最好的婚品,是床品
2017/12/28 拾遗
心 里 有 束 光 · 眼 里 有 片 海
拾遗
物语
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拯救婚姻的从来不是性,但毁掉婚姻的往往是性。
作家牛牛写过她“闺蜜的痛苦”。
闺蜜梅梅的夜晚常常是这样度过的:
都已经快凌晨2点了,她躺在床上还没睡着,身体内的欲望潮水般汹涌着。
隔壁房间,丈夫正鼾声如雷。
她打开ipad,戴上耳机,然后点开电影《色戒》。
电影里,梁朝伟将汤唯压在床上,一边狂野地“耕耘着”,一面用手揉搓她的身体。
破碎的潮湿的模糊的呻吟,从汤唯嘴里源源不断地迸发出来。…………
盯着屏幕,梅梅扭动着身体。
可就在她身体的火焰燃得最旺的时候,“精彩镜头”蹭一下戛然而止。
梅梅一下从云端坠入谷底,心里空荡荡的,好失落好失落。
她用被子捂住嘴,无声地大哭起来。
“结婚四年了,性生活只有二十余次。”
这一晚,梅梅又失眠了。
早上6点半,老公走进房间,习惯性地说了一声“早上好”后,便转身去卫生间洗漱了。
梅梅一夜无眠,他毫不知晓。
02
斌斌在“知乎”上留言诉苦:
本人80后,结婚7年,孩子4岁。
刚结婚那年,我们性生活很和谐,每个月可以做个七八次。
第二年,她就性趣大减了,于是我们的性生活变成了一月两次。
第三年,她生了孩子后,对性的热情就更低了,于是我们的性生活变成了一月一次。
她总说:“带孩子做家务太累了。”
为了得到晚上的性满足,除了不能给孩子喂奶,我把所有家务都全包了。
可她不是找各种理由拒绝我,就是在做爱时敷衍我,有一次,她竟然在做爱时睡着了。
后来,她就和我分了床,天天跑去跟孩子睡了。
我有时想了,半夜摸过去,就会被她打回来:“不要影响孩子睡觉。”
我找她沟通,希望她体谅我:
“我上班很累,回家不能没一点乐趣。”
你猜她怎么回答?
她说:“如果你真的累,干嘛还要做爱,睡你的觉好了。”
我气得差点吐血。
我33岁,身体健康,现在走大街上只看女人,跟狼一样。
还有半辈子呢,咋办?
03
我为什么要讲这两个故事呢?
对,我想说说中国夫妻的性生活。
你知道什么叫“无性婚姻”吗?
社会学家是这么定义的:
夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。
你知道中国有多少夫妻在过着无性婚姻吗?
中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭,带着36名研究员,用一年做了个全国调查。
结果发现:已婚或同居情侣中,每月连一次性生活都不到的人达28.7%,近一年都没有性行为的人达6.2%。
这两个恐怖的数据表明:
性生活,已成为很多家庭的奢侈品。
你知道中国的离婚率有多高吗?
我搜了一下“2016全国离婚率排名”:
北京——离婚率39%;
上海——离婚率38%;
深圳——离婚率36.25%;
广州——离婚率35%;
厦门——离婚率34.9%;…………
很多大城市的离婚率都超过了30%。
你知道离婚的首要原因是什么吗?
答案是:性生活不和谐。
广东省政协原常委张枫做过调查:
“在1万对夫妇结婚的同时,大约有4500对夫妇在闹离婚,其中85%—90%是因为性生活不和谐。”
也就是说:性生活不和谐,已成为终结婚姻的头号杀手。
你可能会问:
“性生活,有这么重要吗?”
告诉你,还真是。
我在第二小节讲了斌斌的故事,你猜他们夫妻俩后来怎样了?
他在知乎上留言说:
一个月两次的性生活都无法实现时,我便慢慢产生了“报复”行为:
比如,我晚上提出性要求被拒后,第二天,老婆说:“我们去爬山吧?”
我就会立马拒绝:“我很忙,没空。”
不仅仅是这样的报复,慢慢地,他看妻子就越来越不顺眼了。
“她身上那些我以前可以容忍的小毛病,渐渐就变得让我根本无法忍受了。
我常常发无名火,借题发挥。
事后也觉得后悔和懊恼,但是吵起来的时候还是忍不住。
于是家庭矛盾越来越多,争吵不断升级。
2016年底,我们终于拉爆离婚了。”
为什么这场婚姻最后会变成这样呢?
我觉得有位知乎网友说得一针见血:
“性,会成为婚姻缺点的放大镜。
如果性生活和谐,那么性可能只会成为婚姻的10%;
如果性生活不和谐,那么性可能就会成为婚姻的60%。”
作家舜壹说过这样一段话:
“婚姻生活由两部分组成,
一部分是分帐单,一部分是滚床单,
也就是一部分是分摊责任,
一部分是分享快乐。
一个男人娶你,
要么他在床下有能力让你像公主,
要么他在床上有本事让你像女王。
如果他让你床下活得像女佣、床上活得像女尼,
你跟他在一起,连性都得去乞讨,
你为什么还不离婚呢?”
这话虽糙,但理很实在。
当性生活不和谐时,它会成为婚姻缺点的放大镜。
但性生活很和谐时,它就会变成婚姻缺点的缩小镜。
建筑师韩云写过一段租房经历:
以前,刚毕业找工作那会,和同学合租了一套两居室。
我住次卧,同学和他女友住主卧。
有天晚上,都十二点多了,我同学不知怎么和女友吵了起来,越吵越凶,嘶吼与哭声混成一片。
接着,还出现了“砰”“砰”摔东西的声音。
我本来想过去劝一劝,后来想,清官难断家务事,算了。
令我万万没想到的是,第二天早上,吃早餐的时候,他俩竟然你侬我侬、互喂早饭,完全看不出来一点吵架的样子。
我偷偷问同学:这么快就和好了?
同学贼贼地笑道:“这就叫一炮抿恩仇。”
中国民间有句俗语说得特别好——“床头吵架床尾和”。
这话是什么意思呢?
就是说好的性生活,能够化解很多夫妻矛盾。
我有一位朋友,当初他和女友结婚时,大家都不看好,觉得走不远,因为他俩总是吵架拌嘴。
可15年过去了,很多被大家看好的婚姻都拉爆了,但他俩的感情却一直如胶似漆。
有一次,我问他有什么秘诀。
他说了这么一句:“每次和老婆吵完架的篇尾曲,都是要做一场爱。做完就好了。”
美国婚姻学家康妮有句名言:
“如果夫妻性生活和谐的话,
就不会遇到没有办法解决的问题。”
没有什么事是一炮不能解决的,
如果有,那就再来一炮。
06
关于夫妻性生活,有一段广为流传的名言:
“如果一对已婚夫妇,新婚第一年,每做一次爱,就把一美分放进罐子里,一年后每做一次爱,就从罐子里拿出一美分,他们永远也拿不完罐里的硬币。”
这话虽然让人沮丧,但说的却是事实。
很多人说:我也知道性生活对婚姻很重要,但就是提不起性趣。
“结婚10年了,没新鲜感了。”
“抱着她,就像左手摸右手。”
很多人还用边际效用递减法则来解释这种现象——当一样东西,你占有得越多时,它对你的效用就越低。
“和一个女人做爱就像吃包子,吃第一个时,真好吃。
吃第二个时,好吃。
吃第三个时,还可以。
吃第四个时,将就了。
吃第五个时,不想吃了。”
于是,为了贪图新鲜口味,我们开始去别的地方寻找别的包子,婚外情就这么发生了。
在所有离婚原因中,“婚外情”占到80%。
所以,很多人认为:
性厌倦,是夫妻间不可避免的必然。
性厌倦,是不可避免的必然?
对很多夫妻而言,确实如此。
但对真正懂得什么是做爱的夫妻来说,这句真理,就成了谬论。
你知道什么是做爱吗?
你肯定会回答:当然啊。
那我问你:性要用到哪些器官?
你会说:不就是两腿间那东西吗?
我再问你:能享受性的是哪些器官?
你会说:不也是两腿间那东西吗?
很多人对于做爱的认知,一辈子就停留在这样的低层次上面。
如果说做爱仅仅就是器官的触碰的话,那为什么你在嫖妓射精之后,心里不是巨大的欢愉,而是恶心的空虚?
如果说做爱仅仅就是释放荷尔蒙的话,那为什么你在一夜情发生完关系之后,只想把那女的(男的)一脚踹下床?
所以说,做爱从来不是一件简单的事情。
关于做爱,我喜欢作家阿糖的诠释:
“想要的性生活是这样的:
约个地点见面吃饭,聊聊工作琐事,吐槽一下老板八卦一下朋友,散个步看个电影,开个房,坐在床上打闹、嬉戏、撩骚,慢慢脱衣服,慢慢品味身体,然后专心致志地翻云覆雨,事后一起拥抱、一起聊天、一起睡去。
做爱不仅仅是交换体液,
更是交换生活。
再好吃的食物天天吃也会吃腻,
再完美的肉体天天干也会厌烦。
把性融入多姿多彩的生活里,
不是饿了充饥,而是品尝美食,
一起研究美食,一起创造美食。”
很多夫妻为什么会产生性厌倦呢?
因为他们只是“饿了充饥”,
而不是在“研究美食”和“创造美食”。
你可能经常性交,
但是从来没有学会如何做爱。
如何才能克服性厌倦呢?
就是要懂得什么是真正的做爱。
真正的做爱有两个层面:
一个层面是交换生活,彼此理解、分享与体贴对方的家庭状态、工作状态和健康状态,这是属于“爱”的部分。
一个层面是提高性商,和对方一起创造“性的惊喜”,这是属于“做”的部分。
两者合一,才能“天下无敌”。
那我们该如何提高性商呢?
●制造惊喜
寻求时间、地点、姿势的变化,不要老是同一时间、同一地点、同一姿态、同一动作。
●重视每一次性生活的质量
一次高质量性生活所带来的满足感,胜过十次匆忙行事的“快餐”。
●充分了解伴侣的身体
●把前戏和后戏放在性爱菜单里
●性爱中愿意慷慨付出
●性爱时全神贯注
●理解和支持伴侣的性幻想
●接受和使用情趣用品
美国著名性学家福布莱特说:
“欲望是两个人共同创造出来的一系列复杂的变化,
它从来都不是僵硬的简单重复,
而是在相爱的基础上,不断地推陈出新。”
作家伊姐讲过她朋友小野的经历:
“情人节,我问小野是怎么过的,她绘声绘色描述了全过程:
哎呀,那天熊孩子终于睡着了,我交代完保姆,就赶紧去了酒店。
过了一会,有人敲门,我问,谁啊。
熟悉的声音:‘警察。例行检查。’
开门后,老公穿着‘警服’,一脸严肃地说:
‘今天是扫黄打非重点日,执勤方式有点特殊,需要你配合检查一下身体。
不过我们没有医疗设备,只有手铐、皮鞭和电棒……’”
那天晚上,小野爽翻了。
小野老公就是这么一个会制造惊喜的人,所以小野说:“我对他从来没有厌倦之感。”
建筑师强强也说他从来没感到过性厌倦,因为他老婆也是一个超会制造惊喜的人:
“夏天晚上,我俩开车去海边玩,我正在沙滩享受海风吹佛的时候,老婆突然给我说:我没穿内裤哟。
我一下就开始激动了。”
“家里来朋友了,我跟她下楼买菜,她冷不丁把我拉到安全通道(没摄像头),拉开拉链就开始摸我。
我紧张得要命,又舒服得要死……”
“有一次,我俩看电视喝酸奶,她突然将酸奶倒在了我身上,然后把我按倒就舔吃起来,还没舔完,我就欲火焚身了……”
有这样一位鬼灵精怪的娇妻,牛牛说:“我没有厌倦,只有欲罢不能。”
对于婚姻,福布莱特有句话说得特别好:
“能一起发疯的夫妻,才有好婚姻。”
电影《罗曼蒂克消亡史》里,小人物甲在乱世里认识了那个妓女,在数度缠绵之后,他说:
“我弄上瘾了,我离不开你了。”
这话,我们虽然听着刺耳,但是导演程耳却这样解释说:
“这是我能想到一个男人对女人最浪漫的告白。”
老夫老妻之间的激情,靠的不是新鲜感,而是创造力。
很多人喜欢出去约炮和嫖妓,但我认同舜壹说的那段话:
“跟情之所系的人共同谋求性的快乐,它给你、给婚姻家庭带来的滋养,绝对是你跟不同的人乱搞无法比拟的。
后者带给你的往往是空虚和伤害,而前者带给你的是安定和幸福。”
所以,在美剧《欲望都市》里,姗曼莎说:“我们在床上表现如何,就表示我们的生活过得如何。”
作家艾小羊也写过一篇很有意思的文章,叫《婚姻中,性是检验真爱的第一标准》:
“柴米油盐的琐事,
有多少是大道理能讲清的?
不过一个拥抱、一个接吻、一场性爱,泯恩仇。
少了性爱的润滑剂,
你们彼此会磨得皮开肉绽。”
我很理解艾小羊这句话,
所以我才说:最好的婚品,是床品。
好好做爱,就是对家庭对婚姻的伟大贡献。
爱情,是浓得化不开的荷尔蒙。
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