心理学家未戳破的潜规则:普通人如何在关系中如鱼得水
2019/8/8 14:25:15 稻田报告

     来源:壹心理

    

     01

     我们每天的烦恼大都来源于“人”。

     例如,跟爸妈斗气、跟伴侣闹别扭、孩子不听劝,同事不配合、老板不满意……

     甚至连陌生人也让我们很头疼,像客户、面试官、竞争对手等等。

     面对“人”的问题,最棘手的是,当我们费尽心思用上各种沟通手段,对方就是不按剧本走,让你瞬间怀疑人生。

     特别是陌生人,往往从一开始就对你筑起高墙,沟通手段往往就成了空中楼阁。

    

     是什么造成了这种困境呢?

     美国斯坦福大学心理咨询博士杰克·汉密尔顿曾搭建了一个“假设之梯”,解释了我们的人际困境,源于我们天生的“假设思维”。

    

     这梯子的地面是客观存在的背景。接下来是,

     第一梯级:事实(呈现在我们眼前、经由我们体验的外部存在)

     第二梯级:解读(你使用形容词来描述他人的行为或特定场景)

     第三梯级:动机(你在描述他人行为时,暗示对方的行为意图)

     第四梯级:归类(相当于偏见,给对方贴标签)

     举个例子,我们假设一个情景,你的老公上周有四天都在21:00以后才回家,你非常的愤怒,也表达过不满,可是这周他还是照样很迟回家。

     你的假设之梯是这样的:背景:在家中;事实:这么晚回家,我也有工作,也要照顾孩子;解读:他这么晚不回家,是想给自己留个清净,一点都不心疼我;动机:他这么做是不是想离婚;归类:他是那种不顾家、自私的男人;行为:愤怒,挑事 但老公的假设之梯是这样的:背景:在家中;事实:工作这么累,还要跟我吵架;解读:她就是想让我照顾孩子;动机:她这么做无非想让我多付出一点;归类:她就是那种斤斤计较的女人;行为:反抗,回避

     “假设思维”让一个人很难完全中立对待另外一个人,亲近的人尚且如此,更不用说没有意愿建立稳定关系、双方的认知差异大、利益时常冲突的陌生人。

     当ta不信任你或者看你不爽的时候,ta不愿意配合你,透露自己的真实想法。

    

     “假设思维”既然客观存在,我们只好想办法绕过它。

     对于这个问题,参与刑侦案件的警察可能最有发言权。

     他们每天都要面对一群最不愿意配合的犯罪嫌疑人。

     为了获取对方真实的情绪和想法,他们不只听这些人嘴上怎么说,而是捕抓他们没有说出口的信息,也就是微表情和肢体信息。

     可能你会疑惑,难道当事人不可以装出来吗?

     答案是,不可以。

     人脸上有43块肌肉。当遇到有效刺激,比如一句挑衅的话,故意疏远的动作等等,脸部肌肉会下意识不受控反应,就像你的手碰到沸腾的热水,反射性弹开一样。这也是为什么有时候我们觉得某些明星演戏很假,就是因为他们的表情是装的,而老戏骨是让自己置身于某个情境,激发出真实的情绪,从而使脸部肌肉自然反应。如果你想隐藏、抑制情绪,那也得在微表情之后,因为微表情通常维持五分之一秒,就被主人掩盖过去了。

    

     所以,心理应激微反应科学研究院院长、微表情专家姜振宇才会说:“只有应激反应才具有推导价值。”

     因此,微表情和肢体信息是一套独立于他人意愿,可以客观分析他人心理状态的工具。

     你不需要苦恼对方的伪装或客套,通过提问问题和观察对方的反应,从而判断ta的说法和行为是真还是假,继而引导ta的思路和决策。

     值得补充的是,这套工具还可以验证我们当初的假设是对还是错。

     如果我们也能学会这样一套非语言技术,我们的情感、工作、社交分分钟就能开外挂。

     02

     你在生活大概见过不少这样的人:在交际中外向热情,说出来的话有趣又新奇,刚开始大家都觉得有点意思,纷纷凑过去,很快这人就成了热场王。

     很多人都很羡慕这样的人,认为是高情商的代表啊!

     但是,我们可能忽略了一点,有的人只是“假性高情商”。

     什么意思?

     就是这类人虽然能说会道,但是并不会察言观色。

     他们会“无视”听众的细微的情绪波动,继续喋喋不休,被他们拉着的人不好离开,只好碍于脸面,硬着头皮继续听,下次再遇到,就会像见鬼般远离。

     不会察言观色,再能言善道,可能只是说多错多,惹人讨厌。

     情商高不等于会说话。

     蔡康永曾说过:“高情商,不是迎合和容忍,而是可以好好和自己相处,同时也能把别人放在心上。”

     这里的把别人放心上就是懂别人要什么,通过细微的表情变化,看到别人真实的想法与需求。

     03

     你曾经遇到过这些烦恼吗?

     去面试,面试官频频点头,还不时用微笑回应你,你暗暗窃喜感觉稳了,结果等了一个星期也没有回复…… 又没有签到单。回到公司,同事还很“含蓄”在你面前晒业绩。你垂头丧气逃离那个无法呼吸的办公室,心里特别委屈:“难道我的口才就这么不好吗?” 答应开始一段关系前,你以为ta把你说过的话都记在心上,可交往后又对你爱理不理……

     如果你掌握了这套非语言技术,你会发现:

     为什么面试没有通过?是因为你没有注意到面试官并不是真笑,是出于礼貌。你也没注意对方眼睛时不时从你脸上移开,显然对话题不感兴趣,当对方重新定神,你又戛然而止。

     为什么客户不买账?你没有注意到,当你急切想谈成生意时,少话的客户微微瘪了嘴,显然是不舒服的反应,只是很快又面目表情。当你提出两个方案时,他也没有留意到客户脖子倾斜了一下,可能对其中一个方案是感兴趣的。

     为什么ta不像从前那般热情?你忽略了ta撒谎时斩钉截铁看着你,生怕你不信,还用手搓了搓腿,典型的自我安慰。大概是,ta并没有想象中的喜欢你啊。

    

     实际上,在“人”的问题上,归根结底都是缺眼力,口才和处事反而是后话。战略上看懂了,战术上怎么说、怎么行动也不至于偏离。

     微表情和肢体语言的解读还是很多心理学家的筹码。

     他们常常给我们一种擅长读心的感觉,这是因为他们懂得去透过人们细微的表情变化,去推测人们的需求和真实想法。

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