敢离婚,你才能挽救婚姻
2016/12/4 思想聚焦

     作者 | 易汕 卢悦

     来源 | 心之助(luyuexinli)

     她还是不敢离婚

     小西是我很好的朋友,她是个非常优秀的女孩,只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔,让我有种恨铁不成钢的悲伤。

     小西和小东结婚三年了,小西总觉得自己非常不幸福,常常以泪洗面,几乎每天都想离婚。

     她真的很不快乐,这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步,会黯然伤神;看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物,内心会翻江倒海;看到那些果断离婚,生活过得有滋有味的朋友,她也羡慕不已。

     她每天都要阅读大量婚姻心理学之类的文章才能平静入睡。渐渐地,她感觉自己的爱都快枯竭了,没有力气爱了,也不想再研究婚姻了。

     她觉得无论做了多少努力,她老公永远只是那句话:我反正就这样了,你如果不想离婚就拿出行动来,做得更好一点。她真的更努力了,婚姻却没有朝着她期待的方向发展。

     不知不觉,他们分居两年了。可即便如此,她还是不敢离婚。

     你为什么不敢离婚?

     我不止一次问她,你觉得这么痛苦,为什么还是舍不下这段婚姻?

     她给我罗列了一大堆理由:

     1.舍不得孩子,希望给孩子一个完整的原生家庭;

     2.怕离婚后再也找不到合适的对象了;

     3.不知道离婚后去干什么;

     4.怕爸妈接受不了;

     5.只要我再努力一点,他就会回心转意的,人心总是肉长的呀;

     6.我觉得自己还是爱他的,爱就该无私付出啊。

     …………

     她絮絮叨叨说了一大堆,或许这一切在有些人眼中不算什么,可她眼中流露出来的恐惧,茫然,无助,无力感却是那么地真实。为此,我特意做了个小调查,发现在婚姻中感觉十分痛苦却依然不敢离婚的不在少数。

     你为什么不敢离婚呢?两个字:恐惧!

     中国有一句古话:天无绝人之路。在我们青春年少的时候,一切都充满朝气和希望。那时候我们总觉得没有达成不了的愿望,没有克服不了的难题。

     在这个女人顶半边天的时代,为什么我们还会因为那些原因踌躇不前呢?不是因为我们没有能力,只是因为不知从什么时候起,我们把自己放在了弱者的位置上。从此,无力感如影随影,让我们变得战战兢兢,投鼠忌器。

     日子渐长,这种无力感越来越强烈,而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气,对应着无力感,是一种具有毁灭性的负能量。

     你在恐惧什么?

     只是,我们到底在恐惧什么?心理学家给毁灭婚姻的三个恐怖分子编了个号: 一号,毁灭性焦虑;二号,分离焦虑;三号,道德焦虑。

     最可怕的是,这三个家伙并不是在我们结婚后才来到我们心中,它们其实在我们很小的时候就在那里了。

     心理学的普及让我们越来越了解到,其实成年期的许多问题可以从我们的童年经历中找到答案,影响最为深远的就是我们的原生家庭。

     原生家庭发生的每件事都会在我们心中播下种子,长大后,我们会以何种心态与这个世界相处,其实早已注定。如果我们不能够意识到童年事件对自己的影响,有时会陷入痛苦,不可自拔。

     所以,我们在一段破碎的婚姻中挣扎的时候,其实是心底的内在小孩在控制我们的思想和行为。

     毁灭性焦虑

     这种焦虑到底是什么时候在我们心中发芽的呢?

     在孩子刚出生的几个月里,他无法把自己和妈妈区分开来,他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段,生命是很脆弱的,如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤,或者得不到应有的照顾和关爱,孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感,这种焦虑就是毁灭性焦虑。

     被疏于照顾的婴儿长大后,内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影,如果成年后面临婚姻的破裂,她内心的毁灭性焦虑感就会被激活,她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人,会过度夸大问题的严重性,有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。

     分离焦虑

     八九个月的孩子开始建立依恋关系,他们会特别粘着妈妈,害怕跟妈妈分离。在这个阶段,如果母婴关系不稳定,妈妈对孩子忽略,孩子的内心就总是忐忑不安,最后留下了分离焦虑的病根。

     成年后,只要面对人生的分离场景,她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离,在这样的时候,一定会激发强烈的分离焦虑,所以她就会死死抓住婚姻,不愿面对分离恐惧。

     道德焦虑

     孩子3岁以后,开始有了自我意识和自我概念,道德感和自我控制能力也开始建立,在这个阶段,如果家长对孩子要求过高过严,就会使孩子内心形成过度的自我控制意识,道德感太强,压制了内心其他的需要,就形成过度压抑的性格特点。

     这样的孩子成年后,面对离婚可能会产生强烈的道德压力,觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等,这样的评判会让她很怕离婚。

     当我们没有发现这些深层原因的时候,我们会说因为不舍,不敢,不知道,不愿意,甚至会说是因为爱。可是再怎么说服自己,却依旧被深深的无力感包围,因为这时候的我们,其实内心回到了一个无助小孩的状态。

     无力感是如何毁灭我们的婚姻的?

     女人们扎堆总会有对老公说不完的不满,而当我们诉说不满的时候,内心其实是很痛苦,委屈的。痛苦,委屈是一种典型的受害者情绪。

     当我们觉得自己很强大的时候,外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候,外界才能够肆无忌惮地伤害自己。

     朋友小西经常找我们倒苦水,还控诉他老公动不动就家暴。有一次甚至被连扇了十几个耳光。我问她,你为什么就这样任他打呢,难道不会躲开吗?

     她说,害怕。平时说话她也是小心翼翼的,处处顺着他老公的意愿,只因为害怕被打。她整日生活在这种恐惧中,虽然做了很多,但老公却越来越肆无忌惮了。

     都说男人是惯出来的,当她把自己低到尘埃里的时候,并没有换来对方的关心和认同。人的本性是恃强凌弱的,卸掉所有装备的女人们往往会在这样的婚姻中吃尽苦头,却不敢反抗。

     怎样摆脱内心的无力感?

     无力感是一种内心感觉。手指头被针刺破了会痛,觉得无法应对现实困境的时候会觉得无力,然而离婚却不是一件无法应对的事情。这世上有太多太多活得无比精彩的单亲妈妈,离异女人。

     今年娱乐圈最励志的单亲妈妈代表当属钟丽缇。年过四十,离过两次婚,三个孩子,却依然不会妨碍她嫁给比自己小16岁,帅气无比,温柔体贴的小鲜肉。无论经历了什么,她永远给人感觉火辣性感,青春活力,甚至感觉有些单纯。

     她让我们明白,离婚也许并不是毁灭,而是开启另一段美好生活的起点。

     所谓婚姻,不过是找到一个聊得来的人,一起度过一段美好的时光。我之前写过一篇叫《一段美满姻缘到底靠什么赢得?》里说过,只有三观匹配的人才能缔结一段健康美满的婚姻。有时候,我们走着走着就散了,可能并不是因为不爱了,只是因为彼此走到了不同的地方。

     当我们抛弃了内心的无力感,就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。婚姻从来不是一帆风顺的,正能量(有力量)的人会积极想办法;负能量(无力感)的人则只会抱怨委屈。有的女人跟谁结婚都会很幸福,因为她会永远做一个积极创造者。

     我相信,朋友小西如果能够正视内心虚妄的恐惧,变得自信起来,多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻,就算最后不一定在一起,也至少能够做到好聚好散。

     敢离婚不是想离就离

     最后我想说,敢离婚不是说二话不说,想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的,问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受,在这段婚姻中感觉特别痛苦,无需顾虑。懂得放手,其实更是对孩子,对自己,也对伴侣负责任。

     男人也好,女人也罢,我们的成长中必然会经历一些创伤,创伤使人感到挫败,如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力,一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。

     婚姻,到底是在一地鸡毛中破碎、消散,还是在日常生活中发光,成为“疲惫生活中的英雄梦想”?海伦凯勒曾说过:只要朝着阳光,便不会看见阴影。人生最大的灾难,不在于过去的创伤,而在于把未来放弃。

     我们要做一个有力量的人,相信自己能够拥抱美好,那么美好一定会住在我们生命中,在婚姻里。

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