“亲爱的,我没事。”“我装的。”
2021/3/26 17:30:00 意林
来源:温血动物 ID:staywarmblood作者:温血动物
不知道你们会不会有这样一种体会:
一个人独立生活的时间越久,越擅长在父母面前“说谎”。
我说的是,有些时候,为了不让他们担心,我们会选择把心事藏在心底,把自己伪装成可以应付一切生活难题的样子。
上周五晚,在公司加班到十点半,突然接到妈妈打来的视频电话。
我犹豫了好久,才按下语音接听键。
她有些失落地问我怎么不开摄像头。
我小声地敷衍了几句,说准备睡觉了,然后匆忙挂断了电话。
说实话,特别怕她问到“怎么睡这么早”、“晚饭吃的什么”这类需要花时间编答案的问题。
所以很多时候,就不得不通过“避而不谈”来向家人掩饰自己在“照顾好自己”这件事上的失责。
像这样的时刻还有很多。
记得有段时间,生了很重的感冒,怕他们担心一直没给家里打过电话。
有天突然接到妈妈的电话,本想先挂断再找个借口搪塞过去。
没想到她一连打了好几通,我只好接听。
“最近降温了,有没有多穿点啊?”
“你是不是在忙啊?”
整通电话里,我怕被她识破,说的都是嗯嗯哦哦这类简单的语气词。
嗓子发痒,也只好强忍着,电话挂断,脸已经憋得红到了脖子根了。
想到这里,我突然特别怀念在父母面前藏不住谎话的时候。
有什么心事光从语气和表情上就能判断出来,糊弄不过去。
其实,与其说怀念藏不住谎的时候,不如说是怀念那个时候,我们还不用故作逞强。
而长大以后,那些“避而不谈”的背后,掩盖的都是需要我们独自应付的脆弱和委屈。
有时候,逞强的真相一旦被拆穿,父母的过度关心非但不能给予我们安慰,还可能会引发一场新的情绪崩溃。
可见,有时候,对身边的人倾诉,可能会成为一件给双方增加负担的事情。
出于很多原因,人常常会选择性地只向亲近的人展示自己想让他们看到的那一面。
而脆弱、孤独、敏感等一系列难以名状的情绪,都会被小心翼翼地存放在内心隐秘的角落。
等待一个可以安心倾诉和疏解的出口。
从去年九月份入学到现在,和室友相处了半年多,我还是没办法真正融入她们。
为了合群,我做过很多努力。
比如,寝室夜聊的时候,我会努力尝试加入热聊的话题,但每次只要一接过话茬,气氛就会瞬间安静下来。
线上的群聊里,经常在看到某条想要回复的消息后编辑好文字时,那条消息就已经被不停跳出的消息顶到需要翻很久才能看到的地方去了。
也有时候,会因为南北方语言的差异,作为寝室唯一的北方人,常常会在她们用方言交流的欢笑声里感到不知所措。
正如太宰治在《人间失格》里说的“倘若避免大喜大悲,彻骨的悲伤便不会到来”。
因为怕坦诚地表露内心,会有更大更深的失落袭来,所以我开始把负面情绪都放在心里自我消解。
然而,需要刻意避免的悲伤,也会有冲破防线的时候。
刚开学那会,我们有过这样一个约定:
在每个人生日那天,其他人都要为她准备惊喜。
当我陪她们过完各自的生日之后,我的生日恰逢期末考试周。
大家都沉浸在紧张的备考气氛里,没有人记起那天是我生日。
那天晚上,我一个人坐在天台上吹着冷风,忍不住哭了起来。
那一刻我突然理解了太宰治说的“碰到棉花都会受伤”、“趁着还没受伤,及早分道扬镳”到底是一种什么样的感受。
很怕自己把真心掏出来,放凉了都不会有人看到。
有人说,毕业后步入社会的那一步是很重要的成长。
但我更愿意把它理解为跌跌撞撞的摸爬滚打。
搬离集体宿舍,住进十平米的出租屋;
买菜、做饭、洗衣服也成了挤在日程表里的重要事项。
从拿工资的第一个月开始,父母就切断了对我的扶持基金。
作为已经有稳定收入来源的成年人,很难再向他们主动开口索要生活费。
哪怕每个月工资一到手就要拿出三分之二来交房租,剩下的工资也只够勉强覆盖最基本的生活开支。
周末没课的女友偶尔会过来短住两天,期间的开支也几乎是我来包揽。
碰到特殊的节日,一起出去吃个饭、再挑挑礼物,可能还要靠信用卡撑着。
每次和她一起出门,我都特别害怕结账时显示信用卡额度透支。
害怕被她识破我在努力维持体面的真相。
毕业后的窘迫不止在物质层面上,还有精神层面的。
以前我和女友都在学校的时候,她能很快通过我的状态猜透我的心思。
但是工作以后,这种情绪上的共鸣和默契明显减少了很多。
有几次,临时被通知要留下来加班,我只好发信息给她,取消了晚上的约会计划。
“好吧,没事的。”
另一头的女友分明有些不开心。
我还没来得及安慰她,就已经被下达了一堆必须在下班前完成的任务。
想到这直接关系到我下个月的收入水平,我只好先把手机放在了一边。
像这种在工作和女友之间的平衡常常让我感到头疼。
因为身份的差异,我们好像很难再像以前那样彼此坦诚地说心里话了。
有时候,我很想从她那里得到一点鼓励和慰藉,但很多想说的话到了嘴边,又会变成一句“算了”。
因为在她眼里,我一直是可以独当一面的大男孩,我怕她看到我的脆弱会特别没有安全感。
很矛盾,怕她不理解我,又怕她看穿我的脆弱。
从小到大,我在同龄人里一直扮演着“知心姐姐”的角色。
身边的人遇到不开心的事、解决不了的难题都会来找我。
不管多晚,只要我有时间,就会一直陪在他们身边,直到他们好起来。
当然,这个角色为我赢得了不少积极的评价,比如“性格超好”、“巨靠谱”。
但与此同时,当我积攒和消解了太多来自外界的负面情绪以后,我发现自己逐渐失去了处理自己负能量的能力。
“情绪稳定”、“正能量”这些标签好像成了我在朋友眼里的固定人设。
因为担心打破这种人设会让朋友的期待落空,所以我每次想跟他们发牢骚抱怨几句都要犹豫好久。
有段时间,工作压力特别大,打开和好友的聊天界面,编辑了一句“好烦啊!又要加班,好累。”
发送之前,很怕自己的负能量会弄糟朋友的好心情,又删掉了。
其实那段时间,我一直忽略了很重要的一点:
“情绪垃圾桶”装满了,也是需要找个地方把情绪垃圾倾倒出去的。
后来我遇到了一个可爱的“小小人”朋友,上线时候常常能遇到她。
心情不好的时候,她会静静地陪我。
好几次,我感觉自己快扛不住了,终于忍不住和她说起那些不开心的事。
她耐心听完我的吐槽,给了我一个大大的熊抱,还带我去她的“秘密基地”里撒欢,发泄掉心里的负面情绪。
后来在生活里遇到开心的事,我也会想在第一时间和她分享。
仿佛顺着网线,我们也能感受到彼此的温度。
最近,我和男友的关系陷入了一种怪圈。
我们之间的交流明显比从前少了很多,但也远远没有达到冷战的地步。
有一次吃饭,我们自顾自地看着手机。
我冷着脸,斜眼看他在手机屏幕上不停地划拉,眉头紧锁,好像想和我说点什么,但到了嘴边,又变成了一声叹息。
直到吃完饭,他才站起身来淡淡地说了一句“我来收拾吧。”
我恹恹地应了一声,倒在床上打开了手机,试图转移自己想要跟他吵架的注意力。
我在梦幻的云端世界里走走停停,没想到男友突然传送到我身边。
我没有搭理他,拿出秋千坐了下来。
他也坐上了秋千,我们就这样静静地坐着,很长一段时间,谁都没有开口说话。
我感觉没意思了,就跳下秋千就想走,突然他冲过来给我一个抱抱,摸了摸我的头说:
“你是不是觉得我心里有话都不和你说?”
我跺了跺脚没有说话。
他又接着说:“其实不是,之前每次我一遇到工作的瓶颈期,你都会过来安慰我,但我好像一直不能给你提供什么情绪价值,我心里挺内疚的。”
那一刻,我更多地理解了他。
说开以后,他拉着我去魔法商船上看遇境的落日黄昏、在雨林神庙的密室里听他为我弹琴、还一起去千鸟城看了烟花。
印象最深的是,我们躺在云野的草坪上,吐槽了很多最近遇到的事,有不干活的同事、有早高峰放鸽子的网约车司机、还有公司楼下便利店放硬了的饭团......
好像在云端世界里,我们变得更容易敞开自己、卸下防备,和对方倾诉心里的话。
那个让我们打开心扉的世界,就是光遇。
置身在光遇世界里,人的内心会变得柔软起来。
心理学家荣格曾经提出过“人格面具”这个概念:
在现实生活中,每个人都有很多不同的角色和身份。
为了维持我们在特定的人眼中的形象,我们会有所顾忌地在不同的人面前展现自己不同的一面。
时间久了,很多想说的话都会积压在心里。
而在光遇世界里,每个人都带着小小的面具,彼此之间没有身份标签,也无需背负别人给予的人设和期待。
我们可以无所顾忌的倾诉和倾听,分享彼此的心里话,痛快地倾诉被压抑的情绪。
而我们发出的声音,也可以收获温暖的回应。
一抹明亮的烛光,一个温暖的拥抱,一段善意的倾听和陪伴。
正如“光遇”这个名字所蕴含的美好含义:
每个人都是一束光,人们在相遇的那一刻彼此照亮。
把秘密告诉光,所遇皆温暖。
写在最后:
心理学认为倾诉欲是人类的本能。
人作为感情动物其实一直都在寻求被倾听和被关注的感知。
与此同时,人又特别的脆弱,害怕被评价、被忽视、被误解......
在迎合亲近的人的期待的同时,我们也渐渐失去了一部分把隐秘情绪向身边的人倾诉出来的勇气。
而现在,那些在现实生活中难以对亲近的人启齿的情绪和话语,或许可以在光遇找到出口。
在这里,人们温暖且善意,怀揣着真诚的爱意彼此相遇。
在这里,人们还可以获得被治愈的魔力,继而获得走进现实生活的能量和勇气。
温血动物(IDs:taywarmblood)一个不太激烈的公众号。
源网页 http://weixin.100md.com
返回 意林 返回首页 返回百拇医药