若不是因为这部祈请文,我还深陷在情感的泥沼中无法自拔!
2019/3/24 16:28:16心浩 鹿苑精舍

    

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     鼓起勇气,向大家袒露我过去的所作所为。也分享一下像我这么不地道的人,是怎样依靠佛法、跟随老师的教导慢慢改过的。希望我的坦露能够让信心不坚定的师兄们对佛法、对老师的教授升起实在的信心。

     01

     过去,我与丈夫之间矛盾重重,我经常感到困惑,为什么自己的生活这样不如意?自从遇到佛法后,这个心结终于找到了答案。

     如是因,如是果啊。也许前世我也是这般对待他,总是暴脾气欺负他吧。何况每次他发脾气,也不是完全没有道理。只是我每次只记得他发脾气,却不曾记得自己花钱确实大手大脚,不记得自己确实不太会处理家庭里的事儿。

     而且我俩订婚之后,还未正式领证前就同居了。结果我发现他脾气不好,想后悔都来不及,还有谁会娶我?谁让我婚前邪淫来着?自己找的呗。

     曾经在网上看到宣化上人讲过一个丈夫喜欢打媳妇的故事,原来这个丈夫前世是一头驴,总被媳妇的前世毒打,这一世两人成为夫妻,所以他就总是毒打媳妇。这个故事让我触动很大,我想,我找到了不再苦恼的方法。从今以后不要总看别人的缺点,也要正视一下自己的所作所为。假如实在看不到自己错的地方,却得到了一个糟糕的结果,那就是往昔自己所种下的因!!!我告诉自己,要在心里默默忏悔,多多包容他....真的,那时候的我完全沐浴在佛法带来的启发与欣喜中。每天都会听法师开示,洗衣服也听,做饭也听,涮碗做家务都会听,感到特别欢喜。渐渐地,我发现自己没有那么多时间用来抱怨纠结了.....

    

     02

     本来我以为,我的人生会一直这样过下去。然而怎么也想不到,有一天我的生活中也出现了一个“他”。以前姐妹们说过,总有一天我会遇到一个真正让我心动的人,很不幸被她们言中了。

     学佛以前,我是一个就算有贼心也没贼胆的人,学佛以后,更知道邪淫的危害,那是害人又害己。看到姐妹们之间出现类似的问题,还大言不惭的告诉她们,以后不要那样了,对你们不好。她们总很不屑的答复我:随缘嘛。结果,这回真轮到到我了。我心里明明知道不对,却每天都想跟他说话,每时每刻希望收到他的信息,什么忏悔、听课,只要手机铃声一响,都可以放一边,我在心里暗暗骂自己混蛋,可是真的控制不住去思念。

     过去我看到朋友们为了这样的感情,高兴时幸福,伤心时萎靡的痛哭,还觉得至于吗?不是说不玩真的吗?而现在我居然开始理解她们了。

     此时的我,即便是诵经、诵咒时都杂想纷纷,一边盼着咒语可以让我清醒,一边又盼望随时有他的消息。工作、学习都不能专心了,甚至不去想之前佛法带给我的欢喜清凉了。更可怕的是,原本我打算去受五戒,此刻都不想受了。虽然到最后还是受了,可是心里这个念头就没断过,反而更痛苦纠结了....

    

     03

     我曾经隐晦的咨询过一个出家师父,为什么会出现这样的情况?不是说诵经持咒可以消弱人的不好的念头吗?出家师并没有笑话我,只是跟我说了一句:只有遇到对境时,才知道自己的行为能否和学到的经文一致。

     我就这样在痛苦中纠结了很久。机缘巧合,我进入了鹿苑精舍,看到大家都跟随着当下自在老师精进修行。我心里想着,这下也许来对地方了。希望能从这里有所收获。

     那会儿禅修营二期刚开始,我加入了,结果没想到,老师讲课我居然听不懂,而且也不是我想听的那种风格,我也不想抄心经。心里想着,都怪自己的攀缘心,觉得哪里厉害就往哪里钻,加这么多群干什么。所以就退群了,大家看我多没福报?

     于此同时,我还把跟鹿苑相关的其他群也删掉了,好像他们在我手机里,就会影响我的修行一样。

     然而就算退了群,我的心里依然乱乱的。看到丈夫瘦瘦的身影,我心里不禁升起了愧疚。虽然他脾气不好,但总是个正经过日子的人。我到底怎么了?回不到过去了?忘了当初为了争取和他好好过日子,在父母跟前苦苦哀求的模样了?感情真的被吵架磨没了?可是为什么看到他那么累,我还会有点难过呢?既然会难过,为什么又会喜欢其他人,而且这么不可控制呢?大概我天生就是个混蛋吧!

    

     04

     好在我还有一丝福报,佛菩萨加持,我又回到了鹿苑精舍,也开始零碎的抄点心经。

     其实,我本来要和大家说说持诵《当下自在解脱祈请文》感应的事儿,没搂住,啰嗦了这么多。为什么说老师的祈请文真的有大妙用呢?那些天,我几乎都不想持咒诵经,每天脑子里全想的是怎么见他,他什么时候回复我信息。压根不想去想邪淫不对,害人害己什么的了。

     过去我曾经隐晦的表达过自己的心意,虽然没有点破过,但我知道,他能感觉到我喜欢他。此刻我只想见到他,拥他入怀,告诉他,为了你,下地狱就下吧,我不管了.....这大概就是可怜之人必有可恨之处吧。

     那时的我,已经不在乎别人怎么看了,深深陷入痛苦中无法自拔。就在这时候,义工师兄发给我当下自在老师祈请文,我刚刚点开看了一下,瞬间被一股力量击中了,稍微冷静了一点,我就开始大声的念,心里默默的说,当下自在老师,可不可以帮帮我,我不想这样了。哪怕退回到像从前那样只是心里惦记,只要不这么疯狂也好?

     大声读诵的时候,我真的被祈请文完全吸引。诵读了三遍之后,那种啥也不想只想他的感觉,立马淡了一些。心下暗喜,又以朗读的方式,把祈请文下面老师课程中的节选段落又读了一遍。顿时醒悟,看自己都干了些什么好事?这些与生命本质有关的事儿,都扔在了脑后,反而被贪欲填满了心。

    

     05

     接着,我又重新阅读了当下自在老师写的《当修行邂逅爱情,这是一个菩萨看待啤酒的问题》。以前也看过一次,觉得很有道理就收藏了,想着遇见迷茫的朋友拿出来点化她们。就没想过,有一天我自己也会遇到同样的问题,而且表现得还不如那些朋友。最起码她们比我磊落,敢作敢当敢承认。

     再一次翻开这篇文章,我反复地读,反复地读,一遍遍问自己:喜欢他?喜欢他到什么程度?喜欢看到他有一天中阴身痛苦却无能为力?喜欢看到他因为一时冲动到地狱去?老师写道:

     “我所认为的爱是真实的利益,即便在无限长的未来你都要保持美好,这和是不是属于我没有关系,任何一个能让你继续美好的人,我都会赞叹和随喜。我们不应该让一个“爱”的人去经历劫难,就像我们不能眼睁睁的看着他或许将要经历中阴世界的痛苦而无所动容那样。

     如果你所爱的人明天将要面临痛苦,而你只在意享受它今天的美好。这显然跟爱无关,是贪欲和残酷,很显然我们很多人都在做这样一件事情;虽然我们都认为自己付出了很多,但是那是有条件的,并不能说这是一件多么伟大的事情,事实上所有类似于交易的东西都不够伟大。

     我明白了,这是贪欲,不是爱,不是喜欢。真的在乎他,那就好好学习佛法,这才可以解决问题,也许还能帮到他。甚至接引他到真正欢乐寂静的地方。让他也对真理升起信心,这才是真正的喜欢吧。

    

     06

     感恩老师慈悲加持。我相信,一定是祈请文的力量,才让我发生了这种变化,我很欣喜。真的建议师兄们,好好念诵老师的祈请文,一定要至心持诵。

     如果说现在我已经完完全全没有想念他的念头,那是妄语。但是,老师的教授,我放在了心里,能完全让我转换“爱”一个人的方式。不再去想跟他在一起,不想再要拥有对方。

     我们的一生中,该在乎的人很多,为什么因为这个念头统统都忽略呢?现在的我给自己定了课表,每天4点多起床,想着认认真真的,为双方父母抄49部心经。愿他们早日业障消除,身体健康,福报环绕,菩提行愿念念增长。想认认真真的做好我的工作,照顾好孩子。改变自己。

     写完这些,我的内心变得很平静,感觉很痛快了。似乎把那个无形的包袱扔了下来。曾经我想过联系当下自在老师,后来又放弃了,我想说的是,请师兄们一定要好好念诵祈请文,一定要相信,无论老师在不在我们的通讯录,他都一定知道你、我、大家。好好学习老师的教授,用到生活中,实修操练,我们会与老师心心相印的。我也相信,老师会加持我,彻底的改变心念,不在这么执着。忏悔,感恩,阿弥陀佛。

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