这 3 种“角色扮演”，有助你成就一段亲密关系
2021/3/15 10:56:00 壹心理

     胡慎之 | 来源hushenzhixl | ID

     彼岸 | 主播

     有时候，我们会有这样的疑惑：

     和 ta 没什么共同话题，我们是不是不合适？明明很爱 ta，为什么还总因为一些小闹矛盾忍不住和 ta 吵起来？ta 总是很忙，到底是不是真的爱我？

     为什么在感情中，我们总是不自觉地让“别人的行为”来决定我们的情绪呢？

     ——因为你喜欢一个人，是对他有需求。

     每个人都会在亲密关系中追求一些东西，可能是对方给予的情绪价值，或是对方提供的生存价值等，比如自我价值、关系平衡、自我圆满、自我规划、看见真实。

     但想要拥有、维持一段被滋养的亲密关系，一些投入性工作是必须的。被滋养的亲密关系，都有这 3 种特质，大家可以学习起来：

     a. 打破不合理期待

     俗话说“给自己温柔一刀”，实际上，就是让自己从不合理的期待中走出来。

     亲密关系的开始肯定是甜蜜，充满幻想的，所以它也会给我们带来很多的不合理期待。

     在不合理的期待中，我们会要求对方应该围绕我转，弥补我童年的缺失，成为我完美照顾者的形式。

     但这都不是真实的。真实的关系是指一种彼此之间有互动，有情感链接，有价值交换的关系。

     所以，只有打破不合理期待，看见真实，才能对关系做出调整。

     b. 提出诉求

     我们要学会向对方表达自己的需求和愿望。当然，所提出的诉求都是对方能力范围内能做到的。有些话你说出口，别人都不一定懂，更何况是你没有说出口的。

     永远把情绪、诉求藏在心里，只会把彼此的距离越拉越远，大家都看不懂大家，还何来平衡关系和自我圆满？

     告诉对方自己的诉求，其实也是给予了对方成全自己的机会。因为成全是相互的，你成全对方的同时，也在成全自己。

     c. 扮演三种身份

     很多时候，由于对自身的不自信或怀疑，导致我们无法相信自己能够提供对方想要的东西，所以只能不停地去否定对方的价值。这也会导致关系中的平衡被打破，引发双方的冲突。

     因此，一段好的亲密关系，需要彼此相互扮演三种角色，分别是玩伴、老师和分享者。

     “玩伴”就是双方拥有共同的爱好，或者可以一起去实现一些事情。

     “老师”就是当我们遇到问题无法解决时，对方可以提供不一样的角度或观点给我们。

     女性朋友很容易会忽略这点。她们往往意识不到，如果在跟伴侣相处的过程中，自己能给到对方一些有价值的建议或意见，那是能促进彼此的关系的。

     “分享者”的真正含义是做一个好的聆听者，能听到另一半内心真正想说的话，接纳对方的不安、沮丧或担心，甚至是对方的脆弱，并给予他所需要的支持和帮助。

     总的来说，每段亲密关系的开始，都是源于需求。但它的维系，却是依赖关系双方的共同努力。是否能持续提供价值给对方，是否能相互看见和接纳，这都是决定这段关系能否走下去的关键。

     希望这篇文章能给大家不一样的思考方向。

     - The End -

    

    

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     作者：胡慎之，本文转载自胡慎之(ID:hushenzhixl)。胡慎之，关系心理学家，所有冲突，都是合谋。

    

    

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