你的伴侣，是上帝假扮的
2015/2/14 身体知道答案
情人节快乐!
你知道吗？浪漫氛围里的TA，竟是上帝假扮的!
人们跑到印度去寻找大师，你不用去。
你就和一位大师生活在一起呢。
TA就是你的伴侣，能给你获取自由所需要的一切。
今天推荐给大家的这篇文，
是有点长啦~
但必定值得你和TA好好读读~
你永远也无法在自身以外发现你所寻找的东西
我们的伴侣--无论是活着、死了、还是离婚了的，永远都是我们最出色的老师。无论你们的关系是否会继续，那个和你生活在一起的人不是什么偶然的错误，他或她就是你最完美的老师。
世间从来都没有错误，所以，如果你的伴侣正在生气，很好；如果你在他的身上看到你认为是不好的东西，很好；因为你所看到的这些缺点是你自己的缺点的投射。人们跑到印度去寻找大师，你不用去：你就和一位大师生活在一起呢。你的伴侣会给你获取自由所需要的一切。
爱是你的本性，爱不希望、不需要、没有“应该”
当你不爱对方时，你会感到痛苦，因为爱是你的本性。而你无法有意地让自己去爱!你无法有意地让自己去爱某人。但是当你开始爱自己时，你自然会爱对方，你无法不爱。正如你无法让自己爱我们，你也无法让自己不爱我们，因为所有的一切都是你自己的投射。
个性或“自我“不会爱，它们总是想要得到什么。而爱什么也不想要，爱的本身已经完满。爱不希望、不需要、没有“应该”(即使是为了那个人自己好)。所以当我听到人们说他们爱某人，希望那个人也能爱他们时，我知道他们谈的不是爱，他们谈论的是什么别的东西。
唯有爱可以愈合伤痛
我不可能在和我的伴侣闹别扭时不感到痛苦，因为那会让我感到不自然、不和谐；如果我用理解来迎接我的伴侣，我感觉这更像真正的我。那么，当一个念头升起时，我能用理解来迎接那个念头吗？当我学会了用理解来迎接我的念头时，我就会用理解来迎接你。
世界上最甜蜜的事，莫过于在过去你认为是你的伴侣伤害了你的事情中，发现并接受你自己要负担的那部分责任。你感到谦卑，却没有任何想要为自己辩护的冲动，这让你完全袒露了你易受伤的一面，而这样的脆弱是如此甜美，你不惜从人行道上舔起它。
我的爱是我的事，它和你没有任何关系。你爱我，而那也和我没有什么关系，你对自己说了一个我是这个、我是那个的故事，然后你爱上了你自己的故事，而我和此有什么关系呢？我只是作为你的觉知感应对象而存在，对此我毫无选择。我是你的故事，仅此而已。你从来没有见过我。没有什么人曾经见过任何人。
当你无论是说什么还是做什么去取悦、得到、保持、影响或控制任何人或任何事时，恐惧是因，痛苦是果。操控是分离，而分离感带来痛苦。此刻另一个人可能完全的爱你而你是不可能认识到这点的。如果你从恐惧出发你是不可能感受到爱的，因为你陷入了你不得不用行动来换取爱的念头之中，而所以有压力的念头都会在你和他人之间制造分离的感觉。
一个不诚实的“是”是一个对自己的否定
当一个念头让你觉得难过时，那难过的感觉是在告诉你，那个念头是不真实的。
观察一下你想象的你伴侣身上的某个缺点，并注意到那缺点是如何给了你一个感谢她的机会的。如果你无法发现这些，你最终会发火、或有可能对自己缺乏进展而感到烦躁，并且在心里攻击她和自己。你经历的所有这些内在的攻击只是一些需要你质疑一下的地方，如此而已。如果你越来越清楚地看到这些地方，你会不断地无限地成长到爱里。而你的伴侣会跟随你成长，整个世界都会跟随你成长。
没有什么可以让你失去你爱的人
唯一能让你失去你老公的是，当你相信了一个念头。那使你和他产生了距离，那是造成婚姻结束的原因。在你相信某个念头之前，例如，认为他应该以某种形象出现、或他应该给你些什么、或他应该和现在的他有所不同之前，你还和你的老公在一起。是这些念头造成了你和他的离异，就在你产生那些念头的那个时刻，你的婚姻已经结束了。
你有没有注意到当你的伴侣让你如愿时，你是多么的快乐？所以，你不得不成为一个控制他的人，以便使他总是能满足你的愿望。我说，当他让你如愿时，感恩吧；当他不能让你如愿时，跳过中间人，让你自己快乐吧。
无论你的伴侣对你承诺了什么，在你的承诺改变之前，你唯一可以信赖的是你自己的承诺。一个长期的承诺也只是针对那个时刻的。即使他说，他对你的承诺是属于永远的，你也绝不可能知道是不是真是这样，因为只要你相信存在着一个“你”和一个“他”，这就只是一个自我对一个自我的承诺，而自我什么都不爱，他们只想得到什么。
承诺是你自己的真实，即不多也不少
你对你的真实做承诺。“我爱你、忠于你、听从你；我也可能会改变主意。”这就是一个承诺的真实意义。我只和上帝——现实存在结合，无论好坏那都是我承诺的对象，承诺不可能是针对某一个具体的人的，这也是我老公所希望得到的承诺，因此，除非我们和真实结合，否则就不可能有真正的婚姻。
如果没有痛苦和不愉快，你的生活会怎样呢？请你认真地深入自己的内心去探索一下：如果你一直在微笑，如果你完全的自由，那会怎样呢？那意味着你对一切没有控制也不能操控他人——你甚至都没有产生这些不明智的念头。你是这样来操控别人的：“你应该和我在一起，”“如果你走了，我会很难受。”你利用这些念头来让我们同意你的故事——这世界存在悲伤，而真相却是不管你喜欢与否，你的本质就是爱，你能够体会到这是真相——因为只要你有一丝不爱的念头，你便会感到痛苦。
除非我们和自己结婚，没有婚姻存在
爱自己是唯一真正的爱情。我和自己结合，我爱我自己，而我把这爱投射在每个人身上。我是现实存在的爱人，除了它，我什么都不要。现在，我只知道我要和你在一起，我知道我要和你在一起是因为我现在和你在一起。这不是事先的安排，这只是存在的示现。我全然的爱你，你甚至都不需要参与，所以在“我爱你”这句话里没有动机。这是不是十分美好!我可以全然的爱你，而你和这没有任何关系。无论你做什么也无法改变我体验到的和你的亲密感。当你对你的伴侣产生了不愉快的想法时，你和自己产生了分离，就好像你在心里和自己分居了一样，你因此也和他分了居，这是令人痛苦的。当你的心从自己身上移开，放到你的伴侣身上时，你和自己离婚了。
所以，当我们对现实应该怎样没有固定的看法时，我们才真正的结合了，而这结合是没有痛苦的。两个人的结合发生在内部世界，在外部世界，没有任何的关系存在。
你怎么知道你不需要一个恋人呢？——你没有恋人。你怎么知道你需要一个恋人呢？——他在这里!这不是由你决定的。不由你决定对你更好，这样你可以给予自己所有的一切。你干嘛需要一个恋人呢？填补你的饥渴？是不是这样？成年后，你一直认为你需要一个伴侣，而即使有了，你也仍然感到饥渴，那么你需要多少位伴侣才能感到满足呢？我不是说你不需要一个伴侣，这有关你自己的真相，进入你自己的内心去体验你的真相吧。
不管你有没有找到伴侣，请需要自己吧，而在同时，你等待的只是你自己。你想要遇到你生命中的真爱吗？看看镜子吧，那就是你生命中的真爱。
他爱谁不是我的事，我的事是爱他
当你要你的老公爱你时，你如何对待他？你能发现一个没有压力的理由，让你老公或地球上的任何人来爱你吗？如果我产生了我要我老公爱我的念头，这不是爱。我要他爱他所爱的人，我最好这样想，因为反正他也只能爱他所爱的人——我知道我不可能改变这点，我已不再那么愚蠢。人们称要别人爱自己是因为爱对方的缘故，但我是热爱现实存在的人。我知道爱的喜悦，因此，我了解，他爱谁不是我的事，我的事是爱他。
你有没有注意到，多少次你用给予而不是接受来企图掌控外在的影响？如果你只是站在那里接受会发生什么呢？接受就是给予，这是你所能给予的最真诚的回报。当有人走上前来拥抱我时，我不需要以拥抱回应他们。全然地接受——你可以消失在其中!全然的接受是让痛苦死去、是在爱和笑声中重生。
当你非常担心会失去某样东西时，你已经失去了它，你可能还没有注意到你已经失去了它，注意到后，可能会让你为此难过一段时间，然后你可能认识到，从来就不存在什么可以失去的东西。
相信某人抛弃了你的故事是抛弃你自己的行为，你就是这样和自己离婚的。每次你插手你伴侣的事，指挥他应该和谁在一起，他应该离开谁或不应该离开谁时，你离开了自己，而这样做的结果是孤独感和恐惧，在你质疑你相信的观点之前，你是造成你自己痛苦的无辜的因。
和我结婚的是我内在的声音
所有的婚姻都是这个婚姻的象征而已。我的爱人是那诚实的肯定或否定的产生之处，那是我真正的伴侣，它永远在那儿。在我的诚实在说“不”时对你说“是”，是和我那伴侣的离异。
所有说“我应该爱我自己”的人都不知道爱是什么。我们本身就是爱。所以，在你不爱的时候，认为你应该爱你自己，是纯粹的错觉。“我不应该爱我自己，”这个反转是不是更真实些呢？你怎么知道你不应该爱自己呢？你不爱啊!现在就是这样。真实没有什么对灵性概念的尊敬。“我应该爱我自己”—— 唷，哪个星球的规定啊？爱不是一个作为，你什么都不用做。当你质疑你的头脑时，你会发现，唯一阻止你爱的，只是一个充满压力的念头。
当你了解真正的自己时，你和每个人都会相处和谐，一个和谐的关系只需要一个人就可以达成，那个人就是你。你可以走到市中心，随便找一个完全陌生的人结婚，并拥有一个幸福的生活。和你在一起的永远都是你完美的伴侣。
我不需要人们的认同，我要人们想他们所想。这就是爱。操控或企图改变别人就像是企图强奸他的思想。“喂，你!停止想你自己的事，把注意力放到这边，放到我身上来。我百分之百的确定，认同我对你最有利，我需要你的认同，我才不关心你想要什么呢。”但你无法控制别人的思想，你连自己的思想都控制不了。反正根本就没有人在思想，有的只是一个满是镜子的房子。寻求认同意味着你陷入了“我是这”的念头中，把自己局限于这小小的一点，这有限的东西中。
你对你的伴侣提的任何建议，都恰恰是你自己应该听一听的建议
你的伴侣是你的镜子，除了你对他的感知，对于你，他根本就不存在。(对于你，他仅仅以被你感知的形式存在着。)你想象他在想什么，而那最终是你自己在想，从头到尾、一次又一次都只是你在想，这让你迷失在自己的盲目中，自己觉得自己是对的。你的伴侣只是你的一面镜子，除了这个认识，其它的任何看法都会给你带来痛苦。你并没有真正看到你的伴侣，你看到的只是你认为的他。所以，如果你在他身上看到任何缺点，你可以确定那就是你自己的缺点，它一定是你的缺点，因为你是那个投射它们的人。
如果你说你爱你的老公，那和他有什么关系呢？
你只是在告诉他你是什么样的人。你说了一个他是如何英俊、迷人和性感，你爱上了你关于他的故事，你投射的是你自己关于他的故事。而当他没有满足你的需要时，你可能会说一个他是如何对你不好、想要控制你、很自私，可那和他有什么关系呢？
如果我老公对我说，“我非常喜欢你”，我会想，很好，我喜欢他觉得我是他甜蜜的梦，他一定因此而感到非常快乐!如果他对我说，“和你结婚是我人生的最大错误”，同样那和我有什么关系呢？这次，他只是在一个不开心的梦中，我可能会想，噢，可怜的宝贝，他在做噩梦呢，我希望他很快会从中醒来。这一切都没有针对什么人，所以他的噩梦怎么可能和我有关呢？我爱他，如果他对我的看法不是我自己体会到的真实，我会问他我能为他做点什么吗？如果我能为他做点什么，我会去做，如果那和我的内心不一致，我便不会去做，我会让他和他的故事待在一起。
和你生活在一起的老公是上帝假扮的，他会让你知道你所有让你痛的地方；他会给予你让你自由所需要的一切，这就是爱。当你把你的伴侣看成上帝时，你的“功课”会变得非常简单。
如果我们能记住我们真正爱的是什么时，所以的情歌都是那么的有道理。如果歌里的“你”是指另一个人的话，那这只歌是一个谎言，一定是这样，因为我们永远也不可能在另一个人的身上发现我们自己的完满，我们只能在自己心中找到我们的完满。所以，当我们用“上帝”取代歌词中的“你”时，我们可以看到这是多么的真实，每一只情歌都是“上帝”为上帝写的。
如果我想要得到爱，我便不能得到它——因为我就是爱
可是只要我想从你那里得到爱，我便不可能认识到这点，而爱你也是制造分离。我就是爱的本身——这是关于爱最接近的描述了。
爱说：“无论怎样我都爱你”，爱还说：“现在的你就很好”，这样的爱才能愈合伤痛；这样的爱的方式才使结合成为可能。如果你认为他应该改变，那你并不真的爱他，在那个时刻，你爱的是你的心想要他成为的那个样子，在他与你心目中的那个他符合之前，他是随时可被抛弃的。
你不可能对另一个人感到失望，另一个人也不可能对你感到失望。你相信了一个你的伴侣没有满足你的要求的故事，你让自己失望了。如果你希望从你的伴侣那儿得到什么而他拒绝了，这就是现实存在——它把这个任务交给了你自己，而你总是能够把你希望得到的给予你自己的。
你的痛苦来自于你以为你的生命中有匮乏，而事实是你总是拥有你所需要的一切
人们以为亲密关系会给他们带来快乐，但你不可能从自己以外的任何地方或者任何人那里得到快乐。亲密关系实际是两个信仰系统走到一起来证实——你能从自己以外的地方得到快乐，当你相信这点时，如果你的成长超越了你们共同的信仰系统，则意味着你将失去对方，因为那是你们唯一共有的东西。所以，如果你进步了，你抛弃了旧有的信仰系统——你将之称为你的另一半，那让你体验到分离和痛苦。
我们就是爱的本身，无论如何我们也无法改变这点。爱是我们的本性，没有故事时的那个我们就是爱的本身。
对于自我而言，爱仅仅意味著赞同：如果我赞同你，你就爱我，如果我不赞同你或质疑某个你视为神圣的信仰时，我立刻成了你的敌人，你在心里和我离了婚，然后，你开始寻找证明你是正确的所有依据，你的目光始终聚焦于自身以外。当你把注意力放在自身以外——认为是别人、而不是你在那个时刻执着的故事造成了你的问题时，你成了自己的受害者，这个情况看上去很无望。
你无法爱任何人，你只是爱你关于他们的故事
你无法让另一个人不爱你，而没有什么人可以让你不爱他们，这完全不是针对个人的，你就是这样的人，这是你的本质。
任何时候你希望得到同情时，你正在企图将什么人拉进你的神话里呢，这总是让人痛苦的。
一段亲密关系，实际上是两个人互相赞同、喜欢对方说的故事，我们称这为“爱”。当我们的伴侣不再赞同我们视为神圣的故事---那代表着我们是什么人的故事时，我们就会和他离婚。如果有人说我不善良，我跑到我老公那里说，“亲爱的，谁谁说我不善良。”他拥抱了我，抚摸着我的脸庞说，“嗯，不是这样的，你当然非常善良!”这样的话，我就不用进入自己的内心，为自己去发现这个批评的真实性了，我有了一个和我站在一起的战友，我把他的赞同称之为“爱”。如果我回到家中说，“亲爱的，谁谁说我不善良，”而他说，“嗯，你知道吗，有时你确实表现的不善良，这次就是证明。”假如我宁愿他赞同我而不是告诉我事实时，我会感到愤怒，觉得受到了伤害，我会出去找一个赞同我的朋友，那可能会让我感觉好些。但迟早这种痛苦会太强烈了，使我不得不停止向外寻求安慰的企图，转而进入自己的内心去让自己自由。我的老公不能给我这样的自由，只有我能。
当你产生了应该有人爱你这个念头时，你的痛苦就开始了。我经常说，“如果我有祈祷词的话，它会是：“上帝啊，免去我对爱、认同或欣赏的渴望吧，阿门。”寻求别人的爱和认同是因为你认为自己是不完整的。
唯一可能有意义的关系，是你和自己的关系
当你爱自己时，你是在爱那个时时刻刻都和你在一起的人。除非你爱自己，你永远无法自在的和别人在一起，因为他们会挑战你的观念和信仰，而在你开始质疑之前，你不得不和他们发生冲突以捍卫自己，所谓关系不过如此。尽管人们相互无声地约定——保证决不干涉破坏对方的观念和信仰，可这当然是无法做到的。
当你认为你需要人们的爱时，你会有怎样的反应？你是否为赢得他们的赞同而甘愿成为一名奴隶？你是否因为不能忍受他们可能不赞同你的这个念头，而过着口是心非的生活？你是否像条变色龙一样---企图发现他们对你的期待，然后力图成为他们期待你的那个样子？
实际上，你从来没有真正得到他们的爱，因为在寻求爱的过程中，你变的不是你自己了，所以当他们对你说，“我爱你”时，你不能相信这是真的，因为你知道他们爱的是你的面具，他们爱的是一个并不存在的人——那个你假扮的人。寻求别人的爱是困难的、是致命的，在寻求的过程中，你失去了你真实的那部分，这是我们在寻找我们已经拥有的东西时为自己建造的监狱。
爱情，是一个你需要另一个人来使你完整的故事
我不需要任何人来使我完整。一旦认识到这点，每一个人都在使我完整。
痛苦或任何令你感到不舒服的感觉都不可能是别人引起的。除了我自己，没有人能够伤害我。那是不可能的事。只有当我相信一个故事时，我才会感到难受。我是那个因为相信了自己的念头而让自己难受的人。这是一个非常好的消息，因为这意味着我不需要让别人来停止对我的伤害，我就是那个可以停止伤害我的人——而这，是我所能掌控的。
只有你，才能把自己踢出天堂。如果你是亚当，你在寻找夏娃来让自己完整；当你这样做的时候，你就已经将自己从天堂中踢了出去。本来，你可以完全没有分离感地体验自己的天性，那就是爱你自己，并因而爱她。但如果你想从她那儿得到什么，或以为你需要她的爱和认同，你便开始体验到痛苦。
爱，不可能从“外面”来；爱，只可能来自你的内在
当你和别人在一起时，如果心里从未产生过别人应该关心你这样的念头，你会是一个怎样的人呢？你会就是爱的本身；而当你相信了人们应该关心你这个神话时，你即刻失去了对他人和自己的关心。爱，不可能从“外面”来；爱，只可能来自你的内在。我知道它来自内在，因为我体会到它的确来自内在。
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