ta明明还爱我，为什么会拒绝性生活？| “拒绝”不代表“不爱”
2021/3/6 10:56:00 壹心理
你是否有过这样的经历：
夜深人静，你和Ta躺在床上。
你感觉兴致勃发， Ta却和你不在一个频道，冷淡将你推开：我今晚有点累，改天吧。
你有点生气 “我对Ta是不是没有吸引力了？”
或者是这样：
你只想睡觉，Ta的手脚却很不安分……
你不知道怎么拒绝，只能轻轻推开Ta：今晚我有点累。
Ta生气了，你也生气：“我也不是故意的啊。”
这几乎是所有情侣夫妻都不能幸免的日常强冲突。
今天我们就来谈谈，如何处理伴侣间的性拒绝(sexual rejection)？
性拒绝在伴侣间普遍存在
过了最初的热恋期，伴侣间最具破坏性的冲突之一，就是性欲的差异，即双方在性爱频率、喜好类型、对性的渴望程度等方面的不同。
性欲差异的普遍存在，导致性拒绝成了家常便饭，从而引发明显的挫败感和受伤等负面情绪。
一项研究发现，同居伴侣的性意愿被对方拒绝时，对关系的满意度和性满意度较低。这种满意度的降低会持续到两天后。
当性拒绝来自伴侣而不是陌生人时，自我形象和自尊会受到更大的威胁。
在伴侣之间，性从来不是性，它代表着吸引力、自我价值、甚至被爱的重要感觉。
一旦被拒绝，很多人会倾向自我怀疑，“Ta是不是觉得我没有魅力”“Ta是不是不爱我了”“Ta是不是在外面有小三了”……
另外，伴侣都是一夫一妻制，完全依赖对方来满足自己的性需求。
如果性拒绝经常发生，总是被拒的一方就会进退两难。
关系内得不到满足，又不能去关系外找。这种不满长期积累，会严重损害关系，还可能导致出轨。
拒绝固然会造成伤害，但是勉强自己去迎合也不是个办法。
热播美剧《美国夫人》，就有这样的场景。
凯特·布兰切特扮演的妻子，奔波一天回家，连脏衣服都没来得及换，就被丈夫搂住强亲。她很累，口头推脱着，但丈夫并不松手。
碍于丈夫的权威，她只能配合。但整个过程，她仿佛在受罪。
伤害对方的不是性拒绝
而是拒绝的方式
心理学家James King调查发现，造成伤害的不是性拒绝，而是性拒绝的表达方式。
性拒绝普遍可以分为四类：
a. 安心的拒绝(reassuring rejection)
虽然表示拒绝，但对伴侣的需求也表现出积极关注。
标准流程是：先解释不想做爱的原因，并保证对对方的爱和渴望没变；
然后提供其他形式的身体接触，比如亲吻和拥抱、抚摸，并承诺下次会好好补偿对方。
b. 敌对的拒绝(hostile rejection)
拒绝时表现得很消极，并且(刻意)造成伤害。对伴侣的性提议感到失望、厌恶。
比如：男朋友向你求欢时，你一脸嫌弃：“昨晚你表现那么差，还好意思再来一次。”
c. 武断的拒绝(assertive rejection)
以清晰和直接的方式向伴侣说明原因，但不去想办法安抚伴侣的负面情绪。
比如，“我没心情，我要睡了。”虽然很诚实，但没有顾及伴侣的感受。
d. 转移拒绝(deflecting rejection)
对伴侣的意愿视而不见，用非语言行为来逃避。
比如对方一向你靠近，你什么也不说，而是转过身去远远躺到一边，或者假装睡着。
研究结果发现——
安心地拒绝，不会破坏彼此对关系的满意度。而且与前一天相比，被拒绝的一方满意度会有所提高。因为他们感觉到自己的伴侣仍然爱自己。
而敌对的拒绝，直接导致关系满意度下降，造成伤害，并预示着未来的双方的性欲都较低。
武断的拒绝和回避的拒绝对关系满意度没有太大影响，但也没有增强关系。
所以，在伴侣间性欲不一致的情况下，安心的拒绝是保持满意度的绝佳选择。
如何在性拒绝经常发生的时候，保持关系的和谐？
首先，让拒绝和被拒绝正常化。
必须得接受，随着时间的推进，两个人的激情会慢慢褪去，性生活也会随之平静下来，不可能每天都干柴烈火。
也必须得接受，自己与对方在性欲、性癖好等方面的不同。
拒绝的一方无需有压力，每一个人都拥有对自己身体的自主权，拒绝是很正常的。
被拒绝的人也无需把这当成针对自己的。被拒绝并不代表自己失去魅力。
其次，多一点性沟通，少一点耻感。
研究证明，性偏好的自我表露与关系和性满意度呈正相关，间接的性交流和避免讨论性关系中的性话题与伴侣之间的性满意度降低有关。
所以，请敢于和伴侣展露自己的性欲和癖好。
对许多人来说，性不仅仅是身体上的愉悦，也是一种体验深度亲密、交流感情或巩固伙伴关系的方式。
如果能敞开心扉的交谈和倾听，即便性行为没有真正发生，伴侣间的亲密感也会更强烈。
坏的关系，不敢说不。好的关系，不怕说不。
和谐的性关系，有助于我们建立健康和谐的亲密关系。
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