异地恋为啥容易死?
2016/4/11 思想聚焦

    

     插画作者:姚文爽

     文/鹿满川

     她是在网络游戏里认识他的。她级别低,选的种族也不善于战斗,平日就到处遛达,采采草药,捡捡矿石,炼成药水和武器,再摆摊卖掉。

     那天她误闯了一块从来没去过的区域,远处有一棵特别稀有的高级草药,她站在城墙上观望了一下,茫茫沙洲上只有一些大块头的、爬行缓慢的蜥蜴,觉得应该没什么危险,就迫不及待地冲了过去。可刚从一只蜥蜴旁边跑过,她就立马后悔了:蜥蜴头上显示的级别数字竟远远高过她,完全超出了她对这款游戏怪物级别设定规律的认识。而更要命的是,这些大块头显然并没有她想象中的那么迟钝,一旦进入攻击范围之内,它们纷纷转身调头,挥着爪子摇着尾巴,屁颠儿屁颠儿地向她蹿了过来。

     也就一眨眼的功夫,她就被三只大蜥蜴围攻了,它们轮番用前爪挠着她,很有节奏感的样子。她全力反击,频繁发动攻击力低到可怜的法术,对怪物的伤害微乎其微,自己的“红条”和“蓝条”反而大幅消减;口袋里的一千多瓶“红”和四百多瓶“蓝”被迅速消耗;“回城符”用光了,忘买了,想抽身都没辙……正当她努力挥舞着胳膊腿儿,绝望地望着远处那朵光华绚烂的沙漠之花时,他骑着一条白色的飞龙出现了……

     嗯,他几乎是不费吹灰之力地救了她,三下五除二就把那几只该死的蜥蜴砍死了,法术的效果很华丽,声效也很悦耳——也是第一次,她突然对这个头上长俩犄角、身穿铠甲、手持板斧的“肌肉男种族”产生了莫名的好感……而且,她突然发现,他的级别竟然都破百了,简直是“大神级”的玩家啊!

     然后,他邀请她同乘,她点了拒绝,打字跟他说:“我要去采那朵花。”

     “在这儿等着。”

     她看到,他骑着那条白龙不紧不慢地飞向那朵花,又是十分轻松地干掉了几只障道的蜥蜴,再悠哉游哉地回到她跟前,把那朵花卸在地上,让她捡。

     她刚捡好,还在想该打一行怎样的字来感谢他的“救命之恩”,就看到他在左下角的对话框说:“这回上来吧?”

     那天起,她玩那款游戏的时间就从每天二十分钟增加到至少一个半小时了。她还是到处采草药,挖矿石,只是这回她再也不用避开那些看起来很吓人的怪了,想去哪儿就去哪儿,“牛大哥”带她玩耍带她飞。

     他常带她去各种景色秀美神奇的地方,山顶,云端,峡谷,海底,很多区域她都是第一次去,兴奋地吵着要截图留念,他就配合,有时陪她在一块好看的大石头上一坐就是半个多小时。

     她也开始把自己炼的药水和武器慷慨地送给他,起先他不要,直言说东西级别太低了,用不上,还占地方,她就连续发委屈的表情,把东西往地上一放,转身就走。他拗不过,就连蹲十几下一顿捡,再回城存放到小库房里……

     他们越聊越投机,越玩越开心,他把她拉近了自己的帮派,当着一众玩家的面介绍说“这是我老婆”,第二天还选了一处风光异常梦幻的地界,在游戏里为她办了一场盛大的婚礼……

     嗯,她又手忙脚乱地咔咔咔一顿截图,生怕错过天空中闪现的心形烟火——心里还真的有些激动呢,好像自己真的已经瞒着父母偷偷嫁人了是的……

     他们互加了QQ、YY、微信和手机号,即便不玩游戏,只要有空,就天南地北聊东扯西,总像有说不完的话似的。

     如你所料,他们开启了一段像模像样的网恋:早安,天气预报,穿衣提示,向对方汇报行踪和三餐内容,讲自己遇到的好玩的事,睡前情话,晚安……正常情侣该有的彼此关心他们都有,甚至更绵密、更细致。她真的很开心,每次关掉聊天对话框,挂掉他的电话,她心里都美滋滋的,一遍遍回味他打的那行字所包含的情感和意义,一遍遍根据他的声音和语气想象他的音容笑貌和一举一动——甚至,她没事儿就写他的名字,苏锐,苏锐,这两个笔画并不复杂的汉字一遍遍出现在手账上,草纸上,公司院里长凳处的泥土上,清早公交车蒙了雾气的玻璃窗上……他应该跟他的名字一样,是个尖锐又风趣的男生吧,剪着利落英气的发型,有着又粗又浓的眉毛,皱眉的样子有点严肃有点酷,下一秒却又眨了下左眼,笑得春暖花开了……

     她不只一次提出想看看他的照片,哪怕只是开视频通话看一秒也成,可他总是义正严词地回绝,还能语重心长地讲出一堆道理来,比如“我相信我们都不是那种‘外貌协会的人’,除了外表,我们更爱彼此的内在,那才是决定两个人能不能一直走下去的东西”“我不难看,还有点帅,这你放心。我觉得你也不会磕碜,就算你很丑很丑,我也不会嫌弃你的——你看,我都不在乎你长啥样”“我们还是不要这么早就破坏这种美好的神秘感,你不觉得现在的感觉其实挺好吗?彼此都有一点想象和憧憬的空间,我们早晚会见面的,在那之前心里都预留一份期待,可能更利于我们一直走下去——你想想,留到那时候才看对方长什么样子,多惊喜啊”……

     后来她也觉得,如果再提出这样的要求,好像自己就会被自动归类到肤浅、不懂事的人群里去了呢。嗯,那就再忍忍吧。

     他们相距实在太远了,一个在南方中等发达的地级市,一个在北方名不见经传的小县城,中间隔着半个中国的千山万水,要想见一面,哪有那么容易。

     这遥远的相爱行进到第五个月,圣诞节临近,马路两边的商铺纷纷亮出带有圣诞元素的装饰物,花花绿绿的主题促销海报也都贴了出来,好像一切都提前了似的,就连情侣们也都提早进入了互围围脖手牵手的甜蜜模式——可她为什么就是高兴不起来呢,就连这座常年无雪的城市为了装点节庆气氛而洋洋洒洒地下了两场雪,她都不觉得新奇。

     圣诞节一早,他寄给她的包裹如期而至。她拿在手上掂量来掂量去,挺大,却不沉,拿剪刀打开,一个憨态可掬的棕黄色大熊毛绒玩具,意料之外,却也毫无新意。她把它摆在床边,转身瞥见纸壳箱子里还有一张类似结婚请柬样式的红色卡片,翻过来,上面写着几句万变不离其宗的祝福话,用的蓝油笔,字迹还算清秀工整。

     她读完叹了口气,靠着床沿坐在地板上,愣愣地盯着落款处被圈爱心里的“老公”二字看,感觉周围好安静,突然心里一酸,默默地哭了出来。

     那是她第一次因为他哭,她几乎全程带着哭腔,在电话里请求和他见面,他慌了,一个劲儿地安慰,最终答应她,一定会想办法弄到票,赶在元旦过去看她。

     她停止了哭泣,抽纸巾擦擦眼泪,一下子又开心起来了,连续叫了他好几声“老公”,感到特别幸福,兴奋,紧张——还有点得意。

     据说他花了大价钱,好不容易才从黄牛手里搞到票,又迷迷糊糊坐了近二十个小时火车,终于在元旦次日抵达她的城市。

     她穿了件新羽绒夹克,还特意买了站台票,在人群里伸着脖子,踮着脚,完全顾不得什么淑女形象,扯着嗓子告诉电话里的他自己正站在出站口方向指示牌下面,穿着显眼的橘红色外衣。有个高高大大的英俊男人和她对上了视线,她在心里尖叫了一声,兴高采烈地向那人使劲挥手,就连身后有人拍她肩膀,她也没当回事儿,直到看见那个英俊男人跟一个长发美女拥抱在一起,她才缓过神儿来,扭头看见了穿着蓝色羽绒服的矮矮的他。

     怎么说呢,虽然他不算难看,但也跟“英俊”二字没什么太大关系吧……卷发,戴着圆框黑边眼镜,双眼皮,圆脸——怎么看都像台湾主持人纳豆。其实她心里满失望的,但又不好表现得太明显,毕竟人家是应了自己的强烈要求,坐了那么久的火车大老远跑到这儿来的。

     就在那一两分钟内,她进行了剧烈的心理活动,靠他以往的细心和风趣,凭借自己对他那份心心念念的爱,迅速抚平了心中的大部分不满,故作亲切地跟他拥抱、寒暄起来。

     他不仅外表酷似纳豆,性格也很像,还没走出火车站,他已经讲了两个笑话了。好在,也都确实挺好笑的,嘻嘻哈哈间,异地相恋了好几个月的两人,确实也有了种“一见如故”的感觉。

     那天他陪她看了一部她非常想看的电影,吃了顿必胜客,又在商场里转了一会儿,他为她买下一个她很喜欢的小音乐盒,她也买了一个帆布包送给他。

     离开商场的时候他突然问:“你今天能不回家吗?”

     她立刻摆出那种很警惕很鄙视的表情,态度坚决地说不能,并甩开了原本牵在一起的手。

     已经很晚了,他送她回家,在小区门口又问了她一次,说好不容易折腾到这儿来,想让她好好陪陪自己。她依旧不干,半开玩笑似的反问:“你把我看成什么样的人了?”

     他又抱了抱她,只能失望地看着她一层层上楼,楼道里的声控灯次第亮起。

     他只能在她的城市逗留一晚,事先搞到的票是第二天上午的,两人再碰面已是八点多了,一起简单地吃了个早饭,就又匆匆忙忙地往车站赶。

     临上火车前,他伸开双臂要抱抱她,她却不好意思地扭捏起来,最后只勉强地让他抱了一下。他拍了下胸前装着她送的帆布包的双肩包,说自己很喜欢很开心,有可能会不舍得用。她“切”了一声,说,不过一个包而已。

     她问下次什么时候能见到他,他不知道怎么答,吱唔了好一会儿才挤出一句:“我争取早点儿再来看你,到时候多陪你两天。”

     “……好。”她抿抿嘴,低下头,不知道为什么地掏出手机看了下时间,然后在火车站广播的催促声中推了推他,让他赶紧上去。

     火车刚一开动,她就转身走了。心里有点不舍,却又莫名有些轻松。

     那次见面之后,他们依旧保持着风平浪静的异地恋关系,每天一起玩游戏,聊QQ、微信,打电话,偶尔还来一次视频通话,过得很开心。

     但也总会有不开心。这些“不开心”密集发生在她的两位同事正式开启一段办公室恋情之后,他们不知收敛地在所有人面前狂秀恩爱,无论是传递文件时明目张胆的隔空亲吻,还是开会时不动声色的眉目传情,都对公司里的单身男女造成一千点精神伤害——当然,也包括正处于异地恋之中的她。

     她和那两位同事同属一个项目组,一直以来也很要好,所以,即便有心避开这对“秀爱狂魔”的“强力辐射”,她也不好意思打破项目组的六个人每天中午都在食堂坐到一起吃饭的习惯。有时她也想刻意屏蔽掉一部分“甜蜜的伤害”,但自己的注意力却又鬼使神差地集中到那两个人身上,反而会更不可抑止地捕捉到他们相处的种种细节。

     他在进门时偷偷牵了下正要去洗手间的她的手;她去领导办公室汇报工作,路过他工位时丢给他一块心语巧克力;今天吃午餐时他们在桌子底下一直牵着手(男生是左撇子);他跑到她旁边,小声跟她说下班后陪她去逛街,她笑得很开心;昨天下午他们在楼梯间里接了个吻,亲了好半天;他换了件新衬衣,正是前阵子她叫自己帮忙在网站上参考挑选的那一款……

     她心里有种说不出来的憋屈感,明明都是些跟自己无关的事儿,自己也完全不喜欢那个男生,却忍不住嫉妒似的如此在意。每当心烦气躁之时,她都会给自己异地的男友发条消息,有时是在微信上敲一句“想你了”,对方回一个爱心的表情,她又觉得有些无趣;有时是跑到洗手间打个电话,对方却迟迟不接,接通后她没好气地质问道:“你在干吗?以后不许这么慢才接我电话!”

     更可怕的是,虽然办公室恋情的男主人公根本不是她喜欢的类型,她却下意识地开始拿他跟自己的异地男友做比较了:个子比他高,身材也比他好一点;说话声音也比较好听吧,暖暖的,酥酥的,不紧不慢的,不像他,只会语气夸张地讲些荤段子,不说话时嗓子偶尔还发出奇怪的“吭吭”声;穿衣品位其实也不算差,就算是休息日过来加班穿得比较随便,也总比他见我那天的穿着像样儿——瞧他那双鞋,奇丑无比,那个双肩包更是中学生款,唉,也不知道他领没领会我故意买了个新包送他的良苦用心;办公室这俩货虽然恋爱半个多月了,但也就牵牵手、亲亲嘴,应该还没上过床吧?共事这么久了,感觉这家伙也还算是个正人君子吧,不至于那么猴急——不像他,见面第一次就想和我那个啥,看那场电影的时候手也不老实,在我大腿内侧摸摸搜搜地,脑子里是不是整天只想那种事?下流!恶心!

     他们开始频频在电话里吵架,吵的点主要包括:“你就不能主动点,多给我打几通电话吗?”“我不是让你早起、早饭、上班、午饭、下班、晚饭、睡觉都向我请安吗?你做到了吗?这很难吗?”“谁让你充点卡给我买那些装备了?一个游戏而已,值得往里面砸那么多钱吗?有什么用?”“你到底什么时候再来见我?上次不是说好了要带我去那家海洋馆吗?别总说什么车票贵、请不了假之类的,我还不值那点车票钱是吗?你根本就是觉得我不够重要!”“你要是在那边有人了就直说,没什么大不了的,何必装成一副很爱我的样子,不累么?”“呵呵,我需要你的时候,你都在哪里啊?跟我说这些有什么用?当饭吃?”

     ……

     吵得最凶的一次,他有两天多没联系她,她又气又慌,不得不厚着脸皮打电话过去委屈地说:“好了好了,是我错了,我不该冤枉你冲你发脾气……我只是太想你了,希望你能在我身边……既然你忙,那下个礼拜我去看你吧,我去省城坐高铁,会比较快——你不用担心我,我会注意安全保护好自己的……”

     然后她就真的杀过去了。即便对方以各种关心为由进行劝阻,即便对方又信誓旦旦地承诺最晚下个月就来看她,她还是等不及了,近乎偏执地提前订好了往返车票。

     两人再见时,与上一次已时隔七个多月。他的穿衣品位依然差劲,上身是一件荧光绿色的无袖篮球服,前胸后背都印着硕大的黑色数字“13”;下身是一条满是褶皱无精打采的卡其色工装短裤,脚上穿着一双灰头土脸的洞洞鞋——她只看了一眼,就想像出了鞋里面的臭味和湿乎乎的脚汗,然后站在车站的台阶上倒吸了口凉气。

     他好像也并没有预料中的那么热情,反应慢半拍儿地接过她的背包,问她一路上是否顺利,又干笑着抬起胳膊指了指东边的方向,说那儿有几家小宾馆,他们这儿地方小,一共就那么几家,都集中开在那边。

     她疲惫地跟着他走,又听他继续说些“那天工会组队打BOSS,你咋没来呢?爆出好多宝呐”“昨天下了场雨,今儿一晒就干了”“咱俩有多久没见了?就算你不来的话,我也真打算去找你呢”之类的无关痛痒的话……她懒得搭腔,就“嗯”“啊”地回应,他突然停住脚步回头看她,神秘兮兮地让她别动,然后从皱皱的工装裤口袋里掏出一小包同样萎靡的打开过的心相印纸巾,取出一张给她擦脸上的汗,她正要抢过纸巾自己来,他却顺着脖子一路擦到了她胸前,她傻了,完全想不到他竟如此毛手毛脚,立即打开他的手,问他干什么。

     在陌生小城脏兮兮的、被晒得粘脚的柏油马路上,伴随着廉价纸巾十分甜腻、夸张的香气,她涨红着脸,用眼睛狠狠地剜着眼前这个原本让自己朝思暮想的恋人,突然觉得特别失望。

     久别的重逢并不美好,他们大吵了一架,前半段在大街上,后半段由于他顾及颜面,转移到了一个相对僻静的小胡同里。她几乎是咆哮,犀利地指出他在两次见面时的种种不轨行径,质问他是不是只想找个发泄性欲的对象,根本就没想过要真心和她好好恋爱。他不屑地笑了一下,摊开双手问:“我究竟干什么了?至于你这样吗?我们是男女朋友啊,难道不正常吗?我也是男人啊,我也有欲望啊,你干吗刚一到这儿就因为这点事儿跟我发神经?”

     “什么叫‘这点事儿’?你说我发神经?是啊,我可不是发神经嘛!”她气哭了,扯着嗓子接着说,“我不发神经的话能大老远跑到这儿来吗!我究竟图什么啊我!就为了看你这个不要脸的死变态?”

     她看得出,这回他真的生气了,眉毛拧得就快竖起来了,他刚要发话,手机响了,他瞪了她一眼又从工装裤口袋里掏出手机,然后诡笑了一下,十分得意地想到了强力反击她的方法——把手机屏幕展示给她看。她定睛看着来电待接画面上清清楚楚的“老婆”二字,眼神从吃惊转为愤怒,又很快黯淡下去,盛满浓郁的悲伤。

     有一瞬她觉得自己突然丧失了其它感官,只听见他用那种十分嚣张的语气,一气呵成地说:“没错啊,我是处了新的女朋友,已经快一个月了,是我的学妹,还跟我住在同一个小区,刚开始的时候我没想这么干的,是你疑神疑鬼跟我吵逼我的。你的‘伟大预言’终于实现了,我和她在一起很开心,这回你该满意了吧……”

     心好痛,像被钝击了一样。

     她并未在他的城市逗留,而是一把从他肩上抢过自己的背包,咬着嘴唇强忍着眼泪,立马折返回火车站,买了最近一趟的车票——只要能尽快离开这个鬼地方。他没有追上来,她坐在简陋嘈杂的候车室里,努力压制着自己的情绪,掏出手机,塞上耳机,想给自己放首欢快的歌听。《睫毛弯弯》,确实也足够欢快,只是当听到那句“气氛好浪漫/需要你陪伴”时,她再也端不住了,眼泪像决堤的洪水一样冲了下来。

     她再未跟他联系。这场持续一年多的异地恋轰然落幕。

     虽然生活中也不乏情比金坚、修成正果的异地情侣,但不得不承认,绝大多数的异地恋情最终都怅然收尾,给有情人留下许多伤心。

     这到底是为什么呢?

     我想,异地恋之所有容易“死”的主要原因是,双方缺乏真实的相处。

     就拿前面故事中这对因网络而结识的异地情侣来说,在他们一年多的恋爱过程中,真实相处的时间总共也不过十几个小时,其余的绝大多数陪伴都只通过移动社交手段来进行,这样的相处方式本身就是一种不全面的、甚至存在虚假成分的相互展示,使他们看不到对方身上太多的的性格特征、优点缺点和生活习性,等于在无形中屏蔽了很多不完美的、对个人形象不利的一面——所以,异地恋情侣很容易将对方过度美化,爱的往往只是自己脑中编织的形象,而非真实的人。而两人一旦真的见面相处了,就发现很多东西根本不是预想的那么回事儿,心里就忍不住失望、幻灭,甚至开始有些后悔了。

     其次,异地恋情侣总是下意识地强调“自己正身处于一段异地恋”,太在乎两人之间的物理距离,导致不断夸大自己的孤独感。很多人都会像故事中的女主人公一样,在目睹其他情侣相互依偎、临近特殊节日时,觉得自己特别孤单寂寞冷,然后就忍不住怨怪对方为什么不能陪伴在自己身边。

     往更深了说,异地恋的情侣大都还喜欢“未雨绸缪”,在心里刻意夸大“异地相爱”的不稳定因素,反复辨证“对方是否足够爱自己”“异地恋是否靠谱”“对方是否能忠贞不移”“这段感情到底能不能坚持到最后”“自己有没有可能被欺骗、伤害,还毫不知情”“我是不是不能坐以待毙,该提早另谋出路,给自己多加一道‘保险’,以防措手不及”……嗯,很多问题是想出来的,一旦有了这些念头,你总会有本事吹毛求疵地找出对方“不够爱”“爱得不牢靠”的证据的。

     这些“证据”成了异地恋情侣们发生争吵的诱因,甚至成了少部分出轨行为的导火索……是的,虽然柏拉图式的爱情强调“爱高于性”,但事实是,绝大多数的人还是做不到安分地守着一份没有性的爱情,心里还是想要啊——所以,有些人开始顶着这种特殊的“心理压力”,给自己杜撰好一整套合理化借口,在对方看不到自己的“天然优势”下,纷纷怀着“有点愧疚”“些许紧张”“十分刺激”的复杂心情偷腥,且会恬不知耻地觉得……相比之下,这样好真实,好爽啊!

     嗯,如果抛开道德批判,仔细想想的话,其实这就是最真实的人性,最无力反驳的人之常情啊——就好比,假如你挨饿好多天了,一个近在眼前、唾手可得的窝窝头,和一桌千里之外的满汉全席,你会怎么选?

     所以你看,异地的恋情往往“易得难守”,双方因为各种微妙复杂的小心思而相爱相杀,一顿瞎折腾,原本高高擎起的“柏拉图大旗”逐渐变得千疮百孔,相爱的两人不欢而散。

     那么,异地相爱的人到底该怎样做,才有可能将这段恋情坚持下去呢?

     我的建议是,见面的频率不要过低,尽量多找机会陪伴对方,通过真实的相处增进对彼此的真实了解,照顾好彼此的心理和生理需求。要确保自己爱上、爱着的是那个真实的人,而不只是自己的想象,这样才有利于感情的实质性发展。否则,爱情只会慢慢演变成一种虚幻的折磨。如果实在无法经常见面,就尽量选择语音通话和视频通话,避免只是纯文字的聊天——文字是抽象的、没有语气的,在谈论事情时很难准确表达情绪和意图,极易产生误会,引发争吵。

     聊天的内容也要考究,尽量保持平和、愉悦,避免开启容易产生不同看法、造成争辩的话题,不吃醋,不质疑,不问不该问的蠢问题,不说让对方对这段关系感到不安的话,不让对话陷入尴尬,不给双方留下争吵的伏笔——简而言之,你可以试想一下:如果你跟自己的异地恋人三次通话都聊得很压抑、很不愉快,难道你还想主动打过去或者期待电话响起吗?我这样说,你一定就知道该怎样做了。

     也不要只是追求交流的次数,而要保证聊天的质量和效果。多向对方分享自己遇到的有趣的、有意义的事,在表达想念的同时多畅想一下两人共同的未来,让对方知道你在享受当下的异地恋,且在不断丰富自己,为来日的相聚做着准备,并没有因此感到乏味、迷惘和焦虑。要让对方觉得,每次跟你聊天都有趣,有感觉,气氛是和谐的,精神是愉悦的,并产生一种“没聊够”“期待再聊”的感觉

     【这一段只给男生看:女生是一种容易在头脑中产生画面感、十分注重感觉的感性动物。根据这一点,男生在聊天时可以用一种“情境模拟”的语言技巧来弥补无法经常伴其左右的亲密感缺失。比如,告诉她你昨天吃了一家餐厅,门口小黑板上主打的招牌菜是什么,装修风格、环境气氛是什么样的,菜品的色香味如何,觉得她一定会很喜欢,以后一定要带她来吃;再比如,说自己最近可能是太想她了,昨晚又梦见她了,你们手牵着手在街灯柔和、梧桐飘香的夜巷里散步,然后你买了一束玫瑰花给她,又带她坐了摩天轮,在城市绚丽壮观的夜景面前温柔地亲吻了她,然后她对你说了一句什么话……嗯,总之叙述要细致,要便于视觉化,突出对氛围和感觉的渲染,甚至可以把她的生活习惯和喜好综合进去,增强代入感,使她产生强烈的心理暗示,好像真的跟你有过那样的现实经历——虽然事情其实根本没发生过,但她会获得一种心理上的愉悦和满足,对这段感情更加坚定。(我不是教你耍手段、花言巧语,而是想让你在实在无法给予真实陪伴、感情需要稳固升温的重要阶段学会开窍和触类旁通,照顾好对方的感受,让异地的相处更有质量)】

     此外,极为重要的一点是:彼此要有坚定的信念。这种信念可以源自共同的约定,比如,给出一个明确的期限,多久之后两人能真正走到一起,结束这种异地关系。要有“我们”的目标,要让对方看到未来的希望。要让这颗意念的种子生发成安全感和无形的保障。很多异地情侣就因为缺乏明确的目标,一方态度模糊,摆出左右为难、听天由命的态度,或是草率承诺又不去履行,心中觉得亏欠,最后却选择逃避;另一方信以为真,靠内心的幻想和羸弱的期待度日,孤苦伶仃,忍受煎熬,相见之日却遥遥无期,最终热情枯竭,感情崩盘。

     对于“异地”,也不必太当回事儿。要明白,人在哪里并不重要,心在一起才是最关键的。在相聚之前,分头为美好的未来打拼,好好照顾自己,过好眼下的生活,就是在为这段恋情“立功”,为对方分忧。孤独落寞之时不妨问问自己:没恋爱之前你一个人不也好好的吗?怎么一恋爱就变矫情了?是不是自己一不小心夸大了孤独感,使两人之间的相处变得敏感、不适了?

     同时,千万别当“侦察兵”,要全心全意信任对方,别动不动就问“你在哪里”“你跟谁在一起”“你在干吗”“你是不是有异心了”,无论异地与否,其实这都是交往中十分忌讳的事。也别指望对方一天二十四小时随时跟你汇报行踪,每天的“早安”和“晚安”其实也没那么重要,即便起初对方能根据你的要求按部就班、定点打卡,时间长了也还是会腻,会烦,会觉得累。泛滥的关心只能说明你对这段感情缺乏信心,过度的紧张只能让你在表达自己时乱了阵脚,而这些负面的讯息都会被你亲自传达给对方,并对其心态造成影响——如果两个人都没有了信心,都乱了阵脚,那感情还如何能好?

     没有经历过异地恋的人,或许无法体会那种既特殊又微妙的甜和苦。异地恋或许有些辛苦,但只要坚定信念、信任彼此,找到了让彼此都舒服、愉悦的相处方式,有一个明确、可行的共同目标,一切也就会变得不再艰难。

     无苦何甜?能同你一起捱过寂寞磨砺、冲破种种不利,最终出现在你面前的恋人,或许更为牢固、可贵吧。

     祝相恋愉快,愿你们的心时刻紧贴。

     *作者:鹿满川,青年作家,前媒体人,曾任《影视图书周报》《北方法制报》首席编辑,做过内刊主编。新浪微博@鹿满川,微信公众号:heylmc。

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