你和自己的关系,才是痛苦与快乐的真正根源
2021/3/15 10:56:00 壹心理

     心理咨询师从朋朋 | 作者

     秋里| 编辑

     最近,一位女性朋友告诉我她的状态不好,整天睡不好觉,什么都不想干,她快抑郁了。更要命的是,她还在不停的攻击自己,觉得自己太脆弱了! 在从事心理咨询工作的过程中,我发现喜欢攻击自己的人很多很多。 听到同事嘀嘀咕咕,他们对自己说:“你太惹人讨厌了,还那么敏感。” 失恋了,他们对自己说:“都是因为你不够好,你毁了这段感情。” 孩子不听话,他们会对自己说:“你根本不是一个好妈妈,你糟糕透了。” 他们在外面总是感到受伤,最后只好回到洞里继续鞭打自己。 他们以为自己搞不定和别人的关系是自己痛苦的根源。 他们会想究竟要怎么做,才能让爱人不离开,让同学不讨厌,让身边的人喜欢自己。可抓破脑袋还是没有答案。

    

     你和自己的关系怎么样? 有一次,一个女孩向我诉说她的苦恼,大意是身边的人都不喜欢她。 我问了她一个问题:“那你喜欢自己吗?” 她停顿了一会儿十分坚定的回答道:“不喜欢。” 这大概才是问题的关键所在。

     当一个人不喜欢自己的时候,大概率上来讲,ta也不会相信有人喜欢他。 并且ta会不断寻找别人不喜欢自己的各种证明,然后保持原有的结论:我是不讨人喜欢的。 持有这种感觉和认知的话,一个人多少都会感觉抑郁和失落。 平时,我们会关注自己和父母的关系,和朋友的关系,和恋人的关系,却很少关注我们和自己的关系。 但其实,我们和自己的关系才是我们和他人关系的投影源,如果我们和自己的关系不发生改变,和他人的关系也很难发生改变。

    

     别人怎么对你,是被你教会的 比如和朋友一起吃饭,朋友让你点菜,你让对方来决定,对方点了,可是又不是你想吃的,这顿饭你吃得一点儿也不开心。 你对待自己的方式是告诉自己:“我的需要不重要,我要照顾对方的需要。” 你总是选择隐藏自己的需要,去成全他人。 当你不断的在关系中传达这种感觉的时候,他人就会接收到,然后慢慢地把你忽略掉,会用你对待自己的方式来对待你。

     在亲密关系中,凡事你以对方为中心,慢慢的,对方喜欢了这种感觉,就会认为你应该以他为中心。有一天,你开始关注自我感受了,对方可能还会骂你一顿,说你太自私。 这哪里是自私啊,只不过是你在关系中把好的都留给了对方,让对方觉得习以为常,心安理得罢了。当你拿回本来属于自己的东西时,对方反而会产生强烈的不适应感。 忽略自己的人,也常常会在关系中感到受伤。因为他们会不断地被他人忽略,而他们也会有意无意地忽略自己。 他们心中有着太多的委屈、愤怒、受伤和失望了,这些感觉会拖住他们无法向前,无法向外施展更好的自己。 他们的力量,早已在自我关系中耗竭。

    一个人的力量来自于自我关系融洽 “如果把我剥的一文不剩,并丢在沙漠了,只要有一行驼队经过,我就可以重建整个王朝。” 初听这句话,我会觉得这个人也太狂妄了吧,当了解了说这句话的人,我才发现真正有力量的人都懂得与自己关系的重要性。 说这句话的人正是洛克·菲勒,读完他的《洛克菲勒写给儿子的38封信》一书,我惊奇地发现,洛克菲勒这个人之所以能够成为巨富,很大程度上是因为他和自己的关系。 他从不贬低自己。他尊重自己。他相信自己。 他说: 我们不能左右风的方向,但我们可以调整风帆——选择我们的态度。 一旦你们选择看重自己,那些“我是个没用的人,我是个无名小卒,我算老几,我一文不值”等贬低自己、消磨意志、削弱信心和自暴自弃的懦夫想法就会消失殆尽。 取而代之的,是心灵的复活,思维和行动的积极改变,信心的增强,以“我能,而且我会!”的心态面对一切。 并不是每个人都一定要成为巨富,但洛克菲勒对待自己的态度,却是值得每个人去学习的。

     当痛苦来临时,当你身处黑暗时,如果可以借一束光温暖你,照耀你,那束光一定是来源于你自己。 当你可以温柔地对待自己,相信自己时,你心中的伤,你的抑郁就会慢慢地好起来。 伤口是从内部开始愈合的,而力量也本就在你身上。 如果你还不知道如何处理和自己的关系,那么不妨试试心理咨询。 咨询师能为我们创造一个充满尊重和理解的抱持性环境,让我们学会看见和喜欢上自己,帮助我们发掘自我力量,提升自我价值感,丰沛我们的人生。 为了向更多人普及心理咨询,鼓励更多人面对困惑时向外求助,壹心理推出半价心理咨询

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