TED演讲：抑郁的反面不是快乐，而是活力。
2018/10/29 每日意图
"抑郁的反面不是快乐，而是活力。而抑郁的时候，我们变得死气沉沉。"
在这场名为《抑郁，我们各自隐藏的秘密》的演讲中，作家安德鲁·所罗门将我们带入了他与抑郁抗争的那段日子。他曾三度饱受重度忧郁症折磨，其独特的人生经历，鼓励每一个人——怀着大勇气与大智慧，去发掘生活的美丽。
安德鲁·所罗门，美国知名作家，他所写的《忧郁》获2001年美国国家图书奖、亚马逊网上书店最佳书籍奖。
抑郁的反面，并非快乐，而是活力
就我自己来说，我一度认为自己非常坚强，认为自己是那一类即使被送去集中营，也可以存活下来的人。
1991年，我经历了一连串的不幸：母亲去世，爱情终结，海外漂泊……我在经历了这一切之后依旧安然无恙。
然而在1994年，也就是三年后，我突然发现自己对几乎所有的事情都失去了兴趣，甚至不愿意去做我曾经很想去做的事情。我不知道这是为什么。抑郁的反面，并非快乐，而是活力。而正是这样的活力，似乎就在那段时间从我的身体中慢慢消失了。
所有需要完成的事情，都感觉那么麻烦。回到家的时候，看着电话留言机上闪烁的红灯，我不但不会因为听到朋友们的声音感到兴奋，反而会想，怎么有这么多人等我回电话。有时该吃午饭了，我却开始想，我还得把食物拿出来，放到盘子里，得切，得嚼，得咽，让我感觉就像受难一样。
人们在谈论抑郁时，时常忽略了一点，那就是明明知道这一切都很荒谬，然而你已经被它掌控，并且无法找到任何解决的方式。
这是一种持续的感觉，就好像你走在路上，滑倒了或者绊倒了，地面猛冲向你的感觉。但这种感觉不是半秒钟，而是持续6个月，这是一种时时刻刻感到惧怕，却不知道自己在惧怕什么的感觉。就在那时我开始想，活着太痛苦了，人不自杀的唯一原因，是因为不想伤害身边的人。
后来，在父亲的帮助下，我开始接受治疗，并且开始每天吃药。但是我又开始想，是那些药物让我变得更像自己？还是更不像自己？
好转了又复发，又好转，又复发，再好转，再复发。
最后我才意识到，我这辈子必须依赖药物和治疗才能活着。盲目的中断治疗可能导致恶劣的后果。
抑郁是这样一个东西，深深的嵌入在我们的体内，我们无法将它彻底剥离，它已经嵌入到我们的性格和个性中了。
人们往往认为抑郁只是难过而已
有三种东西是人们容易混淆的，抑郁、悲伤、难过。
悲伤是一种明确的反应，如果你遭遇了不幸并感到极度不快乐，紧接着六个月以后，你还是非常难过，但是生活大致正常了，这很有可能是悲伤，而且它很有可能在最终，一定程度地自我恢复。
如果你经历了一次灾难性的打击，然后感觉非常糟糕，并且六个月之后你依然无法正常生活，那么很有可能就是你的抑郁被这种灾难性的情形触发了。
这其中变化的过程告诉我们很多信息，人们往往认为抑郁只是难过而已。只是太多太多的难过，太多的悲伤，起因却微不足道。
悲伤和抑郁之间有一定的连续性。悲伤可以看成是你房子周围的铁栅栏，有一点生锈了，你需要用沙纸打磨一下重新喷漆。但是如果你的房子100年没有人住了，那么铁栅栏会锈蚀到只剩下，一堆黄锈。悲伤和抑郁的差别，就好比生了一点锈和锈蚀到什么都没有了，后者是我们要解决的问题。
回避抑郁，只会让它更凶猛
有些人总是觉得抑郁不需要治疗，他们说“只要再熬一年，说不定就可以走出来了。”
对此我总是这样回答，“或许你能够自己走出来，但是失去的青春你再也找不回了。人生苦短，你现在却跟我说要浪费一年的时间，自己挺过抑郁。”
有些人会问我，“你吃了那些药，现在感觉开心吗？”
我说，“不，但我现在不会因为要吃饭而不开心，不会因为要接电话而不开心，也不会因为要洗澡而不开心。”
事实上，我觉得自己的感受比以前更多了。因为我现在能够体会到悲伤，但是不会感受到虚无。我会因为工作上的不如意而悲伤，会因为破碎的爱情而悲伤，会因为全球变暖而悲伤，这些是我当下能够体会到的悲伤。
最后我问自己，“结论是什么呢？”为什么有些人的条件很好却需要去战胜更严重的抑郁？又为什么我们能够康复？我总是遇见抑郁之后的康复者不愿再谈起这段经历。
他们会说“我很久之前抑郁过，但我再也不想回忆那段时光了，我只希望自己继续当下的生活。”
讽刺的是，正好是这些人，最容易被他们过往的经历纠缠不放。回避抑郁，只会让它更凶猛。
你越躲，它越强。而另外一些人，他们承认并接纳自己有抑郁这个事实。他们表现得就更好一些，能够接纳自己抑郁的人，更容易康复起来。
正视它才能击败它
正视抑郁的价值并不是能够保证抑郁不再复发，但是却能够改变我们看待抑郁复发之后的态度，甚至会减弱抑郁复发的程度。
我们要解决得问题，并不是要找到伟大的意义和决策，然后让你的抑郁看起来意义非凡。而是当抑郁卷土重来，你能够理智的思考。其实它就像一个小感冒一样，我们应该正确认识，及时治疗，就一定可以好起来的。
现在这段时间，我的生活充满活力，即便我有时会悲伤，也是如此，我看到自己的脑海中也进行着一场葬礼。我坐在世界的边缘，挨着一个巨人。我发现，身体里的一些东西，称为灵魂的东西，在20年前尚未真正的成型，直到地狱的使者突然出现。
虽然我很厌恶抑郁时候的状态，也很厌恶抑郁旧病复发，我还是会寻到一种方法接受并爱抑郁的自己。我爱它，因为它迫使我去寻找快乐；我爱它，因为它让我明白活下去的理由，虽然有时候也会不那么理性，虽然偶尔也会游戏人生。
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