有哪些让你笑到肾抽筋的段子？
2016/11/8 水木文摘
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。“单身两年以上是什么体验？”“单身20年不知道你说的是哪两年？”网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花
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前言：周二啦，周末快点来吧~
01
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
——@长到两米算我输
02
“单身两年以上是什么体验？”
“单身20年不知道你说的是哪两年？”
——@很酷很酷的女超人
03
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
——@0w1996
04
网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。
结果水太烫挂了一头蛋花。
——@我想我爱我-
05
朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。
小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
——@情话系博主
06
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!”
——@树莓小老头
07
李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。
——@Trickiest
08
如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
——@向巧巧巧巧巧
09
古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁。
经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
——@十载相思
10
“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”
——@哪岸明媚929
11
小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。
发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就坐院子里的板凳上等死。
发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。
后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
——@我的内心是想笑的
12
黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴……”
——@别看上我
13
和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
——@妳个小禾禾-
14
看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了。
——@男神味的小仙女
15
我做错什么要来到这个学校？
你做错了题。
——@神经精神病所
16
记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。
——@八块八的拖鞋君
17
初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿混合双打。
——@成都市精神内科副主任
18
“你们夫妻每月挣多少？”
“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
——@唐缺
19
火车K是“快”，T是“特快”，Z是什么意思？
“贼快”
——@四肆四肆四肆
20
“做题的时候首先要想出题者的意图。”
“他想让我死。”
——@木易木易杨啊
21
“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
——@耽美同人动漫
22
“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”
“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋。”
——@94264983z
23
“等我瘦了就来找你。”
“不想见就直说啊!”
——@音缺斯町
24
男生：“我能尝一口你的口红吗？”
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
——@紫睡莲lotus
25
昨天晚上和同学玩到半夜才回家。
一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。
这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。
就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
——@摩羯NZ
26
去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊。
我说：哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来。
——@变态美少女嘿
27
排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队!!
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？!!
大姐回答说：因为我有病。
——@夜猫鸽
28
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
——@权敏赫
29
有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～
姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。
后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
——@听哥
30
我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”!!!
突然感觉胸口有点疼!!!
——@再见triangl
31
在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。
片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”
我努力平复心情，深吸一口气对她说道：“过分了啊老太太!上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？”
——@等天凉了去拥抱你
32
“你多久没谈过恋爱了？”
“你仿佛是在问我的年龄。”
——@我是圆脸小可爱
33
快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。
大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉!
——@jjyybbnmb
34
小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车!
——@不是我不想biubiubiu
35
大妈：“护士小姐，手能不能别抖？”
护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的，还记得么？”
——@__子会
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