有一种朋友圈叫做你对他妙赞,但他却从不回赞
2016/4/27 思想聚焦

     文/ 夏半月

     01

     前一阵子,一个偶然的机会,我加了几个文化圈大咖的微信,之前只能通过网络新闻才能看到的偶像,现在居然和自己成了朋友,真是太令人振奋了。

     于是,为了和大咖拉近距离,我开启了秒赞模式。

     大咖们发了自己的作品,我马上秒赞;发了美食,我秒赞;发了自拍,我更是秒赞的秒赞,妥妥的粉丝无疑。生活中不是还有一种交情叫“点赞之交”吗?素未谋面或者不能常见的朋友都可以通过评论或者互赞来拉近彼此之间的距离。

     可是,一段时间之后,我发现情况并未如自己预想中的发展。

     说好的互赞和互动呢?为什么只有我给大咖点赞和评论,但大咖从没为我点赞过呢?

     像我这种渴望别人点赞的下小虾米真是惆怅若失。

     后来,某天,一个大咖发了条朋友圈:请朋友圈里五千个好友关注本人公众号.

     五千个好友!大咖果然是大咖,连好友人数都是自己的二十倍。想想像自己这样湮灭在他芸芸五千好友的一个无名氏,能被人家发现才怪。也许人家连真正的好友都不互赞,也从不看朋友圈,又怎么会为一个自己不怎么认识的人点赞?多浪费时间。

     02

     我有很多比自己优秀很多的朋友、前同事、同学,我也试过跟他们各种搭讪,时不时在微信里跟他们打声招呼,试图跟他们聊聊心事。

     但通常都会碰一鼻子的灰。

     不是信息有去无回就是说不到三句对方就闪人了,人家根本就没有和我聊天的意愿和欲望。

     刚开始时,我心里当然是忿忿不平的,拽什么拽,牛什么牛,不就是工作比我好收入比我高房产比我多点吗?虽然我们在财产上有差距,但我们的人格是平等的!

     恼羞成怒时,我甚至会口出狂言,阴阳怪气地朝对方发话:“切,有钱了了不起啊。”

     只是对方依然是一堵吸音墙,无论我说什么,他就是不理不睬,既不拉黑也不回话,简直视我如无物。

     我想,这便是对一个人最大的藐视了吧—我根本懒得理你。

     03

     几年前炳成钢事发后,有关于他的笑话传遍所有的朋友圈,所有的鸡汤文都在试图告诉大家一个道理:人脉不是攀附出来的,身份地位不对等的人根本做不成朋友。

     年轻的时候总是不太相信的,总以为人脉就是交往或者麻烦出来的,可以跟对方吃饭,谈谈人生,又或者厚着脸皮求对方帮自己一个忙,一来二去之下,交情就出来了。可等自己有了亲身体验后,才知道那些鸡汤文其实所言非虚。

     别人为什么不会回应我的示好,那是因为别人觉得和我交谈根本无法带给他们任何的价值,与其把时间浪费在一个无法给自己提供有效信息的人身上,倒不如去跟一些值得交谈的人聊天。

     我以认识到大咖为荣,曾沾沾自喜地告诉别人,自己认识了哪些哪些牛人,告诉别人我们甚至一起吃过饭,可问题是这就代表我们是朋友了吗?就算是朋友,别人牛与自己又有何干?

     如果说过的话可以像泼出的水,我宁愿自己从来没有骚扰过那些比自己牛太多的朋友,自此之后,连他们的朋友圈也不要轻易去点赞和评论,就这样静静地呆在各自的空间就好,看着对方的精彩和美好,偶尔也给自己鼓下劲,以对方的高度和优秀为标杆,默默地努力,希望自己也有发热发亮的一天。

     世事纷繁,你来我往,重要的不是你认识多少人,而是有多少人认识你。

     04

     后来,我加过一个陌生人。

     陌生人似乎蛮喜欢我,无论我发什么状态,他都秒赞秒评。

     有时他会跟我打招呼,但因为不认识他,所以我不大愿意搭理他。后来他打招呼的次数多了,我偶尔也会回两句。

     再深入了解一下,发现他原来是个在酒楼传菜的伙计。好吧,那一刻,我承认自己马上丧失了和他交谈下去的兴趣。

     因为一直以来,关于交朋友 ,我都有自己的标准和准入层次,也就是说,我希望选择那种知识文化水平、三观、社会地位都与自己差不多甚至比自己稍高一点的人来做自己的朋友。也就是说,朋友必须是那种自己可以与之对话的人。

     所以,我认为自己跟一个酒楼的伙计是没什么好聊的,因此根本提不起兴趣去跟他交谈更不用说做朋友了。

     自己尚且如此势利,那么别人呢,肯定也是这样的吧。

     不是说人往高处走吗?

     一个富翁可以偶尔和街边的乞丐聊聊天,也许还会被乞丐的某句神来之语打动,但绝不会跟他把酒话家常;一个知识份子也许也会跟一些没怎么读过书的农民或者民工说说话,也许会得到一些灵感受到一些启发,但也不会跟这些农民或民工聊自己心灵的寂寞。因为双方的能力和层此次始终是不对等的。

     还有一个更深层的心理原因就是,大部分人都会有高估自己的倾向,也有耻于向下沉沦的羞耻感。在这个人人赞同“物以类聚,人以群分”的社会氛围里,大部分人都害怕被比自己层次低的人拖着往下坠,然后也成为这样低层次的人。

     05

     想通之后,我就不再抱怨别人不理自己了,还是那句话,与其为自己的没有存在感而自怜自艾,与其在生活里无力地控诉别人的势利,与其在深夜里哀伤地自问为什么找不到好对象,倒不如把这些时间花在学习上,努力把自己修炼成别人心目中的“大咖”。

     这种调调虽然是毫无新意的老生常谈,但道理无疑是正确的。

     *作者:夏半月,广东人现居中山,工作之余喜欢写字。自2013 年写作至今,写写停停,作品散见于部分杂志和报纸副刊。来源:写手圈(xieshouquan010)

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