判断一个人成不成熟，只需要看这一点
2017/7/18 思想聚焦

    

     插画作者：插画师Yoko Tanji

     文/陈大力

     01

     我看《我的前半生》的时候，对贺涵这个人，非常服气。

     同为咨询界精英，唐晶是颗夹心硬糖，外刚，但内软，剥开她一层一层的武装，里面，是真挚的甜味。她的本质是热的。

     所以我们看到，她总是“多劳”地担心客户的项目进展，钱拿到手了还继续磕方案，哪怕贺涵认为，这不是分内事。她不愿给合作公司把预估的提升额写到贺涵所承诺的7%，坚持说经过精确计算，就是2%——而贺涵告诉她，你不需要邀出真相给客户看，你拿到钱，让他们高兴，就行。你的工作到这儿就结束。

     贺涵还有一个，看起来不太有人性的地方，是他在和唐晶交往时，把感情和工作，分得无比清楚。

     虽然当面柔情，你侬我侬的时候，唐晶是他的心肝宝贝，没错，可转过头来，唐晶手里该抢的客户他照抢，甚至不吝惜，耍点阴招。

     还有个很耐人寻味的细节，是贺涵说为了跟唐晶关系健康而辞职，结果被唐晶发现他只是一开始跟和唐晶同在的公司抬身价，谈破了，想去新公司捞金。把辞职这件事包装了一下，拿去给唐晶表忠心了。

     ——把一件事情利益最大化的做法，可以说是很成年人了。

     我一直跟朋友说，贺涵是这部剧里把丛林法则吃得最透的人。倒不是说他比别人的功利心重，而是说，他做事有界限感。

     而界限感，一定是一个人成熟与否的重要标志。

     人对自己手上的人生，应当有明晰的认知与分化，不同圈层、版块之间，井水莫犯河水，各自清澈，便好细水流长。

     胡搅蛮缠，没有界限感的人去处世，会是一团乱麻。

     02

     我之前有跟一个原本不太熟的学妹出去旅游，短途的，就在江浙一带，路上彼此照顾，感情倒也不错。算是浮萍般的友谊。

     结果在旅游回来过后的一个月，她找我不下三次，帮了很棘手的忙。

     她知道我在写字，前后让我帮她翻译复杂生涩的英语文稿、写好几份长篇累牍的就职讲演，更过分的，是帮她创业做app的学长写软文，一分钱都不给。

     后来我忍无可忍，说，我没有义务帮你。

     她甚是惊愕：我们不是朋友吗？朋友间不能帮点忙吗？

     我很详细，很耐心地跟她说明，写作是我的职业，那么你来找我帮写作上的忙，这时候我们俩的身份，就不是普通朋友和同学的身份，而是作家和约稿方的身份。作家写稿是一定要找约稿方拿钱的，天经地义，没有免费写的道理；而且我的市场价，说实话，不低。

     她很不屑地回答说：不帮就不帮，掰扯这么多歪理干嘛。

     那个时候，我就强烈地感受到，一个幼稚的人，是怎么为人处世的。

     三个字：拎不清。

     因为你是朋友，他会觉得你该在你的专业领域里帮他一切的忙，不管你是否情愿，这个便宜他一定要占。他并没有意识去掂量彼此所在时机与场合的改变，他只顾为“朋友”这个角色，附带上过多、过沉重的意义。

     我不是为了当你的朋友而生的，我也有我自己的安排，对吧，可没有界限感的人，会不断把手伸长，伸长，伸向他本无资格参与和指摘的领域。

     所以，没有界限感的人，会殃害正常社交关系之间，借以保持轻松的，恰当疏离与自由。

     03

     恋爱也需要界限感。

     我不是说，一定要把感情谈到像贺涵跟唐晶一样剑拔弩张，而是真正的成年人，都有这样的觉悟——我爱你，但我的人生，依然属于我；你爱我，但你的人生，我也不会夺走。

     《被嫌弃的松子的一生》里面的松子，就是个把爱情高高举在头顶的女性。为了从与心仪男性的相爱中汲取快乐，秉持自己病态的、洪水猛兽式的付出，最终男方无法招架，落荒而逃，她又从新一段，摇摇晃晃的亲密关系中，依靠无比卑微的讨好，寻求安全感。

     现实生活中还不乏这样的人：因为你是恋人，他会把你所有的付出视作理所应当，不断纠缠、折磨、苛求，而意识不到，“恋爱关系”只是一个人诸多社会关系当中的一种，它的占比必须科学合理，以给其他正常的社交、发展、自我提升，腾出空间。不能妖魔化。

     把爱的占比看得过多，多到失衡的人，永远不会幸福。

     我看La La Land这部电影的时候，觉得它最可贵的地方，在于它和很多蛊惑头脑的玛丽苏小片不一样，它刻画了一段两个真正成熟的人之间的爱情。

     这种成年人的爱情是，我爱你，可我还有我自己的价值要去挖掘和实现，我还有往高处飞的机会，不能因为爱你就松手。

     依然是真挚的爱，但它不会绑架人生的其他部分。Emma和Gosling，都是把梦想看得很重的人，不会因为你是我的恋人，就为你折断我灵魂的枝桠，停下我追逐的脚步。

     我始终清楚：我是个独立的人，我的人格是确切而丰富的，适当的部分，会交给适当的人。工作的尽责，留给为我付钱的客户；温柔的安抚，留给待我归家的情人；简单的陪伴，留给终将走散的朋友。

     所有“拎不清”的、跨越了界限的予取予求，都是鲁莽、粗暴、自以为是的行为，是对我完整人格的要挟。

     04

     界限感不是无情或冷血，它是人生的秩序感。

     对什么人，做什么事儿；对什么人，说什么话。这样的人，才能最高效地，分配极其有限的精力、资源与时间，扮演好重重叠叠又各自迥异的，每一个社会角色。

     社会学家默顿，有个“角色丛”理论：每个人都在同时扮演着多个社会角色，一簇又一簇，他必须在其中条分缕析，划清界限，以作出统筹安排，于人于己，达到价值的最大化。

     像是——你的朋友，永远没义务在你的事业上，贡献他的汗水来提携你，因为你不是他的客户；你的爱人，也没义务把你宠得生活无法自理，因为他不是你的父母。

     重申，如果有什么东西是必须要在成年世界里学习的，那一定是界限感。失衡则紊乱，则无序，则一地鸡毛，则难以脱身，唯有界限感，聪明、系统的界限感，才能让你的人生，真正高效，而且轻盈。

     *作者：陈大力，ONE人气作者，浙大女同学，一个因为腿长有才，所以说什么都对的少女。微信公众号：陈大力(ID：chendali1995)。

    

    

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