真正有魅力的人，都是初次见面就让人心生欢喜
2018/11/29 12:12:00书单君 MBA智库
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文/书单 编辑/琉琉
前几天，我在知乎上看见有人问了这么个问题：
我有房有车有稳定工作，身高一米八，长相中等，为啥每次相亲都以失败告终？为什么？!
这小伙条件挺不错，之所以总是相亲失败，我猜，八成和他给姑娘们留下的第一印象不好有关。
人这种动物很奇怪，第一次交往时给人留下的印象，往往特别深刻，并且决定着之后的关系走向。这在心理学上被称为“第一印象效应”，也叫“首因效应”。
无论是谁，都想给别人留个好的第一印象。但有时候，你的热情主动，在对方看来却是自负、控制欲强，你的慢热，却会被人看作是无趣无聊。
到底怎么把真实、全面、理想中的自己展现给对方？
1
为什么有的人可以只见一面，就让人喜欢？
前几天有个朋友去相亲，过程中和姑娘相谈甚欢，很有共同语言。可之后再约，对方却爱答不理的，然后就没有然后了。
我问他，第一次见面，你都跟人家聊什么了？没想到他居然说，聊了两个小时的车!
那天约会，朋友迟到了几分钟，赶忙跟姑娘解释：早就出门了，奈何堵车太严重。姑娘表示理解，北京的交通总是这样。
于是，他就顺着这个话题，开始抱怨北京的交通状况有多差，而自己有多喜欢车，还聊了他对于治理交通的见解。
“我觉得我表现得挺开朗健谈的，她也夸我见多识广，可为啥见完面就不理我了呢？”
朋友的眼神无辜又无助，而我真不知道该说他啥好。
其实，初次见面有条大忌，那就是过于关注自己说话的内容，而忽略了让对方产生的感觉。
我的这位朋友，恰恰就是犯了这个错误。
有研究表明，在初次见面时，人们其实有四种社交期望：
被人欣赏
找到共鸣
受到启发
受到鼓舞
如果你能让对方的这些期望得到部分或全部满足，TA就会感到心情愉悦，并把这种快乐的感觉投射在你身上，对你产生好感。
而我这位和相亲姑娘滔滔不绝的朋友，只想到了展示出自己最好的一面，却没有让对方也参与到对话中来，没有通过了解对方的兴趣来表示欣赏，也没有对她的经历给予共鸣。
这要么会让姑娘觉得他太不懂照顾别人的感受，要么会让姑娘觉得自己没有魅力，哪怕他的客观条件挺优秀，相处起来也会感觉不舒服。
第一印象形成的过程，正是你在付出或者拒绝付出的过程。
明白了这个道理，你就可以自主控制给他人留下的第一印象。
如果你想和对方建立更亲密的关系，那就多付出一些关注，让人家感觉到被关心、了解和尊重；反之，大可吝啬一些，对方就会觉得你不太好接近或者没兴趣，然后主动走开。
2
如何避免面对面尬聊？
学会给予对方真诚的关注，是社交的基本态度，也是取得对方良好第一印象的基础。
但对很多人来说，还有一个技术问题需要解决——到底该聊点啥？
伦敦人见面喜欢聊天气，北京人则会问：您吃了吗？开场白很容易，关键是，如果人家说“吃了”，接下来你说什么呢？
这是一个典型的“尬聊”场景：
杰克30岁出头，最近刚从迈阿密搬到纽约。新上司邀请他去家里参加晚宴，杰克也很想借此多结识一些新朋友。
晚宴开始后，杰克坐在了一位名叫凡妮莎的姑娘旁边。两人彼此做了自我介绍，询问过他们与主人之间的关系后，就陷入了沉默。
杰克试图打破尴尬：“你觉得晚餐怎么样？”
“很好吃，我特别喜欢那道鱼。”
“我也是。”
沉默再次降临。
过了好一会，这次是凡妮莎站了出来：“你知道纽约有什么好吃的吗？”
“我只吃过几家，确实都比迈阿密的好。”
凡妮莎表示同意，然后俩人又没话说了，于是他们纷纷看向别人，希望赶紧离开这个尴尬的场合。
人们在初次见面时聊的话题，往往遵循一个习惯性的顺序。
第一个层次是“场合”。
也就是当前所处的环境，比如聊聊你怎么来的，天气如何，室内的布置等等。
第二个层次是“事实”。
指正在发生的事。这时聊天就像钓鱼，你可以抛出一个话题，看看对方是否上钩，比如可以聊聊某个热点新闻，或者问问对方喜不喜欢徒步旅行。
第三个层次，也是最深层次的话题，是“有趣的谈资”。
主要是态度、观点和意见，而非客气地泛泛而谈。人们通常会充分展示自我，观察对方与自己是否有共同点，并决定要不要建立友谊，或者发展爱情。
通常，人们是从某个“场合”开始，然后转到“事实”，慢慢熟悉起来后，再逐渐过渡到“有趣的谈资”。
杰克和凡妮莎之所以聊不下去，正是因为被困在了对话的第一个层次——场合之中。
他们努力把这个层次的话题聊了个遍，从自我介绍，到食物，再到地点，却一直没有达到第二个层次，没有在事实层面创造话题，更没有进入第三个层次，说起有趣的事，进行深度交流。
不过，学会找话说只是搭讪的第一步，对于能否形成良好的第一印象，往往说话的方式比说话的内容更重要。
生活中，我们经常会对亲朋好友这么说话：“我今天碰到一件神奇的事，一定要跟你说一下……”“我觉得我想明白了……”然后开始详细描述某件事或某个想法。
但如果跟初次见面的人这么说话，则很可能会招人烦，即便你滔滔不绝、口吐莲花，对方却感到十分尴尬。
因为，当我们在“诉说”模式时，就强迫对方进入了“反应”模式。这会给别人带来很大的负担，或者觉得你过于自负，不想进行平等的交流，这会对第一印象造成致命打击。
研究表明，最能吸引对方的谈话方式，其实是互动：你提出一些话题，也对别人提出的话题做出积极地回应。
好的对话是想法和经历的不断交换，没有人充当“演讲者”，也没有人必须充当“听众”。
除了给予对方关注、学会正确的聊天方式外，书里还提到了一个给别人留下良好第一印象的秘密武器：学会利用你的性别魅力。
展示性别魅力，可不只是穿短裙露大长腿，或者穿紧身衣秀大胸肌，最重要的一种方法，其实经常被大家忽略，那就是表达出对别人的欣赏。
举个例子：
一个女生走在上班路上，迎面走过来一个大帅哥。他们的目光相遇了，帅哥看向了别处，但女孩仍盯着他看了几秒。帅哥从余光中注意到了女孩的注视，擦肩而过时他悄悄地露出了微笑。
仅仅是一个简单的微笑，就令人感觉魅力十足，这正是由于帅哥积极回应了女孩的关注。
当然，展示性别魅力最简单也最常用的方法，还是运用身体语言，包括挺拔的姿势、自信的步态、自然的微笑、持续的注视等。
让我们再看一个典型的反面例子：
艾迪和苏珊在一家餐厅约会，尽管俩人聊得还算开心，但苏珊却觉得不像在约会，而像是和某个远房表哥吃了个饭。
原因在于，整个过程中，艾迪都在尽力克制着性别魅力的自然流露，他的身体语言畏缩不前，没有长时间地注视过苏珊，在精神上也没有完全投入到约会当中。
艾迪解释说，初次约会令他紧张，于是故意装得冷淡一些。显然，这样做效果很糟。
性别魅力标志着你的开放度，以及你对谈话的投入程度。它不仅出现在异性相处之中，在商业、社交等各种场合，我们都可以通过散发性别魅力，展示自我中最健康和自然的部分。
在初次见面中，即使你表现得平易近人、和蔼可亲、风趣幽默，但假如你没有表现出一丁点儿性别魅力，那么你与对方的交流就会显得过于平淡，甚至乏味。
有个德国心理学教授研究发现，一见钟情只需要0.3秒。其实，讨厌一个人又何尝不是如此迅速？
世界上最有苦说不出的事之一，就是你在和别人第一次见面时，让对方产生了误解或成见，要想扭转难比登天。而原因，无非是你讲了个不合时宜的笑话，就某一对方无感的话题聊了太多，或者太过礼貌而显得不够真诚自然……
那都不是真正的你，但别人以为那就是你。
我们花了很多时间研究团队管理、时间管理、精力管理等等，却很少想过，该如何进行印象管理。
好的开端，是成功的一半。这话用在印象管理上，再贴切不过。
你没必要为了讨好对方，把自己装成另一个人，但一定要做好的，是在第一次见面时，就让对方认识到本来就优秀的你。
那个0.3秒的瞬间，也许就决定了你的一生。
-THE END-
● 作者：书单。本文转载自微信公众号“书单”(ID：BookSelection)：由来自《南方周末》、博雅天下等媒体的资深媒体人共同打造，帮你筛选好书、过滤烂书，打开知识边界。MBA智库(mbalib)经授权发布本文，转载请联系原作者。文中图片来源https://pixabay.com/，图片授权基于CC0协议。
● 主播：陈以澄。私以为爱对人是一种了不起的才华。一个致力于吃到瓜滚肚圆，地老天荒的美少女战士。(ID:qw162529)
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