有一种爱自己叫“我不必完美”
2021/2/25 11:00:30 壹心理
心理咨询师邓兆杰 | 作者
秋里 | 编辑
冷夏谈心(lenxiapsy)| 来源
你有没有过这样的感受： 总觉得自己不够好，总想让自己变得更好、更完美。但是越这样却越自卑。 我经常会遇到这样的来访者，他们的认知思维很消极，对自己的评价很负面，只要自己犯错，就介怀到焦虑。 来访者小A就是这样，当我让她说出自己的5个优点时，她面露难色，一再表示自己没有什么优点。 我问她：“每个人都有优点和缺点，你认同吗？”
她不情愿地点点头：“嗯!”
我：“你也一定有的，想一想，告诉我，好吗？” 她：“让我想一想吧。”
接着，她陷入了沉思，沉默了一会儿之后。 她非常不确定地表示：“我不知道这些算不算优点，比如有爱心，字写得还不错，会做很多菜，文笔也被别人夸奖过。
可是，我妈妈说字写得好，女孩子会做菜都是应该的啊，虽然我文笔被别人夸奖过，但是我在写的过程中是非常痛苦的。
同事把我抬到这个位置，有时候单位让我写宣传稿，我又不好拒绝。我觉得我并没有做得很好，这些算优点吗？” 哪怕在说自己优点的时候，也依然认为自己很糟糕，觉得自己不够完美，而对自己的不完美又会感到焦虑和自责。 为什么总有人一面痛苦一面追求完美呢？
父母的教养方式：“爸爸妈妈从来没有肯定过我” 父母的教养方式即父母对待子女的养育方式，一般可以从爱和控制两个维度将其划分为民主型、专制型、权威型和溺爱型。 心理学研究发现，专制型的家庭教养方式培养出来的孩子，心理压力要明显高于民主型家庭的孩子。 专制型父母的特点是，对子女要求十分严格，犯了错误会有严厉的惩罚，极少给予奖赏。 我的一位来访者，他说自己总是不停学习，只要放松下来就会觉得自己是个不上进的人，充满负罪感。 他的爸妈很少肯定他。他还记得，初三时，他的成绩一直都是年级前几名，但是他爸爸从来没有表扬过他。 有一次月考，他好不容易考了年级第一，他迫不及待地把这个消息告诉爸爸，期待得到爸爸的肯定。
谁知爸爸淡淡的说了一句：“等你中考的时候，考了全市第一再来跟我说!” 他瞬间觉得被凉水浇头，羞愧难当。 多年以后，他跟父亲聊起过这件事。父亲的回应是，当时没有多想，要求严格只是怕他骄傲而已。 讽刺的是，父母的这些“没有多想”的行为，却给孩子套上了枷锁，需要数年甚至数十年才能摆脱。
消极的归因方式：“我做得不好，我很糟糕”
归因是指人们对自己行为原因的推论过程。具体的说，就是观察者对自己的行为过程所进行的因果解释和推论。 我们都知道，一件事做成什么样，跟很多因素有关，比如：能力、努力、任务难度、运气，甚至是当时的身心状态。 但是追求完美的人的归因方式多半会是这样的—— 如果事情没做好，没有做到他认为的完美，就觉得是自己的问题，觉得自己能力不够，觉得自己很差劲。如果事情完成得很好，虽然会很开心，但他们也不会轻易肯定自己，“或许是这次比较简单而已，而且别人还帮了我很大的忙。” 韦纳等人认为，我们对成功和失败的解释会对以后的行为产生重大的影响。 如果把考试失败归因为缺乏能力，那么就会慢慢地失去自信心；
如果把考试成功归因为运气好，那么依然会对之后的考试感到焦虑，因为运气是一个极不稳定的因素。 不仅仅是考试，在其他方面也是如此，这两种不同的归因方式会对生活产生重大的影响。
严苛的超我：“我怎么能这样”
弗洛伊德的人格发展结构理论认为，人格是由本我，自我和超我组成的。本我遵循的是“快乐原则”，如本能；
自我遵循的是“现实原则”，如道德和法律；超我遵循的是“至善原则”，包括良心和自我理想。 一般情况下，这三个部分可以和谐共处。 但是，在总是追求完美，认为自己很糟糕的人身上，他们的超我体现得太过突出。不允许自己轻松和享乐，一旦出现任何不符合理想化自己的形象的时候，就会陷入深深的自责当中。 我的一位男性来访者就是如此，他前来咨询的主要困扰是他很焦虑，他觉得自己是一个坏人。 一问原因，原来是他在一次无意中看了一个色情视频后，脑海里时常会想到视频中的画面，而且越不想去想，就越挥之不去。
他认为自己无可救药，怎么可以想这么龌龊的事情，这还是曾经那个阳光开朗的自己吗？这还是家人朋友印象中的自己吗？ 我们都知道，性是人的本能之一，性幻想是正常的，是符合本我的要求的。我们会因为幻想而去强奸吗？超我在这个时候一定会起作用。 看起来，超我和本我是冲突的，所以，自我就显得很重要。
随着年龄的增加，我们慢慢的学会不能随心所欲的做事，我们必须考虑现实的作用。在可能的前提下，结合现实，部分满足自己的本我。 超我太严苛的人，不允许本我出现，以圣人的标准来要求自己，追求所谓的完美。
如果你有这些情况，回顾一下自己的成长经历，觉察一下可能跟什么原因有关。 如果跟父母的教养方式有关系，我们需要明白，父母对待我们的方式或许只是希望我们变得更好，并不是真的否定我们。
我们当时还小，不可避免会把父母的话当真，进而认为自己是一个不够好的人。 但是现在，我们早已不是当时的那个小孩，我们有能力跟已经被内化了的那部分去做对抗。 如果跟我们的归因方式有关系，我们可以尝试慢慢纠正自己的消极归因方式，客观看待自己过失。 每当出现类似情境的时候，提醒自己不要陷入自动化思维，告诉自己，失败未必是因为自己不行，成功也不一定只是碰巧。 如果觉得自己的超我太严苛，那就回到现实，让自我来进行协调，而不是一味地压抑本能欲望。 我们不是圣人，我们也有自己的七情六欲，我们不必完美，轻松一点，放过自己，又有何不可呢？ 记住，真正的爱自己，是接纳自己，是告诉自己“我不是非得追求完美”。 如果你努力了仍然无法摆脱追求完美的束缚，仍然被自责和焦虑困扰，那么更有效的方式就是尝试专业的心理咨询。 咨询师能为我们创造一个充满尊重和理解的抱持性环境，让我们学会接纳自己，接纳自己的闪光，也接纳自己的黯淡，同时帮助我们提升自我价值感，丰沛我们的人生。 为了向更多的人普及心理咨询，鼓励更多人面对困惑时的求助意愿，壹心理推出半价心理咨询。
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