结婚十年,我是怎样从丈夫眼里的小公主变成了毫无一用的老妈子
2018/5/29 17:42:51蜜柚 旧知己 意林

    

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     蜜柚说

     有个阿姨对我抱怨,结婚十年之后,老公对她的态度十分恶劣,就算是生活中一件鸡毛蒜皮的小事,他都苛责半天,并将话说得十分难听,恨不得对方分分钟下地狱,结婚十年,感情终于从相爱转为相杀。

     她处于被动的局面,整日愁云满面。我想,无论何时对待另一半最好的态度是独立,能陪很久最好,如果不能,也欢迎随时离开,但愿那个人的离开与你不过少了皮毛,不是天地。

    

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     01

     某日逛街进去一家小店,小店位置蛮偏,夜色也晚了,进店时候只有阿姨一个人。

     阿姨神色慌张,魂不守舍。

     直到我结账付款时,出乎意料的,阿姨和我唠了起来。

     交谈得知,阿姨并不是阿姨,而是姐姐。

     她才三十多岁,可看起来却像四五十多岁的阿姨了,皮肤暗沉,毫无精神。她絮絮叨叨这些日子的经历,她把这些不好的事归于“本命年”。

     身为北漂,逃不过的一件事就是租房,丈夫工作繁忙,续交房租这些看起来没什么难度的事情自然就落在了“阿姨“的头上。

     长到36岁的阿姨,显然还是没什么防人之心。房东打电话让她把半年房租(一万多)打到自己的银行卡里,“阿姨“第二天就美滋滋去了。

     回家之后就遭到了丈夫的训斥,仅凭口头约定交的房租,万一房东不承认房租已经交过,那钱岂不是打了水漂?丈夫说她猪脑子,什么事情都办不好。

     说到这里时,她有些难过。因为在她的眼里,她放弃了在老家安逸的生活,跑到北京这么个大都市,陪着丈夫。当她用这些试图缓和一下丈夫的情绪时,丈夫怒气冲冲,“是你自己要来的!“她哑口无言。

     她说,要是换作当姑娘的时候,丈夫是万万不会这样的。

     弄坏丈夫最喜欢的物什,丈夫会说“没关系,再买就好“;姨妈痛到起不来的时候,丈夫会翘班过来,带着红糖水止疼药,说”工作哪有你重要“;做饭把糖当盐使,搞得整顿烦甜腻腻的时候,丈夫会觉得自己可爱,并顺带来一波土味情话。

    

     当然,那个时候,称谓是不同的。是男朋友的时候,一切缺点都可以被包容,可以被视作可爱。

     人在消磨好感方面也许是具有天分的,柴米油盐、生活习惯、家庭关系加诸于上,到后来就成为了食之无味,弃之可惜。于是日渐暴躁的脾气,也在关系里生根立刺。

     当然女方也有责任,初相识时的她是羞被粉脂渥的相貌,十年过去,年老色衰,色衰爱也驰。

     而伴随年岁最恐怖的是,为人处世智商方面,她和十年前无异,丈夫却在朝夕相处和生活的大山下失去了发现可爱的眼睛,丈夫可能更需要一个贤内助,而不是时刻需要自己救赎关爱的老妈子。

     丈夫因房租事件生发的怨气还没过,她又把手机丢了。

     本是夫妻二人之间的事,被“家里人“知道了,三姑六婆纷纷“慰问”——“以往一年丢一个手机,丢诺基亚什么的就不说了,今年半年不到已经丢了两个了!一部苹果是多少个月的生活费呢!”

     换作以前的她,心态很好,觉得丢就丢了呗,已经丢了,再怎么责备也于事无补,别人说也没放在心上,有过改之就好。

     可是年岁渐长的她渐渐也有了玻璃心,加上产后抑郁,整个人都处于草木皆兵的状态,越被责备,越小心翼翼,就越容易触发墨菲定律,恶性循环。

     再加上“本命年”的心理暗示,问题接踵而至,她只能默默受着,认为时运不济。

     “阿姨”当然也知道自己的症结在哪里,她把心态变坏归为产后抑郁,在自己最需要丈夫宽容呵护的时候,丈夫选择了恶语相向,在婚姻里,她变作了孤军。

     好的关系把鬼变成人,坏的关系把人变成鬼。

     如果丈夫及时察觉,多给些宽容,如果她能好好打扮自己,也让自己成长起来,可能这段关系会呈现另一种样子。

     02

     前些天,一则新闻引得热议。

     贵阳市一小区33层的住户家突然起火。虽然消防及时控制火势,但整个屋子也是一片狼藉,墙面开裂房门被烧焦,床也只剩下骨架。

     这样的“罪行”若放在上文那段关系里,可能就是压倒骆驼的最后一根稻草了,而此处的丈夫却说了不一样的话,做了不一样的事。

     他说:“不就是一套房子嘛,大不了重新装修,相当于我们住新房了。”

     面对妻子的无措,他没有责备。而是采取了宽容打趣的方式,让妻子不那么难过。

     就像我们小时候,吃饭玩脱缰时候容易打碎碗,当碗变成地上一块一块的碎片时,心里无措又害怕,这个时候若长辈苛责,就会自行难过许久,并有可能变得敏感,小心翼翼,害怕做什么都被苛责,于是越来越容易犯错;若是笑笑说一句“碎碎平安”,自己的心里就会装一颗定心丸。

     有的时候,宽容比苛责更能解决问题。

     说大不了重新装修的丈夫和宠妻狂魔陈奕迅有的一拼。

    

     大家说徐濠萦丑,陈奕迅会反驳:爱上她就是因为她靓;说徐濠萦太败家的时候,陈奕迅会反驳:“我挣的钱,就是给她花的。我并不觉得她败家。”

     能遇上宠妻类的丈夫,大概是百里挑一的概率,大多数的婚姻里都不是一方尤其包容的状态。

     不能奢求另一半“宠妻”成瘾,不能依赖于另一半的修养,要靠自己。

     朋友小伞就是十分独立的女生。

     当有个十分爱她的男生成为男朋友的时候,她把这个消息告诉了好友喵,喵说:“那把他当成提款机,让他养你啊。”

     小伞说不。

     小伞说,他能陪很久最好,如果不能,欢迎随时离开。

     但愿他的离开与我而言不过少了皮毛,不是天地。

     不是他养我做要挟要我爱他,而是我有我自己可以独立支配的钱,我作为我爱你,不是附庸。

     也不是我依赖你,只许来不许走,成了人格上的矮子。

     电影《无问西东》里,刘淑芬省吃省喝,供许伯常念大学,因为许伯常曾经答应过她要一辈子在一起,她信了。可是后来她发现,丈夫对待自己像敌人一样。

    

     刘淑芬说:你和我的东西分得特别清楚,我把你的杯子砸了,你宁可用碗喝水,也不会用我的杯子喝水;我要是把你的碗也砸了,你会用我的碗喝水吗?

     许伯常不说话,摇头。

     刘淑芬声泪俱下:“你说好要跟我过一辈子的”

     没办法的许伯常大吼:什么都可以变,为什么这个不能变?

     许伯常宽容大度,但不爱就是不爱。或许以前感激过,但终究掩于岁月了。

     所以,女人应当如何自处?

     保 持 独 立

    

     不要因为金钱上依赖而觉得低人一等。

     也不要做精神上的矮子,处处依赖。

     有随时留下的资本,也有随时可以离开的能力。

     临走时,阿姨说她很怀念做姑娘时候的日子,那时候她会抽空旅行,把攒的钱用来犒赏自己,会买各种各样的化妆品,引得少年驻足。

     她怀念水一样惬意无人责备的好日子,很想告诉她,现在犒赏自己还来得及。

    

     -END-

    

    

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