刘强东出轨1年后,章泽天出国深造:醒醒吧,“你弱你有理”已经行不通了
2019/8/27 22:36:00主创 实用商业心理学

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     作者 | 乾坤一掷

    

    实商君导读:遇到困境,很多人会以我是受害者,我很弱小自居,博取别人廉价的同情。但真正强大的人,他们都转身靠自己,给不堪的生活来一次漂亮的绝地反击。

    

    


     01

     刘强东事件后,章泽天赴剑桥读书

     最近,有网友曝料称,章泽天将赴剑桥留学,为期三年。

    

    

     去年,刘强东事件曝出之后,作为其妻子的章泽天鲜有消息,微博基本不怎么更新。

     我不关心别人的家事,但有点好奇,章泽天选择“原谅”了以后,怎么过接下来的日子?

     如今,答案似乎出来了,在风波过后,她憋了个大招,决定去剑桥大学进修

     这个消息一出,很多网友都给她点赞。

    

     其实,我们羡慕的那些人生赢家,他们的成就都是靠自己挣来的。

     在嫁给刘强东之前,章泽天这位“奶茶妹妹”早已在网上走红。

     即便结婚、生子,这个年轻的清华毕业生,其实也没有停下奋斗的步伐,怀孕时还在进修

     她看上去单薄纤细,但也是不折不扣的女强人

     不仅是京东的形象代言人,还可以在大场合上演讲,与比尔盖茨合照,主导公益项目等等。

     刘强东也曾透露,他只跟章泽天说过怎么看财报,其余都是她自学的。

    

     章泽天无疑是聪明的,她清楚地明白,一个女人的身份,可以是女儿、妻子、妈妈……但首先,她是她自己。

     就像是冯雪梅在《婚姻的篮子放得下什么》中提到:“婚姻成功的秘诀之一,或许就是不将爱情当成全部。”

     在一段婚姻里面,最重要的是,永远都要有抽身离开的底气。

     无论是什么身份,只有不断投资自己,才有机会被命运厚待。

    

    


     02

     投资自己,才是最划算的事

     还记得留下万字长文跳楼自杀的沈丽君吗?

     她曾经和古天乐、吴君如合作拍过电影,可惜所托非人,受尽折磨。她以为自己是嫁给了爱情:为了家庭,她放弃高薪的工作;为了生孩子,她打了200多针的保胎针……

     可回报她的是,那个富豪老公,常常夜不归宿,在她怀孕时包养小三,给小三送车送名牌,而她给孩子买一双50元的鞋子都被嫌贵。

     就连她患了症,老公也置之不顾。

     丈夫的冷漠,婆婆的指责,彻底击垮了沈丽君。

     常常有人说,如果嫁了有钱人,下半辈子就不用愁了。

     但是,结果大多都是成为生子机器,要不直接豪门梦碎。

     如果自己没有足够的实力,就算嫁入豪门,恐怕也承担不起这样的婚姻。

     而Facebook创始人扎克伯格的妻子普莉希拉,出身于平民家庭,相貌身材也不出彩,偏偏却能捕获扎克伯格的心。

     为什么?

     因为她本身就是一名强大的女性。

     她与扎克伯格相识,就是在哈佛大学,他们是校友。毕业后,她专注于医疗和慈善事业,也是扎克伯格的贤内助。

     在扎克伯格眼中,嫩模什么的,“她们都没有普莉希拉聪明”。

     婚姻,其实是势均力敌的两个人一起过生活。上世纪70年代,有美国传播学家提出了“知识沟”理论假说

     他们认为,社会经济地位高的人,得到的信息,会比地位低的人更多、更快。

     因此,大众媒介传送的信息越多,其实知识鸿沟越大。如果普莉希拉没有考上哈佛,就不会遇到扎克伯格;如果普莉希拉不够优秀,也很做到与扎克伯格相互吸引。

     《影响力》一书有这么一段话:“只有一直秉持‘互惠原则’,让彼此双赢,才能持续对别人发挥影响力。”

     所以,只有和一个圈子里的人相互匹配优质的资源和信息,才能达到共赢,才算融入圈子。

     否则,永远处于次一等的地位,

     而如果把一切都寄托另一个人身上,那么在这段感情里,你从一开始就输了。

     没有事业,又失去了自我,如何维系自己的人生?

     只有当你变得强大了,不再把一切希望寄托在依赖别人、物质、环境,你才会一段关系中变得游刃有余。

    

    


     03

     真正的安全感,是自己给的

     民国时期,张幼仪因为包办婚姻而嫁给了徐志摩。

     她就像个传统的大家闺秀,孝顺公婆、相夫教子。

     可是,徐志摩看不起她,嫌弃她是“土包子”,甚至在她生了儿子后,与她离婚。

     离婚后的张幼仪,并没有自暴自弃,反而和二哥去了德国,在德国学习深造,回国后成了银行副总裁。

     张幼仪晚年曾说:“我要感谢徐志摩,我要感谢离婚,若不是离婚,我可能永远都没办法找到我自己,在那样一个时代,也没有办法成长。”宫崎骏曾说过:“不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。”

     一个人,光是在经济上实现独立是不够的,还需要摆脱在精神上的依赖。

     《TED演讲:你真正需要和谁结婚?》看过一个TED演讲。

     演讲者的原生家庭非常糟糕,她一直认为,只有婚姻才能给她安全感。

     但是,她结婚三次,离婚三次。

     后来,她才幡然醒悟,原来她一直都是为了结婚而结婚

     明白这个道理后,她不再向外寻求依赖,而是转向自己内心,不再依赖谁、讨好谁,从此生活变得多姿多彩。我们常把安全感放在嘴边,关系中的安全感,其实是指我们在与别人互动时,我们认为自己是否被接纳、被喜欢,对方会不会离开我们。

     每个人关于安全感的定义都不一样,但是在一段感情里,你越是期待另一半基于自己安全感,就越容易失望。正如毕淑敏在《在不安的世界里,给自己安全感》一书中写到:“真正的安全感只可能来自于一个地方,那就是我们的内心。”无论嫁给了谁,我们首先要先“嫁给自己”。真正的安全感,从来都应掌握在自己手上。

    

     Papi酱就曾在一个综艺上,给人生排过序,依次是:自己、伴侣、孩子、父母。

     爱别人之前,先爱自己。

     哪怕某天对方不再爱自己,自己也能继续过下去。

     与其依赖别人给自己幸福,不如先让自己拥有幸福的能力。

    

    

    


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