你的情绪里,藏着你的人生
2020/9/5 7:15:00 管理智慧

    

     “有坏情绪是本能,控制住了是本事。”这句话我们都听过,但仍逃不过被“火气”左右的现实。比如同事的不配合,家人的不支持,伴侣的不理解……仿佛整个世界都在与你为敌,以致变得情绪激动、喜怒无常。因此,我们要做情绪的主人,而非被情绪掌控,虽然很难,但这是我们每个人一生都要经历的重要修行。作者: 阿尔伯特·埃利斯,弗洛伊德的著名心理学家,理性情绪行为疗法之父,认知行为疗法的鼻祖。

     来源:管理的常识(ID:Guanlidechangshi),摘编自《拆除你的情绪地雷》,机械工业出版社出版。

     01

     这3种负面想法,你有吗?

     只有真正意识到不理性的想法,才能采取进一步的行动。如果你的脑海中经常会产生以下3种负面想法,就要注意了。

     (1)引起严重抑郁、焦虑、恐慌,对自己失望等感觉的想法

     “我一定要在重要的项目上出色,受到权威人士的认可,否则我就是个没有能力、让人讨厌的人!”

     (2)引起强烈且持续的愤怒、暴怒、狂怒、不耐烦、痛苦等感觉的想法

     “其他人,尤其是那些我关心和照顾的人一定要对我好,否则他们就是烂人,活该受苦!”

     (3)引起无法忍受挫折、烦恼、自怨自艾等感觉的想法

     “我生活的环境一定要轻松愉快,否则这个世界就是个糟糕的地方,我根本忍受不了,而且我再也不会快乐了!”

     假设你有其中一两种想法,或者三种兼有,本身又是一个天生对自己要求很高的人,那么你就很容易在生活中情绪爆发。

     02

     为什么会产生这些负面的念头?

     我们来看看一个人的成长轨迹:

     还是婴儿时,你就需要被照顾——把你喂饱,让你暖暖和和的,不受到伤害……

     由于天生就有诸多需要满足,儿童时期的你就被宠坏了,衣来伸手、饭来张口,从不需要付出任何艰苦努力。

     仅仅是因为年纪小又可爱,你就受到各种爱护和照顾。你的父母和亲戚也许会将你宠坏。

     随着时间的推移,你还是保留着一些孩子气的要求。你身处的文化以寓言、故事、电影、广告和流行歌曲的形式一再地告诉你,你应该拥有昂贵的玩具,尝遍各种美味的冰激凌,成为小区里最聪明、最有天分的孩子,得到所有你真正想要的东西。

     再大一点,这些传播媒体又向你灌输你应该成为商业大佬、百万富翁……

     所以你可以看到,你在生活中的种种强制要求,既是与生俱来的,又是人为塑造的。你不知不觉地把自己的强烈愿望和追求变成了不可理喻的要求。

     作为成年人,你当然还可以抱有孩子气的期望和要求,你特别想成功,想要别人待你好,有舒适的生活条件……没问题,你尽可以这么想我们大多数人都这样。

     但当你认为一定要让这些要求实现的时候,可要小心了,它们绝对会让你活得非常痛苦——一旦这些高高在上的要求得不到满足,你就会很容易让自己不开心。

     为什么?因为你的愿望和社会现实相左。

     从个人的角度来说,你不可能永远成功,更别说以完美的方式获得成功。作为一个凡人,你就不是完美的。

     至于你希望别人必须每时每刻都讨好你、爱你、服从你,省省吧!他们怎么可能会这样?不管你信不信,他们成天想的都是讨好自己,这就是他们的本性!

     还有你希望这个世界的运作是刚好必须给你所有你想要的东西,那肯定不可能!这个宇宙对你无憎无爱,它只是以自己的方式(好或坏)地运转着。

    

     03

     3种思考方式

     拆解你的“情绪地雷”

     通过前文,你已经知道了自己的感觉和行为太消极,经过仔细思考你会发现这些是不健康的绝对要求。

     接下来,你就可以从三个方面驳倒这些不理性的想法:

     ①以现实为基础或者实证式;②以逻辑为基础;③从实用的角度。

     例如,别人拒绝你的请求,让你感到非常恼火时,你可以按照这样的顺序来反驳自己:

     (1)以现实为基础或者实证式的辩驳

     自问:“哪里有证据表明我不能被拒绝?”

     回答:“没有,除了在我自己这个古怪的头脑里!宇宙里没有这样的定律存在。

     事实是我被拒绝了,而且将来还很有可能被别人拒绝。我现在要思考的是如何让我自己喜欢的人更加接纳我,而不是拒绝我。

     我当然希望被别人接纳,但不是一定要这样。”

     (2)以逻辑为基础的辩驳

     自问:“我很想要一段稳定的关系,但是我一定要有这样的关系吗?失去一个潜在的伴侣怎么就证明了我是一个一无是处的人呢?”

     回答:“证明不了。它只能证明我这次失败了,但并不代表我就是一个彻头彻尾失败的人,没有一丝价值可言。

     我不能从‘我这一次不好’就跳到‘我是一个可怜虫’这样的结论,这不符合逻辑。”

     (3)从实用的角度进行辩驳

     自问:“如果我的想法一直是,‘我不可以遭到拒绝’‘如果遭到拒绝,我就是一个没用的人’‘这个拒绝太可怕了’和‘我无法忍受被拒绝’,这些不理性的想法会给我带来什么?”

     回答:“什么也带来不了。我只会让自己非常抑郁。我会以为再也没有人愿意接纳我,这种想法只会让我继续失败下去。

     我会放弃寻找新的伴侣,并且再也找不到这样的人。即使最终找到一个喜欢的人,我也会害怕失去她,结果轻易就毁了这段感情!”

     当你不断积极地反驳那些对自己不利的、不理性的想法时,你很有可能产生一些更理性、更积极的想法。例如:

     “我讨厌被自己中意的人拒绝,但是我会找到愿意接纳我的人,即使找不到,我也能快乐地生活。”

     “我想要自己的愿望得到满足,但并不是必须满足这些愿望。即使这次失败了,也并不表示我就是个彻头彻尾的失败者。”

     所以,积极有力、持续不断地反驳那些对自己不利的想法吧,它会帮助你产生健康的情绪和行为。(本文完)

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