成年人的友谊，就是不要靠得太近
2017/8/9 思想聚焦
作者 | 美亚
来源 | 美亚在港村(id:wangjinshan2015)
1
我找一个基友参考选题。她爱搭不理，垂头丧气。
我：好不容易找点话题翻你牌子，你别不知好歹，亵渎友谊。
她说：我这个周末累坏了，你容我冷静一下。
原来她周五赶回老家做发小的伴娘，却在不经意间扮演了大总管的角色，事无巨细，花童哭了，红包少了，新娘的二姑的三表哥烟没了，都打发她去处理。
千手观音没赶上门口送宾客，被新娘一阵奚落：三缺一，你这是多么不想我婚礼齐齐整整。
风尘仆仆赶回来，路上就被另一个闺蜜叫去家里秉烛夜谈，果然还是一个月一次的姨妈式闹分手。
她强撑住劳顿和委屈，耐心听闺蜜梨花带雨说男友是如何爱游戏不爱美人，如何绝尘而去。巴拉巴拉一小时，最终还是气急攻心了：这么渣，那你就分手，让他和游戏过去嘛!
闺蜜怔住了：哪有人劝分不劝和的，我喊你来解决问题的啊。
最怕空气突然的安静，两人不欢而散。
基友一肚子怨气：我这个中国好闺蜜，怎么就碰上些磨人的老妖精，精尽人忙最后还不落好。
因为伴娘就负责貌美如花，收收红包挡挡酒，顺便搜索下对眼的未婚男青年。闺蜜就只能偶尔涉足情感纠葛，分析大局，姨妈问题忽略不理。你做惯了本来她们可以另行解决或自主解决的事，把自己置于暧昧不清的位置，稍有差池，就容易变成一个「坏蛋」。
好友就好比一群各有爹妈的蛋，因为相似性的喜爱，有了「一篮子」蛋的缘分。可你偏偏不守护好自己的壳，非要敲开蛋壳，过分接近，最后只能鸡飞蛋打，蛋液横飞。
2
成年人的友谊，就是不要靠得太近。坚守界限，尊重对方，保护自己。这不是逃避友谊的责任，相反，这是维护友谊最好的方式。
我们上学的时候，通常有一位「厕所之友」。下课时间，明明你不尿急，却可以忍受厕所的脏乱差，陪闺蜜去上厕所。然后你们手挽手，踏着上课的铃声，岁月静好地往教室走。
这是友谊如若初见的美好模样。你们的时空是同步的，一起上课，一起下课。你挪用了彼此可以自控的下课消闲时间，闺蜜间公用。你们谈论的事情无非就是哪个老师拖堂惹人嫌，哪个男生打篮球好帅，以及学习委员是个绿茶x。
你们就像共生的连体婴，同一个世界，同一个梦想。
你们渐渐长大，各自面临铺天盖地的琐事，时间不同步，空间不接近，面对的事情性质不一样，处理方式迥异，妄图维持「你尿急，我也尿急」的友谊，那是违背成年规则的过犹不及。
《奇葩说》有一集辩题：闺蜜去捉奸，我应该陪她去吗？正方正义凛然，两肋插刀的样子让我啼笑皆非、胸口一紧。这不就是当年的亚姐本人吗？
闺蜜被三了，颤抖着双手拿着手机定位，拉我去壮胆。看到另个女孩和男友一同从咖啡店手拉手出来，我冲上去手舞足蹈骂她男友是个白眼狼，女孩是个bicth。闺蜜有了我这只出头鸟，说好的叉腰撕X都忘了，只剩下嚎啕大哭背景声的功能。
故事是个大团圆结局，闺蜜和男友经历了如此艰巨的「考验」，突然发觉对方是真爱，从濒临分手急转至谈婚论嫁。
那么，我不要面子的啊？骂出去的话，泼出去的脸，我从此不能直面闺蜜的男友，对见证过他们的不堪，居然有一种「做贼心虚」的羞怯。
而我之于闺蜜，也好像一块大写的伤疤，见到我当日情景就情景再现，不能释怀。久而久之，我们的闺蜜之情，转变成了点头之交。
3
这样的吃力不讨好变成来日路人甲的事，连起来可以绕地球十八圈。她让你帮她筹办个晚会，你用尽资源，倒贴赔本，最后她嫌场面不够大明星不够大牌。她让你帮她选个备胎，你选了个经济适用男，结果她婚后嫌人家没情趣，质疑你是嫉妒她不想她幸福。你掐着大腿想，我到底做错了什么!
你错就错在，你把友谊的手，伸过了界限，心甘情愿成了靶心。当我们面临友谊的求助，要去思考这件事的界限。你所付出的所有帮助，要有三个原则：
一、考虑你的能力所限。
当你把自己的工作挪开，义薄云天帮朋友去写一份略懂皮毛的文案。结局大概就是：老板不开心，朋友不满意，自己不痛快。最后你还得把朋友的文案硬着头皮负责到底。
能力之外的相助，就是大写的没头脑，全盘的不高兴。我们每个人都是独立的个体，需要各自焦头烂额，去解决自己的问题。认真地告诉她：对不起，我现在没空；这个我不太懂；我最近情绪不佳不想做。
所有的相助，都应该是：我有空，我可以，我愿意。
二、考虑她是否能够独立承担。
每个人的性格和处事能力都不同，朋友能够独立承担的事，你的肝胆相助，不但会影响她的真实判断，减弱她处理事情的能力。还会把自己搅入无妄之灾。
特别是情感的纠结，它没有客观准线，只有当局人才能从心解决。你能做的，只有客观冷静的跟她分析局势，告诉她应该勇敢面对。
最好的朋友，是帮助对方成为更好的人。而不是好孬都壮胆。
三、客观考虑能否承受这件事的责任。
一个朋友因为在事业单位做得不开心，没激情，就和闺蜜吐槽抱怨提前养老。闺蜜作为一个激情彭拜的创业者，毫无悬念地劝她长痛不如短痛，朋友就破釜沉舟辞职了。
结果她并不是一个能够独当一面的人，各种投资和创业都失败，事业单位也不可能做她的回头草。闺蜜不仅遭到了朋友的怨怼，朋友的父母都对她嗤之以鼻：都是你出的馊主意!从此老死不相往来。
当你答应了朋友的请求，就等于揽了一桩责任。你们共同默认，这已经是两个人的事儿了。你接洽这件事之前，就要考虑好，当结果不尽如人意，你是否能够面对，对方是否能谅解。
做朋友，不是有事你开口，而是我尽力，你决定。
健康的友谊，都是以舒适稳定为准则的。不要逾越每个人的界限，陷入往前一步委屈自己，往后一步内疚自责的境地。情感在纠结埋怨中来往反复，逐渐消磨。
你要相信，一份靠得不太近的友谊，才是保全自我和对方，又照亮孤独的傍身美好。
*作者：美亚，作家，心理咨询师，定居香港。《南都周刊》特约撰稿人，《时尚COSMO》专栏作者，「单身力」理念创始人。一个放心老去的已婚育少女。微信公众号:美亚在港村(ID:wangjinshan2015)，微博@美亚在港村
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