     我的课堂上有个女孩,就是后者,她的故事让人很是心疼。

     她和男友在一起很多年了,爱情自然变得有点冷淡。但她每天甚至会问自己100遍:他是不是不爱我了?

     男友不再像以前一样和她无话不谈。

     于是,她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球,玩他常打的游戏,想方设法增加共同爱好,有机会就找他聊天,哪怕没话也要找话。

     男友却嫌她“很烦”。

     男友开始忽冷忽热,对她不理不睬。

     于是,她每天早早下班准备好他爱吃的饭菜,打扫好卫生来“讨好”他,切菜切到了手也自己默默处理伤口。

     她开始要求他每2个小时给她发个微信,来维系彼此的感情;

     她甚至怀疑男朋友是不是劈腿了,然后每天去检查他的手机;

     她实在太痛苦了,就跟她吵了一架,陈年旧事鸡毛蒜皮都扯了出来;……

     男友却嫌她“太作”。

     她以为只要自己付出的足够多,就能换回他的爱。

     但是她说:“我爱得好累好累……”

     我回应她:“你有心疼过自己吗?”

    

    

     你好,我是丛非从,一名心理咨询师,接触心理学12年了,相信很多人都看过我的文章,听过我的课。

     在这12年里,我看过太多人在爱情里受苦了,比如:

     为什么付出的总是我,他却活得任性潇洒?

     为什么同样一个问题说了很多次了,他还偏偏死都不改?

     为什么我已经很委屈了,他却像什么事都没发生一样?

     为什么我在关系中那么累,可他从来不关心我,体贴我?

     为什么他可以那么自私、冷漠,一点都不重视我,在意我?

     亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为4个字——求而不得。

     这是亲密关系之苦的根本原因,甚至是人生之苦的根本原因。

     在求而不得中,求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当,才会不得。

     这也是萨提亚常说的一句话:问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。

     很多人对此的应对方式,就是指责、讨好、讲道理、冷战等等,结果还是求而不得,只能让自己沉浸在痛苦里,对对方越来越失望,对这段关系越来越失望。

     这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式,可是用这种模式经营亲密关系,已经不适用了。

     所以,我们要学会用新的方式,面对自己的需求。

     这个过程就叫爱自己。

     提到爱自己,你可能想的是该对自己好一点,买名牌化妆品,吃顿大餐,买身漂亮衣服……

     但这样真的就是爱自己了吗?

     心理学上,在亲密关系中爱自己,主要有3个意思:

     1.在面对感情问题时,懂得安抚自己,不自我否定;

     2.会恰当处理自己的需求,自信有力量,不过度依赖另一半;

     3.会巧妙地“改变”对方,不委屈自己,用有效的方法让对方满足自己。

     这样的人有很多,比如陈意涵:《幸福三重奏》里,老公许富翔会做家务又宠妻,事无巨细得照顾她,而她则幸福得像个小孩,天真纯粹,有恃无恐得被偏爱,网友无不羡慕。

     又比如孙俪:童年阴影丝毫没有影响她的婚姻,她婚后不仅甜蜜不减,还把日子过成了神话,在家里是好妻子好妈妈,在职场也光芒四射。

     总的来说:一个懂得爱自己的人,既会好好地照顾自己,又会引导对方用对的方式来爱你,能在关系中被宠爱。

    

    

     在亲密关系中爱自己,具体该怎么做呢?

     为了帮大家解决这个问题,我们联合研发了一个系列课,刚刚上线:《亲密关系中,如何爱自己——不再爱得那么累》。

     课程中,我会从4个角度,和你讨论如何爱自己,如何得到对方更多的爱。

     1.识别不自爱的模式,知道自己为什么会痛苦

     我常说一句话,不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我,为什么不满足我。却很少思考,爱从来不是一个人的事。

     对你来说,是否是丧失了被爱的能力?是否潜意识在引导着你,走向自虐的魔咒?

     你可能第一次听这种说法,但我在大量的学习和实践经验中发现,确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人,成年后他们会不由自主地推开爱。

     所以我会告诉大家,我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。以此说明,除了对方做了什么,你做了什么也很重要。

     同时,我也会分享5个以上的方法,告诉你怎样避免这种痛苦。

     2.重建爱的模式,提升感受爱的能力

     为什么你已经感到不满甚至痛苦了,还不改变呢?

     原因在于,很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念:“我不值得被爱”,也会重复体验某种不舒服的痛苦,这就叫做强迫性重复。

     在潜意识看来,人没有吃不了的苦,却有很多享不了的福。过于愉悦,会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉,才有某种踏实的感觉。

     但其实,强迫性重复有4个好处,改变,也对应这4个方法。你得破了这4个好处,才能让潜意识愿意去改变,才能打破原来那个不够好的爱的模式。

    

     3.填补缺失的爱,让自己即使不被爱,也可以安抚自己

     很多人在爱情里常常像个受害者,无力保护自己。好像自己的幸福,都系在对方身上。他对我好,我就开心。他如果对我不够好,我就会非常难过,没有安全感,甚至讨厌自己。

     那么,为什么被爱那么重要?不被爱又怎么了呢?为什么会那么难受呢?

     人之所以在不被爱的时候会难受,是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。

     比如孤单、心累、自卑、不被接纳、没有安全感等等。

     其实,当人能够自己解决这些内在问题,就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。

     4.增强爱自己的能力,做到时时处处爱自己

     爱自己,就是要真正成长为成年人,为自己负责。我会带你自己满足自己,成为自己的父母。

     在整个课程中,每节课我都会给你留下一些思考作业来检验并巩固学习效果。这些作业对你来说,可能有些困难,但它都是帮助你更好地反思你自己的。

     给自己一点时间,安静下来,去想想,你会有一些新的发现。

     我们也会安排4次答疑,课程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分,都可以提交上来我们一起讨论。

     欢迎你参加这次系列课程,我会以很多种方式,陪伴着你。

     希望我们可以一起成长!世界和我爱着你~

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     -丛非从是谁?-

     他的见解精辟独特,直指人心

     12+年的心理学专业积淀,让他总能犀利地穿透表象,直达问题根源,带给你别处见不到的精辟见解,如同一束光照亮内心深处。

     他轻松愉快又深度有力的引导方式,被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。

     “不被重视的感觉,很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行,有很多可能的解读,为什么你非挑中这一个呢?”

     “很多人回应自己的需要,常采用无效策略,所以才没办法让别人满足你。要爱自己,先要真正理解:我内心到底缺的是什么?”

     他是粉丝高度认可的爱情指导顾问

     他的爱情文章累计1000万+人阅读,还著有《原来,懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书,启发一众读者收获幸福爱情,活出自己的人生。

     看过他文章的粉丝会有“后遗症”:想打开他的脑子拿放大镜做个解剖,看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。

    

     他的课堂幽默风趣又春风化雨

     课堂上的丛非从是个段子手,在你需要共情的时候他温暖坚定;在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你,听得人欲罢不能。

     心理学晦涩难懂的专业术语,从他口中出来就变得生动好玩。

     他的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感?》至今已近5000人参加,好评率100%。

    

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