恋爱脑上头,该如何拯救自己?
2022/6/5 10:55:00 壹心理

     心理咨询师魏娜 | 作者

     米茶 | 编辑

     一谈恋爱,就会全身心扑到他身上;

     对他越好,他对我就越不珍惜;

     害怕失去他对我的好,尽管爱得好累也不敢分手;

     ......

     每次恋爱都如此,是不是具有“吸渣体质”?

     不知道你有没有遇到过上述情况?

     来访者芳芳就曾被这些问题深深困扰着,在接受咨询之前,她从未意识到这些问题的严重性,而是选择忽视自己的感受,选择隐忍。

     但作为一名心理咨询师,我想告诉大家,这样做只会无休止地伤害到我们自己。

     今天我想把这篇文章写出来,希望你能在亲密关系中,从容表达自己的需求,活出真实的自己。

    

    


     恋爱脑一上头,

     爱情就像“龙卷风”

     咨询室里,来访者芳芳讲述了一段她和男友的故事——

     她和男朋友一见钟情,他们刚认识不久,就确认了关系。

     男友对她很好,总会时不时给她制造小惊喜,比如藏在车尾箱的玫瑰花束,烛光晚餐时突然拿出的情侣对戒.......

    

     他非常体贴,连暴雨天也会准点出现在公司楼下,等她下班。

     从认识到恋爱,虽然他们相处时间并不多,但是男友已经把她喜欢的食物,牢牢记在脑海。

     他还信誓旦旦,“我们这一辈子,永远不分开!”

     芳芳为此非常感动。

     可是恋爱半年之后,她发现他变了。

     从前会经常给她准备小惊喜的他,连她的生日都忘了;

     从前下班时间会准点出现的他,不再来接她下班,而且工作变得“越来越忙”。

     直到有一天,芳芳在男友的手机里发现了秘密:

     原来经常说“忙到漏掉回她消息”的男友,是在忙着和其他女孩聊天。

     原来因为“加班”而屡次放她鸽子的男友,每天都准时下班。

     她觉得男友在一次次地欺骗她,她去质问他,得来的只有无情的指责:

     “你一点都不理解我!你这么不信任我,咱就别处啊!”

    

     然后就是一顿冷暴力,决不沟通,短信不回,电话不接,整个人像“消失”了一样。

     有一次冷暴力长达一个月,刚好那个月芳芳病了,病到需要住院治疗。

     男朋友都没有理过她。

     就是那个时候,芳芳开始质疑自己:

     “是我不够好吗?不够包容?不够有魅力?

     我已经很努力在成为男友期望的样子,怎么换来的只有冷暴力?”

     出院之后,她跑去他家,想当面讨个说法。

     男友开了门,只吐出冷冷一句,“你把你那烂情绪控制好,我们再说话!”

     紧接着,她就被男友轰了出来。

    

    


     “吸渣”的游戏规律

     要追溯到缺爱的童年

     芳芳在讲述这段经历时,眼里挂着泪珠。

     “朋友说我是吸渣体质。

     我只是很害怕失去对我好的人。

     所以每次恋爱,我都很小心翼翼,有想方设法令他开心。

     但每一次这样做,都没有被好好珍惜。

     难道我是有什么问题吗?“

     这是她来咨询之前,被困扰了很久的问题。

     为了帮助她找到答案,在接下来的咨询里,我引导她通过回忆,去找到心中那个童年的小孩,以此来挖掘内在深藏多年的真实的自己。

     在引导之下,芳芳慢慢地跟我谈起她的小时候——

     “小时候,父亲背叛了家庭,妈妈一度陷入抑郁。

     有个画面,我至今仍印象深刻:

     有一次妈妈因为我的一个小错误而感到很伤心、很生气。

     当时我好想哄好妈妈,可是妈妈怎么都不说话,无论我怎么撕扯她,她都不给我反应。

     其实,我很怕惹妈妈不开心。

    

    


     我还有个妹妹,从小体弱多病,妈妈几乎把所有爱都倾注在她身上。

     有一天,妈妈带我到姥姥家玩,可等到回去的时候只带走了妹妹,而我就被留在姥姥家。

     那时候,我把嗓子都哭哑,妈妈也没有回来。

     我就像个被嫌弃的小孩。

     我想,这一切,都是因为我不够好吧。”

     后来妈妈答应来看她,但前提条件是“你不许哭闹任性。你把情绪控制好,妈妈才来看你。

     从那开始,芳芳不敢再哭再闹,整个人“变乖”了。

     从芳芳这段童年的经历,我已经看到问题所在:

     那个“妈妈把哭唧唧的小女孩”推开的画面,已经深深刻进她的脑海;

     表现得像妈妈面前的乖孩子,已经成了她成年后的行为模式:害怕冲突、害怕被抛弃、不敢提自己的需求、学会了察言观色。

     这导致芳芳在恋爱关系里,也是处处退让,不敢表达真实的自己。

     即使关系令她痛苦不堪,也做不到主动离开。

    

    


     那个憋了很久的小孩

     终于走出来了

     因为从小在成长环境里形成的观念对她的影响实在太深,这样的观念不仅影响到她的恋爱关系,也影响到心理咨询过程。

     所以整个咨询过程并没有很顺利。

     她第一次来咨询室,便戴着“好来访者”的面具:

     刚想抱怨咨询室不好找,又会马上自嘲自己是路盲;

     眼泪明明已经在眼眶中打转,还是会用力地收回去。

     在咨询中也经常欲言又止。

     有一次咨询过程中,我邀请她像放慢镜头那样一帧一帧的看看自己的内在。

     但她告诉我说,自己很难做到,咨询室的静默实在让她太不安了,而后欲言又止。

     我问她:“你在担心什么?”

     芳芳思索了一下,说:“我怕你想让我调整好情绪再来,我怕你会对我很失望。”

     很明显,植根在她内心的观念,已经深刻地影响着她的行为模式。

     但是,随着咨询的次数增多,也随着我们的交流加深,在芳芳述说她童年经历的那一节咨询中,我看到她开始有转变。

     那一天,芳芳哭了整整半个小时。

     她没有再憋住情绪、没有再欲言又止、没有再害怕和顾虑。

     我知道她心里那个硬生生把眼泪憋住的小孩,已经等了很久,此刻终于要走出来。

    

     曾经,这个小孩进退不安,害怕被推开,害怕失去。

     现在,这个小孩不再修饰、不再恐慌,勇敢地从面具后面走了出来。

     诚然,通过咨询让整个人翻新,是一个缓慢的过程。

     芳芳也是经过长达半年多的咨询,才得以真正的改变:

     她开始意识到糟糕的情绪其实并不是个负担,意识到在关系中的不舒适。

     她开始明白,那个记住她喜欢的食物、下雨天会来接她回家、承诺不离开的人,只是她期待中的爸爸、妈妈的样子。

     咨询半年之后的她,已经不再无视自己的情绪、不再一味讨好,也不再总去思考自己“应该”怎么做,而是更关注自己“喜欢”怎么做。

     虽然偶尔还是有“被抛弃”的担心,但是她知道,“这样的恐惧都是来自过去”,她不会再令自己进入到相似的“被忽视”的关系中。

     所以她不再“被动”,不再无动于衷——她主动提出了分手,结束了那段令她痛苦不堪的恋爱关系。

    

     而且,她会去选择让她更舒适的关系,也慢慢知道自己想要的对象是什么样子:

     那是一个不仅仅停留在承诺里,而且能接纳她的悲伤和愤怒、允许她表达需求、也允许她拒绝、真正有责任感的婚姻伴侣。

     而不是一吵架就消失、永远把他自己的事情当作优先项的男人。

     在她结束咨询的两年后,她给我发来一条信息:她已经结婚,而且过得很幸福,因为她找到了一个认真对待她的人。

     我真的很替她开心。

     我们每个人都是有价值的、都值得被认真对待的。

     虽然咨询过程漫长也复杂,但我很开心能帮芳芳走出来。

     如果你正在处于情感的迷茫期,或者也遇到过几个渣男,不知道该怎么醒过来?

     这里我总结了咨询过程中帮到芳芳的几个方法,和大家分享,希望也能帮助到你:

     a. 多关注自己感受

     隔离和压抑感受也许是过去自我保护的方式,但是你要告诉自己:“你长大了,你可以用其他的方式保护自己了。”

     多关注当下自己的感受,确定你在关系中感到舒适的界限。

     然后利用你的感受,去分辨恋爱中的哪些行为是你的底线,比如贬低性的语言、限制你的行为、逃避、欺骗等等,并且从今天开始践行这些界限。

    

     b. 自我觉察童年的代码

     如果所有的关系都“卡在同一个地方”,那么先停下来,思考是否还在运行童年的代码。

     思考童年的代码是否还在运行,不是简单的“找错”,而是一个自我觉察的过程。比如看看你童年时期,有没有一些没有得到满足的需求?是否有哪些潜意识的需求在牵引着你? 如果有,那是什么? c. 重新寻找自己 想一想,你是否还在像过去一样定义自己? 如果你点头了,不妨从此刻起,重新寻找自己: a. 把发现自己的美好和价值,当做新的成长任务;

     b. 有意识地和能给自己尊重与肯定的人建立关系。记住,在等待着被爱之前,我们都要先好好爱自己。

     注:本文故事已获来访者授权,文字均已加工处理,模糊了隐私信息。

     作者介绍

     魏娜

    

     魏娜老师是国家二级心理咨询师、企业EAP咨询师、中科院家庭教育指导师,心理学从业近10年。

     魏老师擅长根据来访者不同特点和需求,通过叙事、短程焦点、心理绘画等方式,帮助来访者解决自我成长人际关系议题。如果你在亲密关系中,具有“恋爱脑”、“极度缺乏安全感”、“讨好型人格”等心理困扰,也可以找魏娜老师聊一聊。

     从来访者的匿名真实评价中可以看出,魏老师在咨询中温和、抱持,又不失敏锐的觉察,令人感受到温暖和安全感,能很好地引导来访者探索自己,收获成长。

     来访者部分评价:

    

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