结婚十年,我是怎样从丈夫眼里的小公主变成了毫无一用的老妈子
2018/5/29 17:42:51蜜柚 旧知己 意林
枕 蜜
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枕蜜,你最亲密的枕边蜜友!
蜜柚说
有个阿姨对我抱怨,结婚十年之后,老公对她的态度十分恶劣,就算是生活中一件鸡毛蒜皮的小事,他都苛责半天,并将话说得十分难听,恨不得对方分分钟下地狱,结婚十年,感情终于从相爱转为相杀。
她处于被动的局面,整日愁云满面。我想,无论何时对待另一半最好的态度是独立,能陪很久最好,如果不能,也欢迎随时离开,但愿那个人的离开与你不过少了皮毛,不是天地。
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01
某日逛街进去一家小店,小店位置蛮偏,夜色也晚了,进店时候只有阿姨一个人。
阿姨神色慌张,魂不守舍。
直到我结账付款时,出乎意料的,阿姨和我唠了起来。
交谈得知,阿姨并不是阿姨,而是姐姐。
她才三十多岁,可看起来却像四五十多岁的阿姨了,皮肤暗沉,毫无精神。她絮絮叨叨这些日子的经历,她把这些不好的事归于“本命年”。
身为北漂,逃不过的一件事就是租房,丈夫工作繁忙,续交房租这些看起来没什么难度的事情自然就落在了“阿姨“的头上。
长到36岁的阿姨,显然还是没什么防人之心。房东打电话让她把半年房租(一万多)打到自己的银行卡里,“阿姨“第二天就美滋滋去了。
回家之后就遭到了丈夫的训斥,仅凭口头约定交的房租,万一房东不承认房租已经交过,那钱岂不是打了水漂?丈夫说她猪脑子,什么事情都办不好。
说到这里时,她有些难过。因为在她的眼里,她放弃了在老家安逸的生活,跑到北京这么个大都市,陪着丈夫。当她用这些试图缓和一下丈夫的情绪时,丈夫怒气冲冲,“是你自己要来的!“她哑口无言。
她说,要是换作当姑娘的时候,丈夫是万万不会这样的。
弄坏丈夫最喜欢的物什,丈夫会说“没关系,再买就好“;姨妈痛到起不来的时候,丈夫会翘班过来,带着红糖水止疼药,说”工作哪有你重要“;做饭把糖当盐使,搞得整顿烦甜腻腻的时候,丈夫会觉得自己可爱,并顺带来一波土味情话。
当然,那个时候,称谓是不同的。是男朋友的时候,一切缺点都可以被包容,可以被视作可爱。
人在消磨好感方面也许是具有天分的,柴米油盐、生活习惯、家庭关系加诸于上,到后来就成为了食之无味,弃之可惜。于是日渐暴躁的脾气,也在关系里生根立刺。
当然女方也有责任,初相识时的她是羞被粉脂渥的相貌,十年过去,年老色衰,色衰爱也驰。
而伴随年岁最恐怖的是,为人处世智商方面,她和十年前无异,丈夫却在朝夕相处和生活的大山下失去了发现可爱的眼睛,丈夫可能更需要一个贤内助,而不是时刻需要自己救赎关爱的老妈子。
丈夫因房租事件生发的怨气还没过,她又把手机丢了。
本是夫妻二人之间的事,被“家里人“知道了,三姑六婆纷纷“慰问”——“以往一年丢一个手机,丢诺基亚什么的就不说了,今年半年不到已经丢了两个了!一部苹果是多少个月的生活费呢!”
换作以前的她,心态很好,觉得丢就丢了呗,已经丢了,再怎么责备也于事无补,别人说也没放在心上,有过改之就好。
可是年岁渐长的她渐渐也有了玻璃心,加上产后抑郁,整个人都处于草木皆兵的状态,越被责备,越小心翼翼,就越容易触发墨菲定律,恶性循环。
再加上“本命年”的心理暗示,问题接踵而至,她只能默默受着,认为时运不济。
“阿姨”当然也知道自己的症结在哪里,她把心态变坏归为产后抑郁,在自己最需要丈夫宽容呵护的时候,丈夫选择了恶语相向,在婚姻里,她变作了孤军。
好的关系把鬼变成人,坏的关系把人变成鬼。
如果丈夫及时察觉,多给些宽容,如果她能好好打扮自己,也让自己成长起来,可能这段关系会呈现另一种样子。
02
前些天,一则新闻引得热议。
贵阳市一小区33层的住户家突然起火。虽然消防及时控制火势,但整个屋子也是一片狼藉,墙面开裂房门被烧焦,床也只剩下骨架。
这样的“罪行”若放在上文那段关系里,可能就是压倒骆驼的最后一根稻草了,而此处的丈夫却说了不一样的话,做了不一样的事。
他说:“不就是一套房子嘛,大不了重新装修,相当于我们住新房了。”
面对妻子的无措,他没有责备。而是采取了宽容打趣的方式,让妻子不那么难过。
就像我们小时候,吃饭玩脱缰时候容易打碎碗,当碗变成地上一块一块的碎片时,心里无措又害怕,这个时候若长辈苛责,就会自行难过许久,并有可能变得敏感,小心翼翼,害怕做什么都被苛责,于是越来越容易犯错;若是笑笑说一句“碎碎平安”,自己的心里就会装一颗定心丸。
有的时候,宽容比苛责更能解决问题。
说大不了重新装修的丈夫和宠妻狂魔陈奕迅有的一拼。
大家说徐濠萦丑,陈奕迅会反驳:爱上她就是因为她靓;说徐濠萦太败家的时候,陈奕迅会反驳:“我挣的钱,就是给她花的。我并不觉得她败家。”
能遇上宠妻类的丈夫,大概是百里挑一的概率,大多数的婚姻里都不是一方尤其包容的状态。
不能奢求另一半“宠妻”成瘾,不能依赖于另一半的修养,要靠自己。
朋友小伞就是十分独立的女生。
当有个十分爱她的男生成为男朋友的时候,她把这个消息告诉了好友喵,喵说:“那把他当成提款机,让他养你啊。”
小伞说不。
小伞说,他能陪很久最好,如果不能,欢迎随时离开。
但愿他的离开与我而言不过少了皮毛,不是天地。
不是他养我做要挟要我爱他,而是我有我自己可以独立支配的钱,我作为我爱你,不是附庸。
也不是我依赖你,只许来不许走,成了人格上的矮子。
电影《无问西东》里,刘淑芬省吃省喝,供许伯常念大学,因为许伯常曾经答应过她要一辈子在一起,她信了。可是后来她发现,丈夫对待自己像敌人一样。
刘淑芬说:你和我的东西分得特别清楚,我把你的杯子砸了,你宁可用碗喝水,也不会用我的杯子喝水;我要是把你的碗也砸了,你会用我的碗喝水吗?
许伯常不说话,摇头。
刘淑芬声泪俱下:“你说好要跟我过一辈子的”
没办法的许伯常大吼:什么都可以变,为什么这个不能变?
许伯常宽容大度,但不爱就是不爱。或许以前感激过,但终究掩于岁月了。
所以,女人应当如何自处?
保 持 独 立
不要因为金钱上依赖而觉得低人一等。
也不要做精神上的矮子,处处依赖。
有随时留下的资本,也有随时可以离开的能力。
临走时,阿姨说她很怀念做姑娘时候的日子,那时候她会抽空旅行,把攒的钱用来犒赏自己,会买各种各样的化妆品,引得少年驻足。
她怀念水一样惬意无人责备的好日子,很想告诉她,现在犒赏自己还来得及。
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