夜读 | 最高情商的拒绝，就是千万别装
2017/2/14 新华社

    

     导读

     世界到处都是抱着试一试的心态，提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。

    

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     朋友被邀请参加一个地产活动，心里不想去，就说时间对不上。过几天，人家又来找，说改了时间，这下没问题了吧。他只好说，真没空，谢谢你的邀请，人家就不高兴了，说我们为都你改时间了呢。

     对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。

     这位朋友，有点像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。

     终于有一次，惹怒了一个朋友，说你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。

     我心里一惊，犹豫不决？我一开始就没想去啊。

     后来我观察了很多人，发现所谓高情商的拒绝，无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。

     拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。

    

     - 2 -

     不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。

     其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。

     千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。满世界到处都是抱着试一试的心态，提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。

    

     拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。

     你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。

     有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙，到了第二天，别人又提出来，你说明天再说，第三天，人家要请你吃饭了，到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。

     拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。

     其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。

     别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。

     如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，选择权就是在你的手里，我不知道什么时候靴子会落在头上。

     这才是最大的自私与伤害。

    

     - 3 -

     我当作者的时候，最恨一种编辑，就是你把稿子给他，他说很好，你再问，又说交给主编了，问到第十八遍，他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。

     后来我当编辑，不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们，你赶紧给别人”。同事觉得我这种耿直的人多得罪人啊，人家作者写稿不容易，你十分钟看完就说不行，太伤人。

     然而，我这样做不仅没有得罪作者，反倒让他们对我产生了信任，觉得我看稿子专业、准确，特别了解自己杂志的定位与主编的想法。

     拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。

     拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议：

     第一时间说不。

     理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责？

     告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。

     如果有人因为你拒绝了他，就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。

     事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往，这是一个双赢的结局。

     摘自《我不过无比正确的生活》一书

     作者：艾小羊

    

     监制：葛素表、王咏涛

     主播：李明明

     编辑：陈子夏、王龙、李明明

     新华社新媒体中心、新华社音视频部

    

    

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