你能不能不拧巴?
2016/8/10 身心灵
作者:黑桃Q
选自作者新书国内首部纸牌笔记《照见自己》
来源:宇宙密码(UniverseCode)
世界上有没有不拧巴的人?
当然有!像佛陀、基督、孔子、老子等圣人,还有那些完全觉醒于实相的开悟的大师们。但我相信他们在悟道前也是拧巴过的。在凡夫俗子中,我还真没见过谁不拧巴的。
所谓拧巴,就是跟自己过不去,也跟别人过不去。所有的人和事都别扭着,更大的别扭是,所有人对这个“别扭”无能为力,大家还得按照这种“别扭”走。
网上有个“神回复”贴子这样解释拧巴。“早上,某妹子,问我,啥叫拧巴!我告诉她,拧巴就是过了多少年后,你突然想起自己的某些往事,会觉得自己无限傻逼!”
懂了吧,你敢说你没有拧巴过?
专栏作者咪蒙写过一篇文章。她从文章出轨的事情说起,问:“马伊琍该原谅他吗?”她的回答是:“这个问题每个人可以有自己的选择,随便你。反正我不会。我觉得最好的方法,是直接选个风和日丽的日子,两人去把离婚证领了,再去吃顿火锅,算是完成了散伙的仪式,从此相忘于江湖。”
当今社会,这样的事情还真是见怪不怪。碰到这种糗事,无非两种选择:要么散伙,要么继续。我有个同学从国外留学一年回来,老公的小三直接找上门来,单刀直入:“你不在的时候,我跟你老公好了。你跟她离婚吧。”我同学直接给了她一巴掌,说了一个字:“好!”二话不说就跟他离了,然后移民澳洲,嫁了个老外。
当然,像我同学这么爽的人毕竟是少数。大部分人是分也分不了,合也合不了——就这么拧巴着。
最近就有一个年轻的妈妈向我诉苦,老公扔下她和两岁的女儿不管,去跟另外一个女人同居去了。半年后,老公说要跟那个女人分手,想回家。对此,他并无羞愧和悔改之意。他为什么会有外遇呢?因为他对婚姻失望了。那他为什么又要回来呢?因为他对那个女人也失望了。他说:“和她好也是因为理想,和她不好也是因为现实。源于理想止于现实,都是这样的。”
她问我,我要不要他回家呢?
我问,你希望他回来吗?
当然。
那你还爱他吗?
当然,不然我不会这么痛苦。
既然这样,那就让他回来。
如果下次他又有外遇了呢?
既然无法信任,那就离婚。
我不想离。
那你能原谅他吗?
如果他愿意改……
你看,拧巴不?
前几天,晚睡姐姐写了一篇题为《不求管得了别人,但求管得了自己》的文章颇能说明这个问题。
她举了个特别常见的例子。有的人说朋友总是占自己便宜,每次吃饭都是自己买单,时间长了,觉得亏得慌。旁人劝他,那下次你别买单了,他却说不行啊,因为不好意思啊,服务员看着呢,不掏钱觉得不舒服。再劝他,别和这样的朋友来往了,他又觉得不可行,因为朋友交了好多年,丢了怪可惜的。抱怨来抱怨去,没有作为,下次还是要买单,还是买完单之后就闹心。
一个女孩和和男友恋爱长达5年,在这5年的时间里男友都没有和前妻断绝关系,逢年过节还一起去旅行,俨然是一家人。她说种种迹象都表明这个男人是渣男,只是自己以前不愿意承认。晚睡姐姐一针见血地指出:“这样的男人的确有点渣,但问题是,他若渣了一年还好理解,算是她没反应过来,但他渣了5年,她都依着他了,那么她自己也算是孕育渣男的神奇土地了。”
其实在我们的生活中,这样的例子比比皆是。所谓拧巴,就是心里明明说“不”,嘴上却在说“是”;心里明明说“往左走”,脚却向右迈。很多缺乏自我的人都难免活得拧巴,他们努力想要表现的更好、更大方、更善解人意,可背地里又计较得不行,觉得自己处处吃亏,于是怨气四处流淌。
当然,不缺乏自我的人也会拧巴。比如作家池莉。我一直认为像池莉这样活得嘎嘣脆的大女人不太会拧巴,直到我读过她的《来吧,孩子》。在这本书里,池莉用了不小的篇幅来描述她离婚的前前后后。她说:“我觉得我的婚姻里有一种悲壮感,我觉得自己不拧巴,唯独拧巴了自己的婚姻。”
跟大部分女人一样,为了给孩子一个健全的家,她竭尽全力地“伪装”着自己早已破碎的婚姻,直到孩子初中毕业,被外校录取,她才决定把真相告诉孩子。
我字斟句酌地对孩子说:“亦池,我得告诉你一件事情,我和你父亲——”
亦池立刻打断了我的话,她说:“我知道。你就不用说了。”
什么?我心一惊:“你知道?你怎么知道的?”
我的孩子,就那样,还很孩子气的小天使一般地微笑着,语气安详,她说:“其实我早就知道了。我上初中不久,无意间在书柜里看到了你们的协议书。”
我顿时面红耳赤,窘迫得不知道说什么才好。孩子连忙解释:“我没有告诉你,是因为我看你不愿意让我知道。我觉得你们一定是担心我学习分心,担心我像别的孩子那样闹别扭,不同意你们离婚,抱怨你们不为孩子着想。所以我想算了,我也不吭气,我就成全你们的苦心,就当我不知道吧。”
我扭过头去,南京路上的人群来来往往,络绎不绝,谁知这人群里头有多少喜怒哀乐?我枉为一个作家,竟然不知道这人世间多少故事,个个都是唯一的,个个都是自己的,都是和任何别的人不一样的!孩子真是不可以小看的,在她面前装了聪明,我实在羞愧,也实在为这个孩子如此沉得住气感到震惊。
我之所以把这一段文字原封不动地摘抄过来,实在是因为,我认为这是池莉所有作品中写得最动情的一段。N年前,我的闺蜜M向我推荐这本书,我们正巧也在南京路附近的一家百年老店吃上海传统的本邦特色菜(不知道是不是当年池莉带女儿吃过的那家)。当她说到这一段时,我们俩同时扭过头去,眼泪夺眶而出……我们猜,那时那刻的池莉会是什么表情和心情?早知如此,她又何必拧巴那么多年呢!
N年前,M也曾经看着在怀中沉睡的儿子彻夜不眠地纠结,该不该为了他委曲求全,直到把自己拧巴到得了“绝症”,在床上躺了整整半年。当她勇敢地结束婚姻,她像凤凰般地重生了,不仅“绝症”痊愈,整个人都焕然一新。
我现在很头疼听到那些“不得不”停留在婚姻中的怨妇怨男们的抱怨。其实,遇到出轨这样的事,就俩选择,要么让他/她滚蛋,要么选择原谅,一切清零重来。为什么拧巴?就是既不能够原谅,又不舍得让他/她滚蛋。只愿时光倒流,一切都没有发生;或者要对方立下重誓,保证同样的错误绝不再犯。
如果按照这个逻辑回答文章开始那个年轻妈妈的问题,估计她还是得拧巴。她真正想要的其实不是眼前这个让人恨得牙疼的“坏男人”,而是按照她的理想改造过、重塑过的“好男人”。
天下量身订做的衣服有的是,量身订做的人谁见过?
我不得不回到她的牌上。
她今年的金星主牌是红心7。流年牌阵中的金星主牌象征着这一年中你与你的家人和爱人之间以及你的爱情生活将会发生什么。
红心7是“灵性之爱”牌,其天性是“无条件的爱”。每当这张牌出现在我们的牌阵中时,都可能表明我们在爱情和感情中将有许多挑战。红心7可以显化为被我们爱的人背叛。不管怎样,你将会被考验,来看看你对别人有多么执著。
7,作为一个非常灵性的数字,保证了爱情中的成功——如果你尝试用一种新的处理方式,并采取一种更加无私或无执著的态度。如果我们允许别人做本来的自己,不放那么多要求在他们身上,我们不仅会对他们真实的个性变得更加了解,我们也会允许自己自由地成为真实的自己,体验没有恐惧和执著的感觉。
这张牌告诉我们,只有通过面对和放下恐惧与执著才能带来成功。
因此,她的问题,其实不在于离婚与否,而在于她是否能够领悟这次危机教给她的功课——放下期待,放下控制,放下执著。爱他,让他自由;不爱,让爱自由。换句话说,她能不能认同这样一个观念:我的伴侣有“出轨”的自由,我也有,所以不存在“背叛”一说。我的痛苦不是他人造成的,在我之外没有人能伤害我。伤害我的只是我对事情的看法和想法。
我知道这很难理解。但她居然认同了。她的确是一个与众不同的女人。她的行星守护牌是黑桃9。黑桃9是最强大的宇宙牌,是“给予者中的给予者”牌。这张牌比任何一张牌都需要——放下。
我的老师罗伯特·李·坎普在做了上千次纸牌解读和咨询授课后,发现并总结出亲密关系的九条黄金真理。第二条即是:“没有人能让我们留在不好的亲密关系中,除了我们自己。”你之所以会留在一个亲密关系中,是因为其中有某种对你非常重要的东西,可能是你的价值观、信念,或来自家庭的压力或别的什么,但这些并非是超出你控制或改变能力之外的。任何时候你都有选择。
许多人处在虐待关系中,但他们仍然停留在此。为什么呢?仔细探究,你会发现答案真是让人惊讶。有些人是因为宁愿被虐待也不愿面对片刻的孤单。就像生命牌或行星守护牌是梅花2的人,他们宁可跟任何人在一起也不愿一个人呆着。还有的人选择虐待关系是因为在内心深处不喜欢自己,希望有人来惩罚他们。
无论是哪种情况,我觉得根本的解决办法是,学会像红心7那样,无条件和不执著地去爱。因为,爱是一切的答案,爱是生命的源头和终点。
然而,这绝对是一个巨大的功课,需要用一生去学习。如果你觉得很困难,那么不妨试试下面这个网络偏方:
过敏性拧巴是春夏季节的多发病,多发于 18-30岁的男女青年。主要症状是心悸、烦躁、憋屈、觉着自个儿特别好、看什么都不顺眼、干什么都不顺心、抽烟、喝酒、没头脑、不高兴等,偶尔伴随食欲衰退(或亢奋)、轻度自恋(或自虐)倾向。据国际研究数据显示,该病目前尚无根治药物及治疗方法,但一般可自愈,亦不会造成更严重的并发症。
北京市和谐医院,不,协和医院拧巴科主任李某说:身边出现过敏性拧巴的病人,或者自己出现相应症状,都不要惊慌,可采取相应急救措施,如,可当场抽丫二百大嘴巴,即可痊愈。症状严重者,用量可酌加。
呵呵呵……
你能不能不拧巴?
我的回答是:不能。至少在你破迷开悟、转凡成圣之前不可能。所以,我的建议是,你可以拧巴,但你得知道你在拧巴,并且记得别把自己拧巴死。就像那个什么——你可以作,但不要把自己作死,适可而止。
本文选自《照见自己》,黑桃Q著,中国广播影视出版社2016年6月出版。在当当网等网站、新华书店及宇宙密码的微店有售。点击文末“阅读原文”进入微店订购页面。
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