“愤怒”背后的潜台词:我很可怜,需要被爱
2021/5/31 10:56:00 壹心理

     丛非从 |来源

     congnotcong | ID

    

    


     人在愤怒的时候,会对他人有强烈的要求,觉得你应该改变,变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……

     总之,我觉得什么是对的,你就要去做什么。

     然而你有没有想过:你为什么要对他有这些要求呢?

     他做不做这些,跟你有什么关系呢?

     即使别人错了,你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢?

     你为什么会这样不理性呢?如果愤怒毫无好处,没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。

     毕竟,世界上自私的人那么多,不上进的人那么多,不认真的人更多,难道你都要去生个气吗?那你真的应该去冲刺下愤怒的吉尼斯纪录。

     无论你的愤怒是什么,无论你想改变对方的是什么,无论你希望对方怎么矫正价值观,人选择愤怒,背后的获益一定比带给自己伤害更大。

     愤怒最终的导向一定是:他是付出者,你是受益者。

     愤怒背后渴望的获益就是:爱。愤怒是因为需要被爱。

     爱是什么?爱就是体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳……

     一个人越是愤怒,越是说明他对爱越是需要。

    

    


     一个妈妈说,我的愤怒是:孩子快六岁了,还是很爱哭,稍不如意就开始大哭。

     六岁的孩子哭,多正常的事情。哭就哭吧,他哭,你为什么愤怒呢?这个妈妈给孩子贴的标签是无能。她认为,哭是无能的表现。

     可是,孩子无能,对你的影响是什么呢?你为什么要愤怒呢?别人家六岁的孩子无能,也没见你愤怒呀?相反,你可能还会偷着乐吧。

     这个妈妈背后使用的逻辑是:

     你无能了,我就得照顾你。你哭了,我就得安慰你。可安慰你真的是一件很麻烦的事。我已经够累了,我还要休息,我还有那么事要做,也做不成了,这让我很烦。

     这时候,孩子的无能就给妈妈带来了利益损害。她对孩子愤怒的表面原因是孩子无能或哭,深层原因则是:你居然给我添麻烦!

     那么,不被添麻烦是一种什么爱的需求呢?是体谅的需求。

     这个妈妈的愤怒在说:

     求求你啊,体谅体谅我吧。我真的好累,你别哭了。

     这个妈妈内在有一个被体谅的需求,而这个六岁的孩子没有满足她,所以她愤怒。

     然而这个妈妈不能直接面对自己这个内在的需求,因为这个需求会让她感觉到自己很过分。那潜意识就会把这个需求进行外化,变成可被接纳的要求:

     你不要有无能的表现,我这是为了你好。

     这样听起来就比“你要体谅我”舒服多了。

    

    

     妈妈为什么不能允许6岁的孩子给自己添麻烦呢?6岁的孩子,本来就很烦人啊。6岁的孩子,也没有能力和义务体谅自己的母亲。

     是这个妈妈太累了。她觉得:

     我每天已经够烦的了,事情这么多。在家老公也不怎么体谅我,在单位领导也不体谅我。我这么辛苦,都没有人来帮我一把。

     老公、婆婆、领导之类的,我没有办法再要求他们体谅我了。我要求了这么多年,都没有要到过。我都快放弃了。

     对于这个妈妈来说,她想要的体谅的需求,在生活中一直都得不到满足。所以不得已把需求伸向了6岁的孩子,因为在孩子这里是最容易、最有可能索取到的。

     一个人越是在意你,你就越容易使用愤怒威胁到他,从他那得到满足感。而在这个家庭系统中,这个6岁的孩子才是最在意这个妈妈的人,也是最容易满足妈妈的。

    

    

     无论你在对谁、对什么愤怒。只要你去追问,你都可以找到对你实质性的影响。

     有人说,我不需要他照顾我,不需要他满足我,他只要离我远点,不要说伤人的话,就可以了。这个里面的期待,就是:他不要说伤我的话。

     表面上看来,你需要的是界限。但他没有界限是怎么伤害到你的呢?他说了伤你的话,只是发出了一些声音,让周围的空气产生了震动。具体来说,是怎么伤害到的呢?

     你的内在逻辑可能是:

     他说伤人的话,会打击我的自信心,让我觉得特别没价值。

     反过来说就是:你需要他憋住自己的看法、锁紧自己的牙齿、压抑自己的主见,以保护你的价值。

     这时候你需要的爱就是尊重、认可、保护。

     此时此刻,你需要他的尊重、认可才能保护你的价值感。这说明你的价值感,在平时已经很薄弱了。

     在其他地方你也得不到认可,所以当对方一旦否定你的时候,你的价值感就完全坍塌了。

     而此刻对方是最应该保护你价值感的人,你就把对被认可的需求指向了这个否定你的人。

     所以,无论对别人的愤怒是什么,最终你都可以找到一个关于爱的匮乏。

     即使你愤怒的事情看起来跟你无关,比如说明星出轨、路人吐痰,看电视剧的时候对反派很愤怒,只要你去感受下你大脑中的想法和逻辑,你总能找到对你的影响。

     你把自己代入了某个角色,仿佛自己的利益受到了侵犯一样。你就对侵犯你这个利益的人愤怒了。

     电视剧中经常出现的樊胜美、房似锦、苏明玉等在重男轻女的环境下长大的角色经常让观众愤怒,因为观众代入了自己不被尊重的感觉。

    

    

    


     愤怒的人,就像是饥饿已久的人看到了食物一样,有一颗扑上去狼吞虎咽的心。并不是食物导致了人饥饿,但看见食物,却能刺激人的饥饿感。

     并不是当下这个人刺激了你愤怒,而是你一直以来的匮乏,发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。

     愤怒在说:

     求求你,满足下我一直以来的需求吧。

     别人不爱我,我也不爱我,但你能不能爱我,你必须要爱我了,你再不爱我,我就要饿死了。

     你内在越是匮乏,你对一个人的愤怒就会越强。

     你对陪伴越是匮乏,你就会越是计较他几点回家,在忙什么,跟谁在一起。反过来说,如果你正在跟别人忙着约会,你才没时间考虑他几点回家呢。

     你对重视越是匮乏,你就会越是计较他有没有送礼物,是否及时主动给你打电话;越是计较每次冷战,到底是谁先低头,谁先说软话。

     你对认可越是匮乏,你就越是经受不起批评和指责,越是会对被否定进行剧烈反抗。

     愤怒不是问题,愤怒只是解决匮乏感的方案,真正的问题是匮乏感。深度解决愤怒,实际上就是去解决你的匮乏感。

     当你有方案EFGH来应对你内心匮乏的时候,你就会发现,愤怒只是其中一种。而匮乏被方案EFGH给解决了,你也就不需要什么愤怒了。

     就像发烧一样,发烧只是自我保护的一种手段,它不是一个需要被解决的问题,需要解决的是杀灭病毒和细菌,甚至是改变睡眠、生活、饮食习惯问题。

     盲目使用布洛芬和对乙酰氨,是很糟糕的,正如盲目压抑和发泄愤怒很糟糕一样。

    

     但你很难向对方坦白自己对爱的需要。

     2个难点:

     1. 你很难意识到自己的需要。当你愤怒的时候,你会沉浸在对方不应该这么做里,而不会去注意我需要什么。

     2. 即使你意识到了,你也很难说出来。因为直接向对方表达自己内心对爱的需要,会显得自己很卑微。

     这时候,潜意识就需要对你的愤怒进行一点伪装。有2种伪装方式 :

     1.“这是你应该做的”。

     你不是为了我做,你是为了真理而做,为了成为一个正常人而做。孩子就是应该听话、学生就是应该学习、伴侣就是应该顾家、员工就是应该好好工作,你这么做,是因为真理本来就如此。

     2.“我是为你好”。

     不是我想让你这么做,是你的未来需要你这么做。你去做这些对的、应该的、好的事情,在不久的将来,你会得到大量的利益,和谐的关系,万众的敬仰,数不尽的财宝。

     然后你做了这些,我只不过是顺便得到点好处而已。

     愤怒,就是对“我很可怜,需要被爱”的呐喊。

     - The End -

    

    从心理学角度来讲,愤怒和内在匮乏的表现,都是因为你的内在小孩在作祟

     如果内在小孩没有被看见,被疗愈,它就会演变成你性格里的易愤怒,不理性,不成熟,脆弱敏感......

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