“我只是在他床上,短暂地爱了一下”|约素炮,是最荒唐的变心借口
2021/9/26 11:06:05 壹心理

     壹心理主笔团 | 凌扶摇

    

    约“素炮”:除了爱,我们在床上什么都做

     伴侣有个约炮对象,你会怎么办?

     前段时间有一张很火的微信聊天记录截图:

    

     女生出去和别人开房,被男生的一个朋友撞见了。

     男生去质问女友,女友承认了,说约的是“素炮”:

     “我只是想听听一个陌生人心跳的声音”。

     素炮,指的是两个人只是单纯在床上抱着睡觉,其他什么都不做。

     可你信吗?

     男生懵了,“不管是荤是素,那都是炮,那都是出轨啊!”

     很多网友也觉得,素炮只是个借口。

     更重要的是,一回生二回熟,要是柏拉图式的爱情升华了,第三次还能是“素”的吗?怎么听都是骗傻子的笑话。

     有了伴侣的这么做,是精神出轨。那对于单身的人来说呢?

     有些女生评论说,自己不想有性生活,可是有人抱着睡会很舒服,仅仅是享受这样的皮肤接触。

     既能体验亲密和安全感,又不用事后维护付出太多成本,带来的压力要小很多。

     想想也是,生活已经很累了:996的累觉不爱;被加班的休息日;重复而繁琐的生活琐事...

     这时候,再去照顾另一半,为他做家务做饭,如果他心情不好还得安抚他。自己被不断掏空,越来越累,失去的能量却没有人来填补。

     怎么办呢?商人动起了自己的小脑筋,将亲密行为拆解,提供碎片化服务:在日本,几年前就有“陪伴睡觉”的服务。

     店员穿上女仆装,客人可以拥抱,也可以枕着女仆的大腿入睡,按时收费;

     我的一些朋友,沉迷“连麦睡觉”,和声音好听的小哥哥挂着 qq 电话聊天,讲讲故事,听着对方的呼吸,慢慢入睡。

     如果不喜欢,明天就换人。

     原本属于情侣之间的亲密行为,如今只需要花钱就能得到,而且可以“用完就弃”。素炮也是一样的道理。

     但这不仅违背了亲密关系里的伦理,还有我们“爱”的缺失。

    

    

    内心无比孤独,才过度渴求拥抱

     性冲动,满足了就能缓解。

     比这更难的,是精神的满足。

     这也是为什么有些人会喜欢“素炮”模式。

     因为,拥抱和触摸,是人类最原始的本能。

     心理学上有个词,叫皮肤饥渴,指的是人们对身体接触有强烈的渴望和需求,看上去很有性暗示,实则上,它比性要简单得多。

     美国心理学家哈洛的恒河猴实验,正是说明这一点。

     两只假的猴妈妈,一个柔软但没有奶瓶,另一个有奶瓶但是硬邦邦。

     小猴子们全都选了柔软的假妈妈,饿到不行才去硬邦邦那边喝一口奶。

    

     接触、拥抱、安抚,对于依恋关系有极其重要的作用,甚至比生存,还要重要。

     小婴儿通过和妈妈的亲密接触,建立起依赖和信任。

     但当我们逐渐长大,跟别人的肢体接触却在不断减少。尊重他人的身体没有错,然而我们内心对于接触和抚摸的渴望,一点也没少。

     很不幸,有时候谈了恋爱,两个人对这种“非语言交流”理解并不一致。

     你用摸摸抱抱的方式表达爱,喜欢那种确切的、真实的接触感,想挂在他身上不下来,而他却把这理解成上床的邀请。

     单身狗更惨,连个可以拥抱的人都没有。

     尤其是在科技发达的今天,社交就在指尖,我们却越来越寂寞。

     以前觉得,一个人逛街电影火锅是孤独十级的恐怖,体验过之后才发现这是不一样的乐趣。

     以前觉得,需要人陪在身边,分手后才发现,少了一个对你的三观爱好生活习惯指手画脚的人,是多么清净。

     在一次次的碰壁中,我们开始主动“隔离”自己。

     宅在家里看李佳琦,囤一堆又一堆的日用品;饿了就点外卖,累了就看点电视剧,安心“自杀式单身”。

     应运而生的,就是各式各样的“软风俗”产业,素炮、膝枕、租赁对象、虚拟恋爱。

     消费社会正在用交易关系,来填补情感中的空白。

    

    

    亲密关系的“变质”:被肢解的爱意和虚幻的满足

     曾经在知乎看到一个话题:“哪一瞬间,你最想分手?”

     有人回答说,自己加班到很晚回来,晕车不舒服。男朋友却说:“我能怎么办?”转头就呼呼大睡的时候。

     著名心理学书籍《亲密关系》中提到,根据相互依赖理论,人们都想要以最小的代价,获得最大的好处。

     亲密关系也是如此。

     如果双方平均分担生活中的烦恼,那么夫妻之间往往会对婚姻感到满意。如果只有一方去承担、消化自己的情绪,糟糕的感情就会肆虐。

     但这些冲突,往往是关系进步的契机。

     只是对于现在的人来说,它们都太麻烦了。

     麻烦得不想讨论谁对谁错,谁应该爱对方多一些,只想要一位火锅口味一样、睡觉习惯一样、兴趣爱好一样的人,然后步入完美关系。

     如果没有的话,那就去外面找素炮,找“灵魂伴侣”,去满足自己的欲望。

     抱怨自己的伴侣面目可憎,不理解自己的情感需要,怀疑自己是否能适应亲密关系里不好的那一面,甚至开始恐惧恋爱......

     亲手挑的伴侣,亲口嫌弃起来。

     是你们都挑错了,还是你们不会相处啊?

     长期用虚拟关系来麻痹自身的后果就是,人们越来越不会爱了。

    

    

    爱是一项可以习得的能力

     爱是一门艺术,也是一项可以习得的能力。

     在爱情中,有这样一类人:他们懂得在争吵中表达情绪,而不是情绪化地表达,累积失望;

     他们懂得巧妙化解冲突,而不是指责,让矛盾升级;

     他们懂得满足对方的心思,营造亲密的氛围,让自己被需要;

     他们懂得聪明地“索取”,不委屈自己,得到宠爱……

     这样的人,我们称为具有“超高爱商”的人,她们在爱情中知进退,懂拿捏,知道如何去爱,如何表达爱,如何被宠爱。

     然而,我们都没有学过“恋爱课”,在爱情路上磕磕绊绊走了不少弯路,也没能成为这样的人。

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