朋友眼里的老实人，却是妻子的“催命渣男”| 垃圾堆里找的对象，结婚后才知
2021/11/8 10:55:21 壹心理
木棉959|作者
朴素的树、青橙|编辑
cottonbro|图源
娱乐圈的“塌房”，还在继续。
前几天，知名艺人孟某岐被“当事人”曝光“知三当三”，引发微博地震。
随后，她接受采访，称自己“认为他是单身的前提下才和他交往的”。
一时间，网友们为“究竟谁在说谎”吵了起来。
类似的新闻，屡见不鲜。
就在不久前，陈某控诉霍某渣男，而霍某反指对方敲诈，直到现在，真相还未有定论。
其实不止是明星，我们身边的普通情侣，即便经历没那么狗血，也常常会有各执一词的时候。
原本，两人朝夕相处，应该是亲密无间的。
可针对同一件事，他们的想法和感受，甚至对事件的记忆，居然都会出现巨大的偏差。
不同的人那里，有着截然不同的“真相”。
这种现象，我总结为：“爱情罗生门”。
简言之，就是爱情中各执一词、难辨真假的情境。
究竟是谁在说谎？
亲密关系中，到底有没有真相？
今天，壹心理就来和你聊聊：“爱情罗生门”。
从高分港剧《叹息桥》中的三个人入手，探索“门”内的秘密。
我男德十级，女友却动不动就生气
胡启源常常怀念初遇女朋友时，她的样子。
那是多年以前的一天，在朋友给女友准备的生日惊喜派对上，胡启源忙忙碌碌。
然后，一个爱笑的女孩就坐了过来，在他手机上留下了联系方式：
“现在你就知道我叫什么名字了吧!”
顺理成章地，两人在一起了。
整整八年，胡启源谨守“男德”，事事听话。
女朋友却渐渐变了。
情人节时，为了制造惊喜，胡启源特意搜了食谱，找朋友问了经验，选了最不会踩雷的口味，下厨做了辣味咖喱饭。
满怀期待地端上桌，问女朋友“怎么样”。
结果，她不仅不感动，反而吃得心不在焉、闷闷不乐。
带女朋友去看了电影，结果电影全程，她都在抱怨他买的座位不好。
好好的，怎么又生气了？
精心准备的情人节惊喜，就这样彻底毁了。
其实，在这之前胡启源还遇上了更过分的事情。
有一天他出门买菜，在路对面看到了自己的女朋友，笑得很开心。
只是，她的手臂，还挽着另一个男人。
胡启源没有冲上去质问，而是默默地转身离开。
原来自己做的一切，都不被领情。
所有的牺牲，就像个笑话。
“妈宝”男友是个废物，我要不要分手？
“要不要跟男友分手”，这让何乐儿十分纠结。
当初认识他，只是因为朋友的一句调侃：
“他是个靠谱的好男人，我跟你打赌，他身上一定带着一把折叠雨伞!”
闲着也是无聊，何乐儿应下了。
结果自己赌输了，只好看着朋友替自己留下了联系方式。
男生当公务员，工作稳定，是别人眼中的“好男人”。
但何乐儿并不满意：自己喜欢的事情他一样都不会，又不解风情。
两个人在一起好几年，男朋友一直住在何乐儿家，回家后什么都不做，连自己的玩具模型、衣服都不会收拾，切完苹果的刀子也随手乱放。
至于“结婚”，更是从来都没提过。
有一次情人节，男朋友破天荒地下厨做了饭，何乐儿满怀期待：他终于开窍了，要把戒指藏在饭里求婚了吗？
结果直到把饭吃了个干净，也没见到半点戒指的影子：真的就只是一碗饭。
她有点想吐。
不仅因为吃多了，更是因为自己为了工作，已经连吃了一周辣味咖喱。
而男朋友根本没注意到，还是做了这道菜。
“他是不是心里眼里压根没有我？”
更过分的是，男朋友还十分“妈宝”，不仅什么都听妈妈的，动不动就把“我妈”挂在嘴边。
就连两人吵架，脱口而出的，都是“你比我妈还烦”。
是继续磨合，还是干脆分手？
何乐儿迷茫了。
其实，她不是没有其他选择。
年轻时候去比利时玩，被偷了钱包。
偶遇的画家给了她钱，还送了她一副手套，她一直珍藏着。
多年以后他们重遇了，何乐儿喜不自胜，跟他吃了几次吃饭、看了几场电影。
只是这个男人虽然浪漫，却过于自我。
连她穿了不常穿的高跟鞋，因为不舒服而走路落在后面，都视而不见。
“如果这两个人能中和一下，就好了”。
何乐儿常常想。
崇拜我的女友，竟然偷偷和别人同居
李子勇一直觉得，女朋友是崇拜自己的。
她会让他帮忙修吉他，但拨弄了几下就不玩了。
“你看，这就是女孩子的小把戏吧”；
她喜欢他画画，他就常常画肖像给她。
“这么浪漫的事情只有我肯做吧”；
看电影时，她因为前排有人一直在说话而苦恼，他团了个小纸团砸过去，前面的人回头看，他便装无辜，一旁的她笑得开心极了。
“果然，我做什么她都觉得有趣”。
但最近，李子勇觉得女朋友好像有事瞒着自己。
有时候她正做着饭，手机响了，她便匆匆忙忙拿走手机，背着他接起，连手套都来不及摘下。
而且，女朋友也从来没邀请他去家里过。
李子勇嘴上说不在乎，但当他发现手机上有女朋友的3个未接来电时，还是忍不住去了她家。
结果，开门的竟是位男士。
李子勇赶忙道歉，说走错了。
他想不通，一贯喜欢自己的女孩，怎么就轻易变心，和别人同居了？
他们都在说谎，但也可能都没说谎
看到这里，你是不是也有些忙乱：
替胡启源感到委屈，想劝何乐儿“不要在垃圾堆里找男人”，因为李子勇的“被小三”而鸣不平？
但如果我告诉你，这三个人说的，其实是一段共同经历呢？
没错。
十级男德和“妈宝废物”是同一人，
浪漫画家和“普信男”是同一人，
阴晴不定的女朋友和“小女生心思”的姑娘，也是同一人……
是他们中谁说了谎吗？
是他们故意在骗对方吗？
未必。
剧中的每一集，都是从不同角色的视角，讲述了一段每个人都牵涉其中的故事。
但仔细观察，你就会发现，每个人的叙事角度不同，讲出来的细节内容也不同。
他们都觉得，自己说的是真话。
比如胡启源给何乐儿做的那碗咖喱饭。
胡启源看到的是自己的精心准备，何乐儿看到的是男友的不够关注；
何乐儿自以为强颜欢笑下的失落能被男友看穿，胡启源却觉得她是莫名生气。
再比如何乐儿和李子勇的约会。
何乐儿精心穿搭，穿上不合脚的高跟鞋，李子勇却丝毫没有注意；
在电影院里用纸团扔人时，李子勇以为自己正义感满满，何乐儿只觉得尴尬无语。
没有人故意撒谎。
只是站在不同的角度，他们确实注意到了不同的细节，有着不同的感受。
讲出来，自然就是截然不同的故事。
《叹息桥》中说这种“真话”的，不只他们。
就连一对配角情侣，胡启源的朋友朱伟强，和何乐儿的朋友王可琦，对同一场派对都有不同的记忆。
朱伟强以为自己叫来了许多朋友，精心准备了生日惊喜，让女友开心不已；
王可琦期待的却是“惊喜求婚”，对单纯的“生日宴”很失望。
人人都是自利的，这种天性，让我们避免不了认知偏差。
归因偏差背景模型认为，当做成一件事时，我们往往会把成功归因于自己；
而如果失败了，我们会觉得多半是因为环境或别人才搞砸的。
然而，当作为旁观者时，情形就截然相反了。
我们认为别人做成一件事少不了运气助力，而搞砸一件事多半是他们自己无能。
也就是说，我们总会对自己宽容，过分强调自己的贡献，而无视对失败应负的责任；同时，对别人又过分地苛刻。
在爱情中，就体现为：
双方都觉得自己付出得更多、牺牲得更多，遇到矛盾肯定是对方的错，自己一定受了委屈。
甚至分手了都觉得对方“渣”。
更别提，我们还会有证实倾向偏差。
也就是越觉得自己付出得更多，就越会找各种证据支持自己，而忽略那些对方付出的证据。
这种证实倾向偏差，原本并非故意说谎。
不过，为了让听众动容、给出情感回应，我们有时候会故意夸大乃至歪曲。
久而久之，说到自己都信了。
偏上加偏，最终各执一词，甜蜜爱情变成了罗生门。
走出罗生门，最难的在这里
听上去，似乎偏差是很难矫正的，谎言无可避免，爱情也难以圆满。
但其实不是这样的。
你有没有发现，这篇文章同样有偏差：
只说了故事里的自私和背叛，却对相处中的亲密和快乐避而不谈。
因为当我们的主题是“希望减少爱情中的误会和错过”时，就会有选择地摘取有利的素材和片段。
胡启源的朋友就曾劝他：为什么你两个不能把事情拿出来、说清楚呢？有什么事都喜欢藏着掖着，这样才容易出问题啊。
对啊，说出来，才是爱情里的不二法门。
《叹息桥》的最后，李子勇鼓起勇气向真正牵挂、陪伴了多年的方小薇告白。
方小薇痛哭。
她期待他的真心已经十几年，只是现在已经晚了。
就在前一晚，她刚刚答应了别人。
最后，留给李子勇的只有叹息。
这场告白，看似迟到了一天，其实是迟到了十年。
同样的一幕幕，或许正在无数个你我之间上演。
为了让爱情少点遗憾：
如果有疑问，就问出来吧；如果有牵挂，就说出来吧；如果爱，就表达出来吧。
你会发现，尽管我们站在不同的视角背后，却也能渐渐看清对方眼中所见的风景。
爱情中的“罗生门”，并不影响我们相爱。
甚至在不觉然间，慢慢崩塌。
世界和我爱着你。
参考资料：[1] 罗兰·米勒. 亲密关系(第6版). p178-186[2] Canevello, A., & Crocker, J. (2010). Creating good relationships: Responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 78-106.[3] Dumenci, L., Achenbach, T. M., & Windle, M. (2011). Measuring context-specific and cross-contextual components of hierarchical constructs. Journal of Psychopathology & Behavioral Assessment, 33(1), 3-10.[4] Wason, P. C. & Johnson-Laird, P. N. (1972). Psychology of reasoning: Structure and content. London: Batsford.
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- The End -
美国心理学家斯腾伯格提出，好的爱情取决于激情、亲密和承诺。也就是：身体的吸引，心灵的亲密度，以及对责任和价值观的方向一致。
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作者简介：木棉959，北师心理硕士，中小学心理教师，知乎心理学话题优秀答主、2020新知答主(ID：木棉959)，其他平台都叫“心理学生看点啥”。
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