你所不了解的鲁豫|真正厉害的人,都是怎么跟人沟通的?
2019/7/18 22:23:00主创 实用商业心理学

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     实用商业心理学

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     作者:大康叔记

     来源:中国NLP学院(nlpcn1997)

     01

     厉害的人,都是善用“感受”的高手。

     我曾经问过一位记者朋友,“你觉得采访什么样的人最困难”

     “名人,尤其是明星” 朋友说,“他们很多都戴着面具生活,只会跟你说一些很表层的话,要让说心里话,难。”

     然而有一位主持人,一张沙发,小小的演播厅,无论多害羞、多伟岸的公众人物,见到她,都会主动地把心里的小九九释数倒出,不遮掩,也不回避。

    

     商业巨头王健林和她聊“一个亿”,聊生活,聊工作,甚至包括敏感的接班人话题。

     杀伐决断的董明珠为她送上一个亲昵并真诚的拥抱,流量王子吴亦凡低头反思粉丝经济……

     是的,看着上图那个模糊的经典发型,鲁豫无疑

     名人们对媒体似乎敏感,尤其是在公众面前,想让他们对着镜头敞开心扉,可不是件容易的事。

     鲁豫是怎么做到的?

     一个重要的原因是,她善于谈“感受”。

     采访当年失意的刘翔,鲁豫问道,“你那个时候,感受到了所谓的世态炎凉,人情冷暖吗?”

     一句话戳中了刘翔最软的肋骨,他开始在镜头前倾诉"充分地感受到了,很多事很多人,冷嘲热讽,我当时还想着谁能揍我一顿……

     “我能放过自己,别人不会放过自己,这都是每个人的命,我的命”。

    

     鲁豫的感受力,有时也藏着微妙的观察里:

     在外人看来,张智霖袁咏仪一直是一对欢乐夫妻,妇唱夫随。鲁豫上来就问,“在外人看来袁咏仪很强势,但我觉得在家里一定是张智霖说了算”。

     两人震惊不已,你是怎么知道的?关系瞬间拉近了。两个人坦露了婚姻生活中那些鸡飞狗跳的糟心事,“我们绝不是模范夫妻”。

     鲁豫感受别人的感受,怀疑、局促、不安……她和每个人交心,让他们安心:

     “采访不是一锤子买卖,我把你请到这里不是为了消费你,我希望未来我们还有感情交流。那就意味着我们要给彼此留余地,留分寸。”

     厉害的人,都是谈感受,会感受的高手。

     一代情商高人蔡康永也是,在他的书里写道:

     “有一次我访问成龙先生,我问他是不是很累?结果成龙大哥就哭了。另外有一次录《康熙来了》的时候,明星是舒淇,我也问了同样的话‘这样会不会很累’,结果舒淇也哭了。”

     “你是不是很累?”一个典型的感受表达句式,知我者谓我何忧,不知我者谓我何求。

    

     02

     为什么别人不愿跟你谈感受,对你敞开?

     壹心理联合创始人黄启团先生曾在他的心理实修营说过,人类的沟通有三个基本层次,由外至内依次是:

     打招呼(封闭)

     聊观点(半敞开)

     谈感受(敞开)

    

     譬如当你认识新朋友,你会说,嗨,你好!这是打招呼;然后你们会继续闲聊一些话题,你是哪里人,今天天气怎么样,你喜欢什么……这是聊观点

     直到我们到了表达生活的感受,当时的心情,表达爱,我们的关系才会更进一步。

    

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     一位读者(暂称为C女士)说,我也想拉近我们之间的关系,但我说了我的感受,他不听啊。我跟他谈感受,但像是对牛弹琴,吵得更凶!

     我说,能说说你是怎么做的吗?

     “他不是经常不经我同意就把亲戚往家里带吗,我问他,你知道我是什么感受吗?你有考虑过我吗?你到底有没有把我当家里的女主人!是他们重要还是我重要!”

     “他说什么了吗?”

     “他说我无理取闹,这么小的事,而且家里也有一间房子是空出来的,他们不是没地方住吗,何必要住酒店,费那个钱。我气炸了,说了半天怎么都听不懂呢。”

     我蓦然明白了,她是表达了感受,但全是自己的感受,带着指责和一肚子的怨气。

     03

     为什么我们的感受,被别人当耳边风?

     参加过心理学实修营的朋友都知道,有一个词叫“一致性沟通

     什么叫“一致性沟通”?

     就是既照顾到“自我” ,也照顾到“他人”,还照顾了当下的“情境”。

    

     我们先说下其他的沟通方式,举个例子:

     比如客户骂你的时候?

     人们一般有几种反应?

     建议你按照下边的文字自查,看看自己是哪种类型,可能的问题出在哪?

     有的人会讨好,对不起,对不起,都是我的错,您消消气。这种人在心理学上,我们称之为讨好型。客户当然喜欢讨好型的人了, 打不还手,骂不还口。被骂的人就惨了,憋了一肚子气,没法消化。

     讨好型的人他们顾全大局(情境),关心他人的感受,但丢失了自己。因为把所有负面能量都自己消化,他们伤自己最深.

    

     讨好的人,最伤自己

     第二种人会骂回去,人不犯我,我不犯人,人若犯我,至少一倍奉还吧。你骂我,我也骂你,大不了不要你这个客户。

     结果会怎样,出了一口气,当然爽了。客户也不是好惹,一个投诉发你老板,老板低声下气地道歉。回来再找你出气,吃亏的还是自己

     这种人是指责型的人,眼里只有自己,有气就出,不顾后果(情境),不理会别人的感受,没有人喜欢他们,多数很孤独

     那位C女士点点头,嗯嗯,在生活中,我就是这样的人,脾气特暴。

    

     第三种人,你骂我,我就跟你讲道理。你说产品有问题,我跟你讲性能如何如何。客户觉得被重视了,并没有。继续骂……

     这是属于超理智型的人,他们做事考虑当下,事事分析利弊,跟你讲道理……

     我话还没说完,C女士笑了,“这不是说我老公吗,你说他聪明吧,是聪明,但太木了,每次跟他吵架,都跟你讲一堆不带感情的道理”

     因为超理智人的眼里,人是不存在的,只有数据和道理,他把自己的感受开关闸拉下,自然也不可能感受你的感受。

     第四种人,你骂我,我躲啊,跟你调侃,当听不见你的话,当不这回事,能拖就拖。两个人关系会变好吗,并不会,因为客户觉得,你这是在逃避,你并不值得信任……

     这种人,我们称之”打岔型“,他们一直在逃,不顾后果,看不见别人,也看不见自己,是最为可怜的一个群体。

    

     参加心理学实修营

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     C女士说,听起来都不好,一致性沟通又是什么呢?

     第五个销售员给客户回了一条短信,

     当我听到你骂我的时候,我心里非常憋屈。我知道产品你用着出了问题,心里非常愤怒,花了这么多钱,得到这么个结果,换我也要大发雷霆!其实我这两天一直在跟上边沟通,昨晚跟你聊电话的时候,一直到十点饭都没来得及吃……我希望你能静下心来,我们一起面对好吗?

     这就是一致性的沟通方式的妙处不卑不亢,有你有我,说的人舒服,听的人也舒服。

    

     04

     一致性沟通,怎么做才好?

     一致性沟通方式有很多,这里有一个通用版,无论用于老公还是孩子、对老板还是客户,都非常有效:

     1、当我……时候(描述情景,我们通常说话的方式都是以你开头,觉察一下两者有何不同?)

     2、我感到……(描述当下感受)

     3、我希望(期待)……如果……,可不可以……

     4、我相信这样的话,我会……(注意不是条件,而是感受)

     举个案例,一个孩子被老师误会把窗户砸坏了,非常委屈,于是在家长的帮助下,他和老师这么说:

     1、老师,当我听到你说我把窗户弄坏的时候;

     2、我感觉很委屈;

     3、我知道老师批评教育是希望我们大家都遵守规矩,爱惜公物。我希望老师可以跟**同学核实一下情况,她能证明这件事情是不是我做的。因为如果是我做错了事情,我愿意接受批评,承担后果。如果不是我做的,老师可不可以收回对我的批评;

     4、我相信这样的处理结果会让我更舒服。

     后来,老师在课堂上,当着所有学生的面,给这个孩子道歉了。

     学习一致性沟通,要注意什么?

     1、先把情绪放下,不要带着情绪沟通;

     2、不指责,不讨好,带着感情、感受去和对方沟通,不打岔,不害怕,勇敢的表达你自己。

     3、认识到你的有限,当你说不的时候不内疚,也接纳他人的有限

     4、一致性沟通不是说服的手段,我们真实地表达你自己,他接不接受是他的事情,当我们一致性沟通时,不会引发对方的防卫性系统,这是最好的最有效的沟通模式。

    

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     学习实用心理技能

    

     黄启团老师在他的心理学实修营说道,

     学习心理学,其实并不是教你怎么套路别人——恰恰相反,它教你跳出所有的招式和方法,从更深层次提升你的内在能量,学会怎么调整自己看见自己应对姿态:讨好、指责、超理智还是打岔,觉察你是怎么学会这些生存方式,它如何限制了你,破坏了你的关系。

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     本文作者:大康叔记,心理严选联合创始人,资深文案人。来源:本文系中国nlp学院(nlpcn1997)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。转载请在后台回复“转载”。

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