我的理科生老公,他是外星人
2016/8/12 咪蒙

    

     (猪坚强 作品)“罗同学很郑重地对我说,‘完了,我们只剩下肉体关系了’。”

     他不爱钱。他不爱面子。他不爱名牌。他不爱升职。人类趋之若鹜的,名车啊、豪宅啊、权利啊、成功啊对他来说轻如鸿毛。对他而言,这世上只有一种东西是真实的有意义的鲜活的存在,那就是全球大概只有几千人知道的小众桌面游戏——魔兽卡牌。这是什么玩意?哦,你不用知道。说了你也不懂。外星人的世界,没那么容易参透。

     1.

     第一,一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上,钥匙、钱包、手机按左中右排列,它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。第二,他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝账号、支付宝账号、手机密码等几十处,设置的密码无一重合,并且几乎没记错过。第三,你可以抢他的钱,毁他的容,霸占他的房子。但是,你不可以拿走他的电脑。电脑是他的心脏。他的生命之光。他的洛丽塔。

     2.有时候,我怀疑他是机器人。如果列一份罗同学使用报告,优点实在不少。

     比如,他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好,他不仅能分清正确方向,还能计算出最优化的路线。比如,他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了,乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼,说:老婆,你真是太懒了。这个时候,我只需要动用独门娃娃音,装可爱:谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢?他就兴高采烈地充当菲佣了。

     3.有段时间我诸事不顺,打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里,心情糟透了,没事就窝在沙发上当恒星,摆出一副“我很不爽”的表情。罗同学发明了各种安慰招数:我们来玩游戏吧!什么游戏?做数独(一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏)吧!罗同学很雀跃。你是要考我数学?对文科生来说,这是羞辱!我双眼喷火。罗同学有点慌了,要不我陪你看《时间简史》?看不懂我可以讲解,比如,你知道警察怎么测量车速吗?就是利用多普勒效应的原理……“哇……”我五官扭曲,开始大哭。罗同学啊,你8岁就可以背诵元素周期表,为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候,你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”,然后给她一张信用卡,告诉她去逛街,买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。

     4.有一天,我对着镜子惨叫。罗同学闻声奔过来,紧张地问:怎么了?我难过死了:天啊,我长了好多鱼尾纹!!!他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒,郑重地下了结论:只有两三条嘛。我恼羞成怒,继续问,我最近是不是胖了?罗同学表忠心:“你不胖!真的!我从来没有觉得你胖过!”这还差不多。我表示满意,睁着眼睛说瞎话,是人类失传已久的美德啊!为了强化他说话的真实性,罗同学做了一个历史性的客观的补充:你不是胖,你只是短。亲爱的罗同学,你可不可以做个手术,切除你的诚实?

     5.禁不住我百般纠缠,罗同学陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对,4个美女赤裸着胸脯,只穿了极简主义的T字裤,任由一个长得像肥胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸,C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……

     而我的罗同学,他抱着他的psp,埋头苦玩,与环境格格不入。他唯一的一次抬头,就是跟我宣布,你看!我就说这个赛车游戏道路设计有很多bug!果然!有7个!现场一男闺蜜悄悄地、忧心忡忡地问我:你确定罗同学不是gay?罗同学的性取向问题一度成为我的困扰之一。直到有一次,我用他的电脑,无意中点开一个取名为XXX的文件夹,里面有从A到G一共7个子目录,分别是7个清纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。我第一时间跟男闺蜜转述了这件事,并且总结:看看,我们家罗同学,哪怕是收藏色情片都那么重视秩序感。不愧是严谨的理科生啊。

     6.罗同学对我常常泡在天涯社区看八卦这种行为很不齿,重点是,我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断,这种时候,他一边感叹“这女人什么配置”,一边搜集素材来耍宝:嘿,跟你说个好玩的,你知道什么是“朋友数”?

     这是什么妖怪?我忘记了不能提问的原则。罗同学说,你不知道啊?古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数,因为220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学家费尔马发现17296和18416。再后来,有个意大利中学生发现了1184和1210……听罗同学讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。“我发现,我们的共同语言越来越少了。”罗同学很郑重地对我说,“完了,我们只剩下肉体关系了。”

     7.有一次我看日剧直到凌晨6点,睡觉的时候跟罗同学说,我今天不用上班,要睡到下午2点,千万别中途叫醒我!

     罗同学起床上班,关了门才发现两袖清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合,为了增加剧情的狗血指数,给深圳送上台风,买一赠一,还有暴雨,罗同学就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中,徒步上班,不要说衣服,连内裤都湿透了,之后他从每只CAT鞋里都倒出了两斤水。旁人问他,你知道下雨还不敲门回去拿伞拿钱包啊!罗同学说:我老婆说了不能叫醒她。旁人感叹:你20多年书白读啦,懂不懂什么叫“变通”?罗同学理直气壮:可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊!这事迹一时间被传为坊间佳话。罗同学从此不叫罗同学,改叫“敢笑杨过不痴情”。

     8.罗同学和小S一样,最讨厌洗头。

     为了说服他洗头,刚跟他在一起的时候,我逼急了,拿分手做威胁。他慑于我的淫威,往往忿忿地去了。为了报复,他总是当晚吃个苹果当刷牙,并且偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉(洗全身唯独让脸部与水绝缘也是罗同学的独门绝技之一)。有一天他旧病复发,企图不洗头就去上班,理由是,昨天下午洗过了。我说:那你昨天吃了饭,今天为什么还吃?罗同学急了:肚子会饿,头发又不会饿!

     9.近几年罗同学痴迷于魔兽卡牌——如果你理解为这是扑克,罗同学会跟你翻脸。非要解释的话,魔兽卡牌就是一个烧钱且烧智商的玩意。超级复杂版的“三国杀”,这样够浅显了吧。一盒卡牌动不动几百块,想玩得专业点,可以啊,亲,烧钱啊。据可靠消息,罗同学保守估计也花了几万块买一大堆花花绿绿的卡牌,恨不得每天抱着它们睡觉,并且时不时给卡片们盖被子,以防它们着凉。

     有一次罗同学花了5000块买了一箱卡牌,开出一只“幽灵虎”,有人用2.5万元向他收购这张牌。罗同学严肃地叮嘱我,务必将这件事跟我妈妈说一下,以证明他这个女婿非常具有投资意识!不是曾经有个流行的网络段子是,每天早上看看福布斯富豪榜,如果自己不在前50,就起床去上班吗?罗同学每天会刷几次魔兽卡牌官网上的全球排名,然后对着标注名字和名次的那一小块深情凝望半天。目前他排全球35,中国积分第一,听上去挺牛逼吧,可知道这事的人大概多达18个吧。每次吃饭,他就像饭桌旁的家具一样没有存在感,眼神完全放空(据说在策划卡牌战术),而万一谁不知死活地试图聊一下魔兽卡牌,完了,他活过来了,接下来就是魔兽卡牌常识普及系列讲座。

     10.罗同学隔三差五就要飞去北京上海成都等全国各地参加比赛。魔兽卡牌搞的各种比赛他一个都舍不得错过,永远饥渴。有次魔兽卡牌全球比赛在美国印第安纳州搞,他远程爱上了印第安纳州,想花几万块路费去参赛,被我瞪了一眼,这邪念1秒钟就吓回去了(以为妾身在悍妇界白混了么?当奴家那句名言“妇道就是妇女要霸道”是死的?哼哼)。

     他的一大计划就是把他61岁的老爸和4岁的儿子统统训练成卡牌狂。每次拿了奖就摇着尾巴(如果他有尾巴的话)回家跟我邀功——我拿第一名了!这种主旋律场面对我来说太陌生,上一次还是我7岁的时候语文考试拿了100分一路小跑跟父母邀功呢。我无比理性地问:什么奖品?他欢欣鼓舞:一张桌布!我继续问:值多少钱?他得意地答:20多块哪!上一次魔兽卡牌亚太赛的冠军奖品牛逼啊,6000美金+全套apple产品+一套刮刮卡(据说随便一张都能卖2000多块),罗同学拿了个43名,奖品都是个ipod nano哦。非常不拜金的我,深刻反省了一下,当初太没有前瞻意识了,早知道该嫁给冠军哪!

    

    

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