身为路痴,我就是一个行走的笑话啊
2016/4/5 咪蒙

    

    (皮痞祖 作品)“作为一个女人,其他地方我不能保证,在商场我还能迷路吗。”你们大概几天出一次糗?

     对我来说,大概是一天一次吧。

     这是运气好的时候。

     比如昨天,我就只丢脸了一次。真是棒棒哒。

     事情是这样的。

     我去上餐厅的洗手间,上完,从女厕所出来,洗个手准备出去,然后我就帅气地走进了男厕所。

     关键是旁边一个男生目睹我从女厕所出来,立马钻进男厕所的全过程。

     他意味深长地看着我。

     我讪笑了一下。

     但还是不能打消他觉得我是个变态的嫌疑。

     妈蛋,我真的只是路痴啊。不能因为我长得比较猥琐就不相信我的人品啊。哎。

     不是路痴的人真的不懂我们生存有多艰难好吗。1

     上周,我跟同事约好在商场某个咖啡厅等。

     他说,你到商场了吗,要不要我过来接你。

     这种话我可不爱听了。很明显是不相信我啊。作为一个女人,其他地方我不能保证,在商场我还能迷路吗。

     我说,没问题没问题,咱们开个位置共享,我马上就能找到你,给我5分钟。

     然后他就看到地图上代表我的小红点跟一只无头苍蝇一样转来转去四处乱撞……

     5分钟过去了,10分钟过去了,20分钟过去了……

     小红点终于静止了。

     我发了一条短信,内容是:算了你还是来接我吧。

     这真是个悲伤的故事。2

     我去年来北京,住在华X易城。

     它有东西两个区,隔着一条马路,面对面。

     每次我都跟着助理走的,所以没发生过任何问题。

     然而有一次,助理不在身边,我下了车,懵逼了。

     左右两个小区长得完全一毛一样啊,到底哪个是东区啊啊啊。

     我该往左还是往右啊。

     我往左,看了看,有点像我们小区,又有点不像。

     我往右,又看了看,有点像,又有点不像。

     我往左……

     我往右……

     来回走了好几次……

     然后每天都在小区门口发快递的小哥实在看不下去了,冷冷地往旁边一指,对我说:你住这边。……3

     前段时间我带唯唐出门,用打车软件约了一个车。

     司机说问我在哪儿。

     我说,我在小区门口。

     他说,你在哪个门?

     我说,在领快递的那个门。

     司机崩溃了,我哪知道你在哪个门领快递啊,门口有什么?

     我说,有顺丰快递车,圆通快递车,中通快递……

     司机打断我,说,你就说到底是东门还是西门?

     我也崩溃了,我不知道这个门是在东边还是西边,我只知道是下楼往左转,拐出去就到了。

     只听电话那头传来一声长长的叹息。

     司机说,求你了,取消行程吧,我是不可能找到你的。

     罗唯唐也叹了口气,拿过电话,说,司机叔叔,我是刚才那个白痴的儿子,我们在东区西门……

     我必须要解释一下,我只是路痴,不是白痴啊。再说了,对于南方人,怎么可能知道东南西北,我只知道上下左右啊啊啊。

     东南西北我只有在麻将桌上才认识啊。4.

     其实出租车司机偶尔也有喜欢我的时候。

     比如我搬家到了望京。

     有一天我要从一个小区到另一个小区。

     我上了出租车,司机问我去哪儿。

     我报了小区的名字。

     司机说,你确定?

     我说对呀。

     司机踩了下油门。

     司机踩了下刹车。

     二者间隔不超过10秒。

     司机说,好吧,你到了。

     太伤人了。我看了下地图,两个小区间隔不过300米。

     《夏洛特烦恼》里有一段女主角打车去追男主,司机热血沸腾,开足马力,结果过了一个十字路口就到了,影院全场爆笑——现在回想起来,真特么的写实啊!5

     坐出租车的时候,最怕司机问我要走哪条路。

     妈呀难度相当于高考啊。

     我要是知道路,我就去学开车了好吗。

     我每次都是宽容大度说,没事儿,你走哪条路都行的,我都可以。

     有时候司机还特别执着,一定要我选一条路。

     真的很想死啊。

     这种事发生在北京还好,反正我是刚来的,不认识路很正常。

     然而之前在深圳也总这样,司机总要问,咱们要不要走北环啊?或者,咱们要不要走滨海大道啊?

     对于这种问题,我的答案一律是说:不好意思,我刚来深圳,不熟路。

     反正他也不会知道,我在深圳已经待了12年了。6

     对于资深路痴来说,上餐馆去个厕所也会迷路,这是很正常的。

     更可怕的是KTV,完全就是迷宫。我的生存智慧就是,只有包间有厕所我才上厕所,包间没厕所,我就不喝水。

     然而有些事还是不可避免地发生了。

     春节期间,我去大姨家做客,整个家族的人都在夸我好厉害,自己开公司,女强人啊,给家族争光啊……

     我也颇为得意啊。开玩笑,我从小就是别人家的孩子好吗,智商一级棒好吗。

     听了一个小时的夸奖,我很满足,跟大家道别,准备帅气地离开,就这样成为整个家族的传说。

     我说完再见,准备开门出去。

     然后在众目睽睽之下,我打开了一扇门,是表妹的卧室。

     客厅里七大姑八大姨的表情都凝固了。

     妈呀好丢脸啊。

     我试图做点什么掩饰自己迷路,我浮夸地笑了几声,说,哈哈哈哈哈,表妹的房间好公主啊。这次我真的走了,你们不用送了啊。

     我又打开了另外一扇门,是洗手间……

     七大姑八大姨应该很想把刚才夸我的话收回去吧。7

     其实呢,如果一个路痴恰好是吃货,事情会好办点。

     通常你说,“你连续经过两个红绿灯,右拐,往前100米,再左拐……”这种话,我肯定听不懂。

     但如果你说,“你经过兰州拉面,往前一直走,有个肯德基,右拐,再往前,看到珍珠奶茶了吧,再左拐,在章鱼小丸子门口等我……”,我绝对找得到。

     虽然一路吃过去的。

     对于记吃的我还是有点自信的,我脑子里自带美食地图好吗。

     有一次,我跟罗同学走到一个地方,我惊呼,哎呀,我来过这里。这不是我们昨天吃的咖啡面包店吗?

     罗同学在旁边冷冷地说,这不是昨天那家,这是它的分店。8

     有一次,很久不见的朋友约我去吃一家四川菜,那家水煮鱼超级好吃。

     为了不迟到,我提前半小时到了那附近。

     然后开着手机导航去找餐厅。

     我擦,那餐厅是一个黑洞吗,为毛一直找不到,然后我转啊转啊,花了特么一个小时,才找到。

     好想死。

     朋友问我为毛迟到这么久?

     为了维护我的尊严,我开始装逼,说:呃,堵车嘛,你懂的……

     咳咳,这个黑锅就让北京的交通状况背一背吧。

     然后朋友说,呃,我看微X运动,你一小时前你才100多步,现在就已经5000多步了?你到底是堵车还是迷路啊?

     我很想圆谎,但我的智商余额不足啊,擦。

     我做了一个慎重的决定,他已经不再是我的朋友了。哼。9

     前几年和几个朋友去爬山。

     他们都笑我体育成绩那么差,上个6楼都要休息3次,完全是“残障人士”啊。他们都让我别跟着装逼爬什么山了,直接去坐缆车吧。

     我不服。

     我腿短是短了点,功能还是健全的好吗。

     所以我卯足了劲,一路不停地鼓励自己,花了四个多小时,终于吭哧吭哧爬上去了。

     等我到了山顶,哇,一个人都没有!

     完全是美国那个励志片的名字,《叫我第一名》好吗!

     好爽啊,我在山顶上大喊:我!赢!了!

     对面传来一个声音:傻逼,我们在这呢。

     我靠,为毛其他人都在对面山顶上?

     后来我才知道,在中途一条岔路上,我走错了……10

     有段时间我狂迷魔X世界,然而这个游戏对我来说,最大难度不是打怪,而是很容易迷路啊啊啊。

     暴风城太特么大了。

     我经常为了找路,急急忙忙窜来窜去,一不小心就掉进河里,然后游啊游啊,好不容易上岸,妈蛋却不知道自己在哪。

     这就算了。

     幽暗城更是路痴杀手啊。

     坐个电梯都能迷路啊,因为那个神奇的电梯必须要准确地找到出口才能去二楼。我连续三四天都在坐电梯,愣是没上到二楼,真的很想死。

     每次做任务的时候,我简直就是智障一样的存在,因为打完BOSS必须自己找到出口,然后每次都是大家组队打完了,都迅速有序地撤离了,剩下傻逼的我,一个人留在原地兜圈圈……

     我就是因为太路痴,后来才放弃这个游戏的。

     哎,不提了,说多了都是泪啊。

     好吧,我承认我是重度路痴,但是看了网上有些路痴,哎哟……

     有的人找不到路,别人问她在哪,她答的是:我在一朵云下面。还有人答在月亮下面。

     有的人在街上跟男友吵架,闹分手,想到没法独立回家,只能说,要不你送我回家之后再分?

     比我症状还严重啊。

     必须郑重地呼吁大家,请关爱一下我们路痴吧。

     真的不是装的,先天智商缺陷啊。

     对我们来说,最感人的一句话就是:

     你站着别动,我过来接你。

    是时候成立关爱路痴成长协会了啊

    

    

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