迷路1小时,不好意思开口问人:真正成熟的人,都很会麻烦别人
2021/5/24 10:56:00 壹心理

     幸福海主笔团阿伞 |作者周梵|来源zerofield0| ID

    

     我曾经是一个特别害怕麻烦别人的人。

     有时候早餐铺子匆忙,收错钱,做错食物,看到后面的长队伍,就选择默默算了。

     去哪儿办事,材料准备得恨不得比现场工作人员要求的都更齐全。

     迷路了宁愿自己琢磨一小时,也不好意思开口找路人问一下。

     这个性格当然是有好处的,譬如:

     很少与人争执,为自己减少了许多冲突和危险。

     为了尽量不麻烦别人,我的事前筹备能力锻炼得很好。

     自我感觉好,每次看到那些到处给人添麻烦的“甩手掌柜”们,我都很有优越感,觉得自己善良,体贴,周全。

     但这个性格也给自己造成了障碍:

     网购到残次品,跟店主打电话退货都得深呼吸,打腹稿。

     烫头发的时候感觉很烫很烫了,才敢喊店员过来调整一下。

     有一次做祛痣的小手术,局部皮肤注射极少麻药,医生说:“如果觉得疼了就说,我再给你续麻药。”最后几分钟,麻药过去了,我忍着疼,硬没开得了口。

     我曾经想把这种情况归于【社交恐惧症】这个现代人的“流行病”,但我从来不害怕沟通,很爱交朋友,在讲台上课也不发怵。

     我的【社恐】仅仅指向:向他人提需求,让他人因为我而“额外做功”。

    

    


     一次午休,我无意中听到同事A跟快递员打电话:

     “平台规定了送进快递柜之前要通知我,你没有通知,导致我超时扣款,这是你得解决的问题。”

     “这是你的工作,不是我在为难你。现在家里有人,你可以取了送过去。”

     她说的时候,有理有据,坚定冷静。

     就这么一件简单的事,突然触动了我:原来人还可以这样平静地,理直气壮地“麻烦”别人。

     我很羡慕。

     于是以她为参照物,我开始向自己探索。我没有在小事上维护自己的自觉:

     类似快递超时的小损伤,通常我就默默地扣款了,有时甚至快递寄丢了都不会去找。

     当然,这类生活细节,只要自己承担得了,而且不在意,好似也无所谓。

     关键是:小事儿上缺乏练习,大事儿上的应对能力也相对降低。

     当我鼓起勇气去跟人提出要求,或者捍卫我自己的权利时,往往就是忍无可忍的状态了。

     事情大+练习少,我无法像她那样条理清晰地说事儿,我几乎一定会夹杂着很多宣泄的力量,如果没有这些委屈的、愤怒的、控诉的能量,我就说不出口。

     我缺乏平和坦然地向他人提要求的能力,哪怕这个要求是合理的。

    

    

     下决心要改变这个模式,是工作进入新的阶段之后:

     我不再能听领导安排单一事务然后严丝合缝做完就行了。我需要和几个同事共同完成一个复杂的项目。可以说一个人掉队,全部人加班。

     这对不想给别人添麻烦的人来说真的太恐怖了。

     一方面,我格外的害怕自己要完成的部分被打回来,这样就给团队中的其他人添麻烦了。

     另一方面,分配任务时,只要任何组员对自己的部分提出“好难”或者“我做不到”,我就没法继续要求对方做到,最后无形中给自己揽了一堆事儿。

     这在职业生涯上有几个很大的弊端:

     别人敢推脱任务,我只敢全部承担,内心会存在“不公平”的感受。这会使得我很容易在沟通中流露出嫌弃队友的意味,以及我贡献最大的傲慢。

     无法发挥团体能量,把自己累得特别厉害,每完成一个项目就生一次病。

     更糟糕的是,一旦我自己犯错,麻烦了大家,那种铺天盖地的自责能瞬间把人压垮。

    

    


     这时候,不想给别人添麻烦的习惯,就已经越来越不像个善良的优点,而是一种能力不足,是要成长到下一阶段时的阻碍了。

     我在自己的潜意识里扒拉出了两个不想给别人添麻烦的原因:

     过于担心自以为的他人对我的看法。(怕我在别人眼里很麻烦。)

     希望我做到不麻烦别人,别人也就能不麻烦我。(如果我做得到,别人做不到,我可以证明自己的优越。如果我还承担了对方造成的麻烦,那我太了不起了。)

     拎出来看,我们很容易知道这两件事儿其实都是头脑的妄念。过于看重他人对自己的看法,本身就是自我价值感不够的表现,更何况是我想象的“他人的看法”。

     而“我比别人更有素质”的优越感,也正在诱惑自己继续把价值感的获取方式钉在这个狭隘的角度上。

     当我们能够看清楚自己的底层信念,破除它的荒谬之处,表层的人格特征就会松动,在下次需要麻烦别人时,就可以带着观察者的角度去更好地行动。

    

    


     我有一个朋友雯雯,也是一个很怕麻烦别人的人。

     她的存在,让我有机会感受【被麻烦者】的观察角度,这使得我更快地突破了这个模式。

     那是在一次深夜,她给我打电话,在哭着直抽的情况下,还要含混不清地道歉:

     “对不起我吵到你了,这个时间我不该找你聊天的……但是我太委屈了BLABLA”

     大概是工作上,或者感情上的一些事情。聊了一阵之后,她情绪稳定下来,又开始小心翼翼:

     “我总是跟你抱怨,你会不会很烦……会不会觉得我很讨厌,是个情绪黑洞……”

     坦白说,每次对于她抱怨、诉苦的那些内容,我都可以放松地听,可以吐槽,可以说一些没有分寸的话。

     可每次听到她说:“我会不会太麻烦你了?”我都要格外地提起一股劲儿来,斩钉截铁地表示:“我求之不得!欢迎你麻烦我!”

     因为我怕她一旦真的觉得给我添了麻烦,下一次情绪崩溃的时候,就不找我了。甚至她下次生活有了变动,会选择隐瞒。

     这当然不是身为朋友会愿意看到的未来。

    

     从【被麻烦者】的角度,我看到了更全面的真相:

     我们都有心甘情愿被对方麻烦的人,是父母,是子女,是伴侣,是至交好友等等。

     从宏观来说,关系的产生,乃至社会的凝聚,本质上就是为了互相麻烦,从而共同承担起更大的风险,共同存活。

     我想,对于大量的,较为亲密的关系来说,大家都会有相似的感受:我不怕你给我带来麻烦,我怕你有了麻烦却选择一个人兜。

     关系中的TA,倔强地自己扛事儿,明明【我】看着不对劲,问了好多遍:“我看你最近状态不对啊,你需要我帮忙吗?”

     TA都一副死样:“没事!”

     结果事情越拖越大,最终兜不住,【我】还是会知道。

     譬如闺蜜失恋了装作若无其事,某天独自醉倒在路边,半夜突然被警察打电话通知接人。

     一些老人有小病小痛,忍着“不麻烦子女”,硬是耗成大病,直到被医院告知家属。

     包括职场上,队友自己环节搞不定了,闷头不说,拖到最后要交东西了才东窗事发,最后还是只能大家一起熬夜帮他补。

     这时候,【我】又没法放任不管,只能咬着牙,一边承担更大的后果,一边心中暗恨:

     “你有事,你TM怎么不早说?”

     对于联接紧密的关系来说,如果对方抱着一种“我不要给你添麻烦”的心理,对于【我】来说,并不会觉得轻松,对方显得越懂事儿,【我】会越感到愤怒、伤心、无力……

     因为这是一种“见外”。

     同时,其实我们都清楚得很:以咱们的关系,大家就是命运共同体,不是你说不添麻烦,就能不添麻烦的。

     举个最极端的例子:有的人遇到人生大难,感觉自己跨不过去了,于是“为了不连累家人朋友,我决定一了百了。”

     这么想的时候,人是会带着一种英雄主义的悲壮的。

     但坦白说,真这么干了,一了百了了吗?剩下的一切,还是要由家人、朋友背负(而且他们还多背负了一份死亡)。

     谁说这是不连累?这是更深的连累。

     当我开始站在【被麻烦者】的角度思考时,我发现无论是紧密的关系,还是松散的关系,我都不希望对方怀着“我不想给你添麻烦”的自我感动,关闭对我提需求的通道。

     紧密的关系中,大家是命运共同体,我们注定要彼此麻烦。那么有准备的麻烦,一定比失控的麻烦要好处理。

     松散的关系中,对方以为的“添麻烦”,可能对我来说是很轻松的事情,而很轻松地帮到别人,这个感受是能够滋养我自己的。

     而且哪怕我真的不想承担这个麻烦,对方提出来了,我也完全可以大方拒绝。

     而如果对方不提出来,却在内心世界暗暗期待,再延伸什么乱七八糟的心绪、揣测,我是无从得知的,这对关系来说也是隐患。

    

    

     当我能够不携带愤怒、委屈和控诉,坦然地麻烦别人之后,对方没了防御心,感受到的麻烦程度随之降低,也就更容易允许我去麻烦TA。

     当我对别人带来的麻烦,不再有那些付出感和优越感,也就不会去攻击或嫌弃对方,所有的关系都能更好地流动起来。

     如果你也是一个不想给别人添麻烦的人,并且有时候会为自己这个性格委屈。甚至是感受到了明显的,因为它而导致的成长障碍。

     这时候,我们就要开始改变了。

     我们可以保留住这个性格特质里有益的部分,比如:不爱计较,考虑周全,遵守秩序等。

     同时也要开始松动这个性格特质里障碍住自己的部分:求助力收缩、关系无法深入、合作性差等等。

     在这里,给大家一个非常简单且有效的方法:

     找你觉得一定不会拒绝你的人,提TA做得到的明确需求。

     这样可以降低自己开口的难度,同时也防止第一次行动就受挫。当未来互相麻烦的人和事足够多了,也就能平和面对别人的拒绝了,但一开始的时候,别给自己加这个难度。

     在对方帮助自己之后,不要去感受(我给TA添麻烦了)的愧疚,让自己感受(TA愿意帮助我)的浓浓的爱。

     这时候观察者的视角很重要,要警惕自己在感受爱的过程里夹杂自我攻击(哎,我这么没用,任性,TA还如此愿意容忍我…TA真好…)。

     直接感受纯粹的爱,然后感激这个爱的到来。

     用你能自然说出来的最好的话夸TA。

     也不要硬着头皮夸人,实在说不出口的话,拥抱也很好。

     正如周老师说的:没有人会拒绝别人的求助,只会拒绝索取。

     当我第一次跟同事、朋友、家人说:“我搞不定了,我需要帮助”之后,获得了非常积极的反馈。而开了这个头之后,大家也会更轻松地跟我说:“帮个忙呗~”

     很多顾虑,就在你麻烦我,我麻烦你的过程中消弭了。我想用自身的真实感受告诉大家:

     突破了“不想给别人添麻烦”的模式之后。无论是自我价值感,还是关系间的信任度,还是自己所掌握的资源,都会有巨大的,意想不到的提升。

     而我们生命中任何一种阻碍自己的性格模式,都可以通过【看到-解析-停止-突破】的思路来改变,每改变一小步,你的世界都会随之变得温柔一些,这就是成长的乐趣所在。- The End -

    

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     作者简介:让我们更勇敢地投入每一段关系!

    

    隐形自恋者 | 中国式家庭 | 犯罪心理自恋型伴侣 | A型人格 | 泪失禁体质智性恋 | 奇异梦境 | 朋辈压力

    

    点个“在看”,添个“麻烦”

    

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