当炮友终成眷属
2015/1/11 HUGO

    

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     在一段感情中,两个人在哪里相识,是怎么认识的并不是最重要的,而是在往后的岁月中,两个人如何经营好彼此的亲密关系,如何高质量的相处,如何一直幸福快乐的生活下去才是最重要的。

    

     文 | meiya

     亲爱的meiya,你好。

     我是个女生,今年28岁,在一家大的外企工作。去年11月份跟一群女性朋友去泡吧。在酒吧认识了A先生,他今年31岁,也是外企员工。他的身材、长相很符合我的审美,所以当他和搭讪聊天时,我其实挺开心的。后来他向我要了电话号码,微信,我也都给了。那天也没发生什么,就是两个人喝了一杯酒,闲聊一下,然后他就和自己的一个朋友走了。

     第二天,他在微信上找我聊天,那是工作日下午三四点钟,我工作也忙得差不多,就和他聊天。两个人都是单身,聊天内容也有点暧昧,不知道怎么聊着聊着,就说两个人上班地点还离得蛮近,晚上要一起吃饭。老实说,我也不是小女孩,当然知道吃完饭之后会怎样,我当时还是很紧张,但接受了邀约。

     吃饭的时候两个人聊得很开心,发现有很多共同的兴趣爱好,彼此点的菜都觉得蛮合胃口,都喜欢看美国动作电影,都喜欢去东南亚旅行,都喜欢看日本作家的小说……吃完饭,他很自然地看着我说:我们今天在外面过夜吧?我也接受了。没想到两个人在床上很合,那天晚上我得到很多满足。我以为这就是普通的“One Night Stand ”,没想到第三天他又约我,而且还在中午,我其实已经有点喜欢他了,所以就去了。那一个月,我们每周都约一到两次,当时我只是把我们当成“炮友关系”,虽然我已经越来越喜欢他了。

     渐渐的两个人开始轮流到对方家里过夜,我们除了滚床单,还会做其他的很多事情,开始一起在家做饭吃,逛超市,看电影,他甚至把自己的内衣裤和洗漱用品放在我家里……今年2月份,我们正式确定了恋爱关系,就像情侣一样谈恋爱。

     以上听起来好像还挺浪漫的,但是每当朋友问我们怎么认识的,怎么在一起的,我都觉得很烦,难以启齿。跟一个好朋友讲,我们在酒吧认识的。她说:你懂得的,酒吧认识的人和图书馆认识的人是不一样的。她说我们的关系好像不靠谱。我还没有和她说,我们之前是炮友关系呢,如果她们知道了,更不知道会说些什么。我也感觉我和A先生开始的方式不靠谱,但是现在我们两个人在一起都蛮开心和顺利的,无论经济条件、精神沟通还是性爱方面都蛮和谐的,如果顺利的话,我们会谈婚论嫁。但是总会遇到类似的问题,上周,去和A先生的同事聚餐,他的同事问我们怎么认识的,他临时瞎编说在咖啡馆认识的。其实当时我们两个人都有点尴尬,感觉头上有三道黑线,但是聚会结束后,两个人因为这个事情在车上大笑起来。

     不过,我觉得这个事情是我的一个心结。以后如果见父母,父母问我们怎么认识,怎么回答?如果我们办婚礼,婚礼上大家让我们谈谈认识的过程,怎么办?除了这些担忧,我也会担心A先生会和别的女生玩暧昧,会出轨。毕竟我们刚开始就是炮友,我有的时候也会怀疑他有其他的炮友,会偷偷看他的手机通讯录和微信,当然也没有找到什么蛛丝马迹。我经常会想他爱不爱我,对我是不是认真的。我感觉自己不够信任他。我其实也不想这样的,我想百分百地信任他,但是我经常控制不住,也做不到,内心很纠结和痛苦,为此最近还情绪不稳定,会没事找事和他吵架。

     理智的时候,其实我知道自己很爱我的男朋友,我觉得他是个很棒的人,对我也很好。但是,一想到过去的事情,我还是很不舒服。我害怕如果我继续这样下去,内心还是这样充满不安担忧,我们的这份感情不会长久。

    

     首先,我当然是恭喜你啦,炮友终成眷属,这是一件多么值得祝福的事情!在我看来,你也应该开开心心地享受你的恋爱,你说“无论经济条件、精神沟通还是性爱方面”上,你们 “都蛮和谐的”,如此美好的“三合一伴侣”到哪里找啊,用我最近学到的英语词汇形容就是“You are a lucky dog!”不知道有多少人正羡慕你呢!

     前两年有部爱情喜剧叫《炮友》,女主角杰米是纽约的猎头,她将身在洛杉矶的迪伦成功地挖到纽约某公司就职。因两个人沟通顺畅,彼此欣赏,他们从工作关系变成了好朋友。恰逢两个人刚好分手,都不想谈恋爱,但又有性需要,于是两人商定只谈性不谈爱,成了一见面就边脱衣服边干开的“炮友”。刚开始一切都很好,但只上床的好朋友其实是很难当的,炮打多了,两个人也就打出感情了。但是要确认彼此的感情需要一个过程,期间两个人发生了一些误会,导致关系一度破裂,最后冰释前嫌,彼此确认相爱,炮友终成眷属。其实这一主题的电影近年来有好几部,比如《爱情与灵药》、《爱情无线牵》,这与现代人在性上更开放,更自由有关,也与全球正在走向“单身主义”有关(在美国、日本、香港和中国的一线城市,已经出现越来越多的单身人数,在曼哈顿,只有一个人单独生活的单身家庭已经超过半数)。

     为什么有的炮友会终成眷属?

     张爱玲说,“通往女人灵魂的通道是阴道”,所以有了《色戒》,王佳芝在和易先生的一次次做爱中,爱上了这个男人,最后关键时刻救了他一命。都说女人因爱而性,男人因性而爱,其实,无论男女都会因性而爱,尤其是在美好的性爱中。在和谐愉悦的性爱中,人一定是特别放松和释放的,会呈现特别真实自己,这样放松的自己和美好的性体验都令人希望更多地重复体验。就跟你吃了好吃的菜,下一次还想吃一样。你期待更多的和这个人在一起,继续获得性上的满足,这种期待不仅带来了关系继续发展的机会,也会反过来刺激性爱的激发,让两个人因性生爱。

     在一般恋爱关系中,最初都是彼此慢慢了解,慢慢试探的过程,你来我往,确定对方能否接受自己,彼此的界限在哪里。我们在这一时期,总会比较在意自己的表现,希望给对方营造一个自己很完美的感觉,看看对方会不会被我们吸引,然后会有更多的发展。在炮友关系中,一开始就“坦诚相见”, TA的身材如何,TA身上哪里有伤疤,TA会不会懂得照顾别人,TA在床上的一些习惯是怎样的,TA是野蛮粗暴还是温柔体贴,还是时而野蛮时而温柔……这些你都一目了然。可以说,在床上,你们抛去了之前虚伪装饰的一面,深入到一个人最真实最本质的部分,如果这个部分接受并且喜欢,那你们的关系不仅真挚而且已经往前更进了一步。有人一见钟情,有人一见如故,但也有人一睡钟情,一睡如故。他们的身体是检验内心感受的重要标准。

     另外,当我们在床上对一个人有好感时,这种好感就如气味一般会扩散蔓延,蔓延到床以外的地方,然后一点点地渗透到彼此的生活,确立起真正稳定的亲密关系。就像来信中所写的那样,你们两个人先是频频开房滚床单,然后开始到彼此家里滚床单,再接着就是一起做饭吃、一起逛超市,一起看电影,除了性,还有爱与陪伴。

     有的炮友会终成眷属,但更多的炮友终成路人

     炮友终成眷属面临的挑战有两个:一个是关系的改变带来期望和要求的改变。在炮友关系中,你对炮友的要求低,你只会要求性上的满足,但是在恋爱关系中,你会要得更多,要关注、要陪伴、要忠贞、要有被爱的感觉,要对方的家人也接纳你……也许你的炮友挤牙膏是从中间挤的,但你完全不在意,但是换成恋爱对象,那就不行,你会要求他挤牙膏时从最底部开始挤,会要求他用完东西要摆放整齐,会要求他穿拖鞋走路声音不要太大……炮友和其他人打电话、发微信你也完全是“I Don't Care”,但是如果换成恋爱对象,你可能就会很不爽,你有占有欲,嫉妒等情绪。关系的改变导致期待、要求、界限等的不同,所以,当“炮友终成眷属”需要双方重新看待彼此的关系,在各方面调整原来的节奏,展现出恋人关系应该要有的恋人样子和诚意,同时也要注意节奏,降低点期待,给予彼此尊重和自由。这也是为什么很多炮友成为恋人后无法走得更远的原因之一,太多的限制和要求让原本崇尚自由的双方难以适应和不舒服,过分越界和控制导致关系失败。

     第二个挑战则是信任感的问题。“炮友”在大多数人的观念中代表的是“不认真”“随便”“只想节省时间,只付出身体,不想付出真感情和时间”。双方开始都抱着“只是打炮”的态度,当炮友变恋人之后很难马上就建立起信任,无法抛弃之前“随便”“不认真”的固有观念,会忍不住想:TA既然会和我约炮,TA也会和其他人约炮。他对我是不是认真的?他是爱的身体还是我的个性?这些是你自然而然的担心,很正常。就像你的朋友说的,“在酒吧认识的人和图书馆认识的人是不一样的”,为什么不一样?因为我们喜欢给别人 “贴标签”,去图书馆的人代表“清纯、文艺”;去酒吧的人则代表“随便、放荡”,这些“标签”虽有一定的道理,但更多的是偏见与思维固化。如果一个人去图书馆喝酒和做爱,他是怎样的人呢?如果一个人去酒吧看书和学习,他又是怎样的人呢?所以,请在现实接触中真正地去认识一个人,多方面了解一个人,而不要被标签蒙蔽双眼,被观念束缚住心灵。

     如果你担心对方会出轨,是否同样担心自己也会出轨?毕竟,最初的炮友关系是你们两个人一起建立的,你也是先性后爱的,我们每个都需要为自己的选择承受后果,都需要为自己的选择负责。也许你现在的痛苦,内心的芥蒂,就是当初选择当炮友要付出的代价。所以,请用一样的标尺衡量双方,双重标准只会导致关系走向失败。既然选择在一起,那就学习去信任对方,也去信任自己,相信自己值得被人爱,值得他相伴相守。当然,这是两个人共同的挑战,需要一个适应的过程。不妨和男朋友将这个问题开诚布公地谈一谈,问问他是如何看待你们的关系以及转变的经过,也许他也处在同样的不安与混乱之中,正急需你的支持。

     还有,面对亲朋好友问你们怎么认识这个问题,你难以回答,同时还勾起心中的羞耻,总觉的在酒吧认识是不光彩的,之前是炮友关系则更难以启齿。这也是你需要克服的困难。困难之处在于自我接纳。经济学上会对人类经济行为有一个基本假定,认为作为经济决策主体的人都充满理性。但是事实上,恰恰相反,人是非理性的。我们的行为常常和自己的认知不一致。如果你的思想真正开放,觉得炮友关系很正常,那么你们的关系是因性而起,你也不会内心有所芥蒂。当我们自己活得理直气壮时,往往就不会在意别人怎么看待我们。当你能够接纳你们的曾经时,也许再遇到他人问你,“你们是怎么认识的?”你可以开心地答:“我们一睡如故。”只要心结解开,应对外界的提问,你自然会发展各种出策略。咖啡馆认识,电影院认识,捡钱包认识……

     其实,“炮友关系”是时代发展与进步的产物。2006年,我和一个男生通过网络认识并恋爱,但对方总因为我们是网友,心里不舒服。后来我们恋爱一年多分手。这也许说明两人分手是必然的,除了当时年轻不懂爱,更重要的是我们的观念不同:他不能接受网恋,而我认为网恋很正常。2011年,就有婚庆协会宣布中国有三成新人靠网络牵手,因网恋终成眷属。最近,上海人民广场地铁站,有晒情侣照、婚纱照的广告牌,其中有对情侣说:“遇到他之前,我从不相信网恋,遇到他之后,我相信网恋靠谱。”现在,每年中国有几百万人因为网络相识相爱,注册结婚。我身边也有越来越多的朋友,通过社交网站和婚恋网站找到自己的另一半。相比10年前,如今,网恋则普遍被人所接纳。人们的观念总在随着时代的发展改变。也有婚恋网站做调查,有两到三成的单身人士通过寻找炮友的方式解决自己的性需要。我很乐观,相信未来炮友终成眷属的会越来越多,当然出现的问题也会不少。

     前段时间,我还看到一个女生开帖子说,她和自己的老公在旅行途中的厕所相识。当时,她水土不服,肚子疼得要命,在旅行的途中找厕所,然后遇到了另一名一起找厕所的男生,两个人一起蹲在又破又脏的厕所以及一堆屎尿屁中间,看着彼此半露的屁股,聊着各种旅行见闻,擦出了爱的火花。

     无论刚开始是网友关系,驴友关系,炮友关系,还是厕友关系,在我看来,只是认识的途径不同而已。在一段感情中,两个人在哪里相识,是怎么认识的并不是最重要的,而是在往后的岁月中,两个人如何经营好彼此的亲密关系,如何高质量的相处,如何一直幸福快乐的生活下去才是最重要的。一段关系里面,如果有两个衡量维度:时间长度和难度系数。“开始”都是时间最短,难度系数最低的,而“过程”无论在时间长度上还是难度系数上都是最长,最难的。因此,才会有流行歌曲唱道,“相爱总是简单,相处太难”“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,这也是为什么所有的偶像剧和浪漫言情电影都演到男女主角结婚就Happy Ending,因为后面要继续Happy下去实在太TM难啦!在两性关系中,开始靠不靠谱有的时候并不是那么重要,能不能靠谱到老才是最重要的。无论因性而爱,还是因爱而性,能够建立起彼此的信任和良好的互动机制,长久地经营好亲密关系,对任何人来说都是不容易,需要长期付出努力,保持积极的心态并具备巧思和智慧。

     从你的来信,我从侧面看到中国女性,尤其是一线城市女性的地位正在不断上升,男女越来越平等,女性不仅已经到了“食男色”的阶段(你觉得A先生的身材、长相符合你的审美,你才和他聊天;“快男”等选秀节目会火也是因为女人在消费“男色”),而且在性上更自由独立,更自我负责,也更男女平等。你写了这一封求助豆油,还允许我公开发布,更彰显了你的勇气。相信如你这般,思想独立又充满勇气的女性一定能够处理好自己的情感问题。加油!

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