“你不是情商低,你就是坏。”
2018/9/8 22:28:06 青年计划

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     文 | Jenny乔 · 来源 | Jenny乔

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     情商,是这几年经久不衰的热门关键词。

     其实不难理解,和情商低的人待在一块,太遭罪了,动不动就急,来不来就窜,一句话把你噎个半死,自己像个没事儿人,关键别人还不会告诉你。

     于是,不少人都开始自我反省,生怕自己被划进情商低的那一批。

     可我发现一个现象,现在的人,什么事儿都爱扯情商。动不动就是我情商低,你别见怪。

     的确,有些人真的是不谙世事的傻白甜,不懂你的不容易。可有些人的问题,压根不是情商低。

     说一个朋友最近遇上的糟心事,公司新来了个同事,是个杠精,没事儿总喜欢拆台,而且拆得总是时机刚好。

     老板夸别人加班辛苦,她说加班说明能力低。

     老板夸别人效率高,她说可能工作不饱和。

     平时聊天也是堵心,不是揭别人短,就是笑别人蠢,但凡有人被夸奖,她一定会把人家拉下神坛。

     总之,平时聊天都很好,一到关键时刻,情商秒下线。

     朋友被黑得极惨,无可奈何地说,一定要远离你身边情商低的人。

     听得我很无语,这压根不是什么情商低,就是坏。

     一个人说什么话,就是什么人,和情商没什么关系。那些所谓不小心捅了别人一刀的人,多半就是见不得别人好。

    

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     朋友说这事儿,让我想起年初王利芬的一个热点。

     今年1月前央视知名主持人、优米网创始人王丽芬发了篇微博,引发了不小热议。

     在这篇微博里,她热烈庆祝了一下自己一篇评论茅侃侃去世的文章迅速达到10万+,末了还来了一句“速度要比我想象中快很多,先高兴一下”。

    

     看到这个新闻的时候,很多人说她可能中了降头,得意忘形到这个程度,情商真的堪忧。

     于是,我惊讶地发现,越来越多人讨论情商的时候,喜欢用到一个标准:什么话该说,什么话不该说。

     可在我看来,这个问题的核心根本不是说话方式,而是你为什么对别人的失去没有一点同情心。

     闺蜜说了一句话,总结得很到位,有时候,情商高也挽救不了你,因为一个人骨子里的恶心是藏不住的。

     前两天,看了黄渤在《人物》的专访,终于明白这个“无颜值,无肌肉,无身高”的三无明星,怎么莫名其妙地一路圈粉了。

     他有句话,特别打动我:“其实有的时候,所谓高情商,是你不想伤害别人,我不是一个冲动性、侵略性特别强的人,我性格里面有柔软的地方,所以不喜欢把话说得那么绝。”

     所以,他才会有那么多高情商的表现。

     《向往的生活》里,黄渤被问到,怎么把《一出好戏》里徐峥和孙红雷的戏份都删了,他机智地回答:

    

     还有一次,网上传言黄渤的电影片酬和周杰伦的一样,有记者挑拨离间问黄渤怎么看。黄渤一句“那恭喜周杰伦了”又巧妙地化险为夷。

     每次,别人怼黄渤,他都能不伤人分毫地怼回去。

     不得不说,不把话说绝其实一个人深到骨子里的善良。

     这种情商,很难装。

    

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     可现实里,有很多人活得糊涂,喜欢把虚伪当成情商,于是乎,他们经常感叹,情商为什么这么难练。

     其实,不是难练,是练的部位不对。

     修炼情商,最该练的不是嘴,而是心。

     我们公司以前有个同事,总说自己心直口快,情商低。左手一个不留神向A透露了B的信息,右手一个不留神把C的事抖了出去。

     最后,大家发现,原来全公司的风言风语都是从她这里传出去的。

     于是,26个字母都来找她算账。

     她还一脸委屈,我这人天生实诚,说话只说大实话。

     我问她,公司这么多人,你都知道怎么回事儿么。

     她一脸不屑地来了一句,知道啥说啥。

     真的,当时就想抽她。

     如果说,有利可图的自私,还算的上是聪明的坏,她这种毫无逻辑地给人下绊儿,绝对是傻坏。

     情商再高,也挽救不了动机上的缺陷。

     这一点,不仅是职场,人和人相处也是一样的道理。

     有一段时间,办公室一个男孩心神不宁,有人猜测是谈恋爱了,可我看那个状态,就像刚从神经病院放出来的。

     昨天还跟你嘻嘻哈哈地聊美食,今天就蔫头搭脑地闹绝食。

     我一问,原来是有了个喜欢的姑娘,不知道人家怎么想。

     今天跟你聊一整晚,明天消失一整天。

     结果,姑娘有一天拉着男朋友的手,跟我同事说,不好意思,我这人不会说话,我没想到让你误会了。办公室当场摔碎了好几个杯子。

     真的,这不是会不会说话的问题,是人有问题。

    

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     这几年,网上有很多关于高情商的表现。

     你会惊讶地发现,情商高的人身上都有一些共性。比如他们懂得克制,从不试图改变他人的观点,被反驳的时候,也会表现得礼貌、有耐心。

     和这样的人在一起,人们说的最多的一个词就是:舒服。

     所谓舒服,其实就是透过这些人,你更喜欢自己了。

     可要达到这种境界,光有套路,远远不够,你得能放下自己,还得有点同理心。

     说白了,真正善良的人,情商都低不了。

     那些所谓善良的低情商,多半是伪善。

     生活里,我见过不少人,要么喜欢diss别人胖、黑、丑,要么开一些过激玩笑,拿别人开涮。

     伤害了别人还云淡风轻地来上一句,你怎么那么不识趣。

     为了满足自己内心那点狭隘,完全不理会别人的感受。

     说实话,这不是什么情商低,就是坏。

     我曾经问过一个情商爆表的人,怎么能知道哪句话别人会受不了,毕竟每个人的敏感度都很不一样。

     她跟我说了一句话,我受用至今,当你在掂量这句话是不是不妥,说明它本身已经不妥了,那最好不说。

     其实,说了这么多,不是说技巧没用,而是说,除了技巧以外,你更要花点心思在自己的内心。

     想来,为什么那么多人喜欢黄渤,大概就是因为比起幽默感,那份温柔和善良更让人动容。

     说到底,情商的最高境界就是真实的善良。

     * 作者:Jenny乔,自由撰稿人,冷眼看热闹,深度谈人生。你笨算我输。微信公众号:Jenny乔。

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