“你是怕我累吗?你是怕没有人给你带孩子吧”:再好的婚姻,也会死于这3个问题
2022/3/18 壹心理

    

     心理咨询师邝珊、罗丽 | 作者朴素的树、秋里、米茶 | 编辑Pexels、shuraeva | 图源

     “你是怕我累吗?你是怕没有人给你带孩子、洗衣做饭吧?”

     “我们学着同样的专业,受着同样的教育,孩子跟家庭是我们两个人的吧?为什么工作,要以你为主,以我为次?”

     热播剧《我们的婚姻》,将现代很多妻子们憋在肚子里的话,一下倒了出来。

     剧中的沈彗星,本是金融系高材生,前途可期,结果婚后选择相夫教子,当了6年的全职妈妈。

     为了家庭,牺牲了自己的职业前途。

     带娃、看房买房、跟装修......婚后家里的大事小事,几乎都是她一人操办。

     然后,这一切却没有得到丈夫的认可和赞扬。

     别看他外表憨厚老实,可骨子里还是有意无意地歧视着没有收入的妻子。

     “你老公我就是活生生的好男人指南,我全凭一己之力,带着咱们全家实现了消费升级。”

     很难想象,这是一对自由恋爱,因互相仰慕而结婚的夫妻。

     之后,沈彗星总算是看清了,自己在老公眼里早不再是那个白月光,只是一个和社会脱节的家庭主妇,于是,她决定重回职场。

     可接下来,等待她的,却是重回职场带来的一系列婚姻危机。

     似乎怎么选,都是错。

     对于女性而言,如何面对婚姻,永远是牵动人心的话题。

     今天,壹心理就来和大家聊聊,女性,该如何面对婚姻危机?

    

    


     这孩子浑身上下都是毛病,

     你到底怎么教的?

     “幸福的婚姻千篇一律,不幸的婚姻各有不同”。

     在壹心理的直播间里,心理咨询师邝珊曾经谈到了她的婚姻。

     十五年前,我每天都在问自己:我的婚姻还有救吗?

     永远记得那天下午,秋日的阳光斜照进来,一夜无眠的我蜷在沙发里,只觉得阵阵寒意,耳边回想着老公的怒吼声:你好像不是活在这世上的,这点小事你都搞不清楚,你还能干啥?

     他骂我的那一刻,我完全怔住了,原来我在老公心中竟如此不堪,但我没有和他吵,我只是在想:我们还能走下去吗?如果离婚,孩子怎么办?

     但,我想不出答案,十多年的婚姻,我不知道该拿它怎么办。

    

     我和老公是大学校友,他高我一届。初见是在一个夏日午后,他腼腆率真,给我一种似曾相识的感觉,我们相爱了。毕业后结婚,我随他落户在边远的海滨城市。

     身在异乡的我们,似鸟儿般建设着自己的小家。一晃多年过去,日子像水一样平静地流淌,我相信这就是我想要的踏实的婚姻生活。

     老公很努力,也很优秀,但是他太耿直,在单位并不得志,有时不免把情绪带回家里。每当这时,我无力劝慰,又觉委屈,只能沉默以对。

     慢慢地,沉默的时候越来越多,我们渐行渐远,成了同个屋檐下最熟悉的陌生人。

     孩子的降临,曾短暂地打破这种沉默,我们重新靠近,但这样的亲密很快就过去了。

     老公曾经给我写过一封信,坦言回到家只有儿子的笑脸能给他一点安慰。我很无奈,却不知所措,我不敢回应他。

     一晃十年过去了,老公仍为在单位的不公平对待耿耿于怀,于是决定回家乡创业。在他事业渐起的两年后,孩子也到了上学的年龄。我面临着何去何从的选择。

     多年的异乡飘零生活,我感觉自己就像浮萍,无从扎根。婚姻虽然乏味,但好歹有个停歇的地吧。所以我带着孩子回到老公的家乡。

     老公工作繁忙,陪伴孩子的事务大体落到我的身上,我不想当全职主妇,找了两份轻松的工作,打发日子。

     孩子聪明伶俐,却也调皮倔强。父子两人经常横眉冷对,老公不停抱怨:这孩子浑身上下都是毛病,你到底怎么教的?

     育儿理念的不同,更让我们纷争不断。每天看着老公黑着脸走进家门,空气都是凝固的。

     我觉得越来越窒息,真想放下一切,逃到一个无人知晓的地方。

     如果说,之前我还抱着侥幸,期望老公人到中年,性格会渐渐平和。直到那天下午,我幡然醒悟:

     在老公的心目中,我早已没有了位置。只因为两个人都比较传统,为了孩子勉强维持着。

     这样的婚姻还有救吗?

     有的。

     后来的她不仅拯救了自己的婚姻,享受到婚姻的乐趣,还成为了一名婚恋咨询师,致力于为他人解决婚恋难题。

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     容易产生危机的婚姻

     大抵是这三种

     要想拯救婚姻?首先得找到婚姻问题的根源。

     容易产生危机的婚姻,大抵是这三种:

     a. 吞噬式婚姻

     吞噬式的婚姻,是指一方强势控制另一方,认为“你属于我的一部分”。这种融合共生的关系,很容易让人窒息。

     比如,丈夫婚后对妻子严加限制,不允许她有任何交际。一旦妻子外出应酬,就一个个视频电话打过去查岗。

     女方痛苦,男方也焦虑。

     为什么有人会不管时间场合,随时随地给伴侣打电话,侵入性地对伴侣的物品和手机检查?

     因为TA认为“你是我的私有物品”,我只是在行使“使用物品”的权力罢了。

     然而,人天生都有对自由的渴望,如果一直没有自由,就算再爱也会受不了,个体迟早会发起“战争”,婚姻就迎来了解体的可能性。

     那个想占有的、看起来很强势的一方,其实是非常脆弱的,TA无法接受伴侣是独立的个体、也是需要距离的事实,更难以面对分离的结果。

    

     b. 丧偶式婚姻

     也叫“讨好式婚姻”婚姻中长期由一方承担家庭重任,而另一方当甩手掌柜。

     《我们的婚姻》里沈彗星的婚后生活就是如此,家庭事务全由她一人处理,老公不闻不问,连家里的门牌号都不知道。

     沈彗星本身是高学历的金融才女,毕业之际收到一家很好的公司offer,只是因为意外怀孕,选择先回归家庭。

     现实中也有这样的例子,“回归家庭”往往是妻子们为了家庭做出的牺牲,可很多丈夫却看不到。

     这种“丧偶式婚姻”,很容易让妻子产生怨气:

     明明照顾孩子和老人已经非常劳累,还要承受丈夫的怪责,这很难让人忍受。

     更可怕的是,在这样的婚姻中,妈妈的怨气还会影响到孩子:孩子觉得妈妈是不幸福的,她从来没有快乐过,那这个孩子长大后也不敢快乐、不敢幸福。

     于是,焦虑的母亲+缺席的父亲=有问题的孩子。

    

     c. 冰窖式婚姻

     电影《无问西东》里有一对令人唏嘘的夫妻:刘淑芬和她的教授老公。两个人完全无爱无性无交流,碗筷都分得清清楚楚,是典型的“冰窖式婚姻”。

     前两种婚姻关系,总有一方会相对好受些。但是冰窖式婚姻,会让两个人都会非常憋屈难受,感受不到能量的流动,长期压抑还会导致身体疾病和心理疾病。

     冰窖式婚姻里的孩子,也会学习到父母冷漠的情感模式,长大后也会难以建立亲密关系,导致单身的人越来越多。

     婚姻刚开始出现问题的时候,通常表现出来的都是些“小事”,很多人不甚在意,或者懒得解决,但当问题变得严重,动摇的不仅是婚姻,还有亲子关系、事业发展和健康状态。

     千里之堤毁于蚁穴,及时发现、及时解决、及时修复,以免因爱生恨,才是保持婚姻牢固的长久之道。

     还有什么婚姻问题,是你不知道的吗?

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     如何解决婚姻危机,重建亲密?

     a. 提供价值

     很多时候,人们会说:“对方都没有给我什么,我为什么要给ta?”

     可是,婚姻并不是权力之争,想要什么,自己要先付出,先去做一个价值的提供者。

     说到底,婚姻是合作关系,而不是竞争关系。

     两个人首先要心平气和地坐下来,聊聊婚姻到底出了什么问题,我可以做什么,我需要你为我做什么。

     尝试着去理解ta,而不只是看现在的行为。比如,为什么丈夫只顾工作不顾家,为什么很懦弱?回到他的原生家庭中去理解,然后试着帮他找到心理资源,找到建设性的解决方法。

     其次,我们要有照顾自己、让自己快乐的能力,不要把幸福全部寄托在对方身上,把一部分责任拿回来,寻找其它的人生支点。

     b. 高质量相处时光

     中国婚姻里,婚后的话题往往都是围绕着孩子和工作,好像一聊就非得聊有用的,只聊现实里的种种事情,全是“功能性”的交流。

     这对关系的经营是不利的,最好每天至少拿出几分钟来做面对面的减压沟通,眼神对眼神,身体接触身体,偶尔给对方准备点小礼物,进行情感上的沟通。

     还可以创造条件享受二人世界,比如拜托父母照顾孩子一天,你们俩出去约会。再深的爱,不经常暖一暖它,也是会冷却的。

     我们都知道高质量陪伴对孩子的成长很重要,其实啊,高质量的相处对于亲密关系也非常重要。

     c. 注重整体

     婚姻的成熟,是从“我”到“我们”再到“我”,从只注重自己的个人感受,到注重婚姻中的整体感受,再到自己通过婚姻得到成长。

     在婚姻中内斗伤害都是“我们”的利益,孩子的利益、家庭的利益。“你死我活”的关系最后没有赢家。

     从理想的婚姻到现实的婚姻的不完美,需要你深入了解自己的创伤,从原生家庭中发现个人缺失,从人格状态中理解自己,和伴侣做建设性的沟通和相处,容纳婚姻中的不确定和流动性,能把婚姻当做生命中的重要课题去做。

     目前的你,可能正面临一些困惑,但只要不放弃,从中探索,了解、面对自己,做到你自己都很喜欢自己的时候,就会没有任何遗憾。

     婚姻是连续性的,是有内容的,你还可以更深入些,穿越痛苦,看到更多的幸福可能的自己。

     当然,如果你暂时还很难从整体上看待你们的婚姻,那么最好的方式是及时求助心理咨询。

     真正好的婚姻,不是不会出问题,而是不怕出问题。考验的是一个人包容异己,重新认识自我及建立自信的过程。

     一段真正好的婚姻,也是最能带给人幸福的亲密关系。

     这样的幸福,希望你也能品尝到。

     世界和我爱着你。

     - The End -

     本文内容部分来自于心理咨询师邝珊和罗丽的直播公开课。

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