中国首部心理学实验纪录片,刷新三观 | 好的爱情,从来没有“对的人”
2021/2/15 10:56:00 壹心理

    

     笛子|作者

     欧小宅|编辑webb|图源

     今天,壹心理想和你聊聊“亲密关系”。

     谈到亲密关系,我们最常经常听到的困惑是:

     “我们总因为一点小事就吵架,是不是不爱了?”

     “为什么俩人在一起越久,感情好像越淡了?”

     “我也想和 Ta 白头偕老,但真的不知道该怎么走下去了。”

     每当亲密关系出现问题时,我们总会怀疑对方,怀疑自己,怀疑世界上到底有没有好的爱情,好的婚姻。

    

     今天想和大家分享一个冷门宝藏节目,叫《幸福实验室》,是中国首档大型心理学真人实验体验类节目。

     主要是让真人参与经典权威的心理学实验,探讨两性关系里最赤裸最现实的问题。

     节目组邀请了 3 对夫妻和一对恋爱 5 年的情侣,他们之间都各有各的问题。

     有的总测试对方是否还爱自己。

     有的因为工作太忙,一天都说不上几句话。

     有的常常爆发争吵,很多次差点就想“换人”。

     节目组让他们共同参与箱庭游戏(一种心理学疗法)。

     双方依次用微缩玩具(如人、动植物、交通工具等),在放有细沙的箱子里搭建一个场景,主题不限,以此来表达自己的内心世界,期间不能有任何语言、动作和眼神交流。

     箱庭游戏就像一个亲密关系“照妖镜”。

     咨询师通过观察夫妻之间处理摆放玩具时的互动,如何处理矛盾、怎么相互配合,去发现俩人之间的问题,发现伴侣内心的“秘密”。

     这些亲密关系的真相,可能会刷新你的三观。

    

    

     “不要把你的伴侣变成一个心理咨询师,他也做不到”

     有一对相识 7 年、恋爱 5 年的情侣,女生经常怀疑男生到底爱不爱自己。

     玩箱庭游戏时,女生总是在考验男生放玩具时,有没有把她放在第一位。

     男生第一个放的是女友最喜欢的小院风格,且放在了正中间。

     因为他觉得所有的事物都应该围着这个院子转。

     意思是,女友是他生活中最重要的存在。

     但女生听完依然不相信,反问他:真的是因为重要才放中间吗?

     即便男生摆放的玩具符合女生期待,她嘴上说很满意,内心还是不相信男友是爱她的。

    

     箱庭心理咨询师徐洁注意到,她不仅喜欢考验男友,还经常不主动表达自己的需求,认为男友应该知道她在想什么,然后满足她。

     她把在男友心中的“重要性”理解为:你会什么事都替我着想,甚至我没想到的东西,也会替我想。

     女生的不安全感,来源于她觉得自己是一个需要被保护的小女孩。

     所以她要不断地去寻求一种“确认”:

     你到底是不是真的在乎我?

     是不是真的爱我?

     我是不是最重要的?

     这在亲密关系里,太常见了。

    

     很多人都是抱着找一个“理想对象”的期待去找另一半。

     在一起之后发现,Ta 完全不是自己理想的样子,总让自己失望,没有安全感。

     于是,希望把对方变成自己的“理想对象”,应该满足自己的所有需求,去确认自己是被爱的。

     可这样对伴侣的不信任和改造,往往是两败俱伤。

     就像这对情侣,女生随时随地的质疑和考验,已经把男生训练成一个快速回答爱与不爱的机器。

     节目录制结束后跟踪报道,俩人已经分手。

    

     作为节目观察员的心理咨询师陈海贤讲了一个故事。

     有个企业家的前女友是一名心理学家,对情感表达有很多要求,经常对他说:

     你这样做不行,你应该怎么做会更好。

     企业家虽然也在改变,但永远都无法满足女友的要求,总是说他这里、那里做得还不够。

     过了三年,企业家的朋友问他:在这段关系里,你快乐吗?这段关系是让你变得更自信了,还是更不自信了?

     他才发现,原来他好久没有过快乐的感觉了,也变得更不自信,好像更讨厌自己了。

     他下决心和女友说 :对不起,其实我还爱你,可是我没有办法,变成你想让我变成的人。

     后来他找的妻子,完全接纳他真实的、不太会表达爱的样子。

     因为她相信,我的丈夫虽然不表达,可是他心里有我。

     这样他们的关系反而不错。

     “不要期待你的伴侣是一个心理学家,不要把你的伴侣变成一个心理咨询师,他也做不到。”

     正如心理学家弗洛姆所言:

     “如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子,以便把他当成我所用的对象。”

    

     好的爱情,从来没有“对的人”

     另一对恋爱5年、结婚1年的夫妻的相处,让陈海贤直呼:这就是好的爱情的样子。

     有一个细节是,丈夫多次不遵守游戏规则,被咨询师直接指出来。

     对此,妻子没有责怪或嫌弃,而是笑着说:“他就是那样的人。”

     在餐厅看到别人抽烟,他也要抽。不让带打火机,他带三个,让人搜出来两个,还能剩一个。

     面对丈夫的缺点,她选择用笑容去接纳。

     心理学大师卡尔·荣格认为,每个人都有“人格面具”,有人格阴影。

     只有最亲近的人才能看到我们面具之下最真实的人性。

     自私、自卑、自恋、脆弱、愚蠢……所有我们痛恨、并想隐藏起来的令人厌恶的特质。

     太多的情侣、夫妻,在面对伴侣的缺点、不一致时,就对关系失望,认为自己找了错的人。

     但他们不是。

     在生活中,他们性格差异很明显,甚至三观不同。

     丈夫是一个很没有计划的人,假如明天旅行,今天才决定。

     妻子原本是一个特别有计划的人,明年旅行,今年就要计划好。

     现在,她也能接受不做计划了,因为做了计划丈夫也要改,不如学会接受生活的惊喜。

     丈夫也在很多事情上受妻子影响,以前一年赚20万,他能花 30万。

     现在,除了抽烟,吃喝玩乐都戒了,准时回家,也学会了省钱。

     妻子觉得自己比较幸运,找到了那个对的人。

     陈海贤指出:“不是她找到了对的人,而是她用这种欣赏和认可,把对方变成了对的人。

     在看清彼此真实的样子后,他们依然还愿意接纳,愿意和对方在一起。

     在知道彼此有那么多不一致时,会尊重你,不强求你改变,还主动为你做改变。”

    

     而且,他们真的很懂得互相付出。

     很多人觉得在买房之前不能结婚,但妻子对房子、彩礼都没要求,只要俩人开心就好。

     而丈夫为了妻子,辞掉高薪轻松的工作去北漂,刚开始月薪才四五千,每天地铁往返 5 小时,早上 5 点起床,晚上 10 点到家,坐地铁在角落里都掉眼泪,没和妻子抱怨过。

     可丈夫的辛苦,妻子都看在眼里。

     “我觉得他来北京,真是受苦了。”

     陈海贤道出了他们幸福的秘密:

     其实人不是怕付出的,我们怕的是付出没有被看见,所以觉得不值得。

    

     为什么那么多人因为一点小事就分手离婚?

     因为太多人的付出没有被看见。

     我们就会计较,凭什么我付出多,你付出少,产生埋怨。

     而这对夫妻是:

     我看见了你的努力,你的付出,你的不容易。

     谢谢你爱我。

     这很不容易。

     好的爱情,从来没有“对的人”。

     我们都是通过互相付出,慢慢磨合成“对的人”。

    

     真正健康的亲密关系,

     都是千疮百孔的

     还有一对夫妻,是在箱庭游戏里配合度最高的。

     丈夫放玩具的时候,都会考虑对妻子后面放玩具的影响。

     妻子也会考虑丈夫的想法,配合他,最后两人搭了个快乐的动物园。

     别看他们现在感情那么好,也经历了很多在当下就觉得过不下去了的瞬间。

     几年前,妻子为偿还父母的债务,生活完全被工作占满,早上 4 点工作,晚上 11 点半回家。

     碗就在水池里,没有人会去刷。

     丈夫觉得,这不是一个男人该干的事。

     妻子觉得,即便你没有参与我的家庭债务,至少我们在生活上应该互相支持。

     “击溃你的不光是这个碗的存在,还有体能上的,有你对生活的幻想,对这个男人的幻想,是很多方面一起击溃你的。

     因为你没有体力沟通,你回来只想说,老子要睡觉,谁要跟你谈人生,谁要跟你谈我今天被谁的话刺痛了,以及我要怎么调整、自我成长。没有。”

    

     而在丈夫看来,当时的生活给妻子和自己都带来了很大的负担。

     爆发激烈争吵时候,他只想夺门而出,然后换人。

     他们之间,有太多的争吵、怀疑,有想过放弃,有太多可能就失去了对方。

     但,他们还是撑过去了。

     妻子说,丈夫很容易控制情绪,但她不是。

     这源于,她和丈夫的原生家庭是完全相反的。

     妻子的父母吵架是耗尽一切生命,吵 48 小时也要吵完的人。

     她目睹这样的争吵,三十多年。

     而丈夫的家庭是,他父亲进门的时候,桌子上一定有一杯温度刚好的茶水,可以吃到温度刚好的饭菜,家里的音量不会超过40分贝,从来没有红过一次脸。

     后来,妻子生气的时候,丈夫问她:你怎样才能消气?

     她回答:你抱我一下就能消气。

     实际上被抱的时候,妻子心想:怎么可能就这么消气了?

     但她会逼自己自我训练,丈夫第十次这样抱她的时候,她会感谢他还记得自己说过的要求,第二十次的时候更需要感谢他。

     “我是那种经常觉得父母会吵架吵到把我忘了的人,能有一个人,他一直把你放在心上,一直把你放在他的眼睛里,这件事很重要。”

    

     为实现妻子的理想生活,丈夫辞去工作,和妻子搬离城市,在北京郊区修建他们的民宿。

     在山上,五点半天就全黑了,他们会花很长时间吃一顿晚饭,花很长时间聊天,花一些时间像幼儿园小朋友那样打闹。

     是最好的爱人,最知心的朋友,最契合的玩伴。

     我们对亲密关系会经历的艰难,往往有很多浪漫性的幻想。

     比如遇到困难,不该指责、争吵,应该携手共同面对,相互扶持。

     但真实的情况是,遇到困难时,我们根本没有足够的精力去经营关系了,你连觉都睡不够,自己都顾不上。

     甚至,当你在外面遇到挫折、压力,一肚子火没处撒,回到家,只能撒向最亲密的伴侣。

     也许你会说,你愿意和他一起承担压力。

     但更残酷的是,你要应对的压力不只是挫折本身,也包括伴侣的责怪、争吵……

     陈海贤认为:

     当关系出现不好的部分时,你不能把伴侣看做你的敌人。

     而是,彼此的战友。

     要携起手来去应对这些消极的压力,可能的指责,焦虑的情感反应。

     那些才是你们真正的敌人。

     当你经历过才会知道,真正健康的亲密关系,都是千疮百孔的。

     别人不知道你们经历了什么,只有你们知道,两个人是如何携手走过了那些伤与痛。

    

    

     写在最后

     家庭治疗大师米纽庆和妻子,婚姻持续了40多年,直到其中一方去世。

     这些年里,他们很恩爱,妻子也一直在扶持他的事业。

     但谈到这段婚姻时,米纽庆说:“我起码有200次想要离婚,有50次想要捏死对方。”

     有人问他:什么样的家庭才是理想的家庭?

     米纽庆说:“从来没有没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭,就是有修复能力的家庭。”

     理想的亲密关系,就是有修复力的亲密关系。

     就是在关系遇到挫折的时候,我们有能力修复这段关系。

     愿你能找到属于你的亲密关系,创造属于你的幸福。

     世界和我爱着你。

     - The End -

    

     一段长久的婚姻需要彼此包容和理解。婚姻不是避风港,不能只求索取不付出。

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